其实今天的内容是把之前发的微博整理出来的。
突然觉得，如果想要好好说话，也许还是要完完整整写成一篇文章，而非只言片语。明明脑子里已经编辑好一段又一段的话，为什么不进行到底落实成一篇文章呢？说白了，就是懒。
今天的主题是：爽。
爽是什么呢？思考这个问题的时候，我坐在马桶上。正因为网络信号不好无法看微信文章和等待某物到来而焦躁不安。终于等某物破壳而出的时候，我顿悟了。真的。我发现，这个状态就是爽，这就是幸福。
幸福就是每个月姨妈都正常，大便都通畅。
这种生理状态的爽当然是能带来身心愉悦的。整个人都心花怒放起来。所以，还是应该多吃点蔬菜水果按时排便啊！
对我而言，人生有三大爽事。
一是拉出来该拉的，不便秘且通畅，这就是爽。
二是写文章写到灵感到来下笔如有神啊，这就是爽。
三是通宵达旦好几日终于可以休息了，整个人睡它个三天三夜，醒来不知在哪个地方不知过了多长时间，慵懒地打个懒腰，这就是爽。
说说第二件事。我体会很深。印象里，从小到大写文章能让我爽的，总共不超过三次。
一次呢，可能是小学四年级。那时的我是尖子生，中队长兼职语文课代表。可能是某篇说自己的吧，结果写的酣畅淋漓。作为一个对自己有轻微自恋并且极其喜欢自我剖析的人，显然写有关自己的一切是很容易handle的。
第二次就是初中二年级，大冬天。语文考试。我和往常一样磨蹭了三十分钟，然后终于灵感来了，开始写啊写。题目是有关亲人的。我写的我奶奶。其实我和她接触不算多，真的。之前都住在农村的姑姑家。后来爸妈把她接到家里住了，我也是五六岁的样子。她耳聋。说的方言也听不懂。所以我和她说话都是用喊的，叫她吃饭啊，叫她去哪里哪里啊之类的对话吧。她也知道我是费尽喊，每次都是朝我笑笑。正因为接触不多但是被很多人提起过我最像的不是妈也不是爸是她，所以心里会有一些些微妙的情感。那是英雄惜英雄吗？我也不清楚。后来上初中我从老城区搬到新城区，奶奶又回到老家住。在初一某学期期末，第二天就要期末考试了，寄住在表姐家的我在那天晚上得到通知说奶奶去世。我当时反应很平静，后来被表姐她们称之为冷漠。我并没有特别悲伤，坦白说。但事后想起来，确实会有一丝内疚。为什么之前不多主动交流一下呢，哪怕是喊，也好过不说话。于是我是带着一千万的内疚写下了对奶奶的情感。我现在想，可能那时我有意放大了我对奶奶的感情吧。反正越写越内疚越内疚越掉泪，以至于泪水模糊了考试卷，很多字都看不清楚了。很尴尬的是，那时的我不拘小节，真的是不懂啊，一个女孩子，平常也不带纸巾。那天泪流满面不说还流鼻涕。也分不清最后脸上是泪水还是鼻涕，一个劲的用手啊，用手去擦鼻涕尽量不让别人看到。但真的止不住。。哭的眼睛红红的，考试卷都模糊，一个劲的发出呼哧呼哧的声音，老师都会觉察到的。然后我们亲爱的老雷啊，她默默递给我一包纸巾。我抬头看看她。呵呵，估计她要吓坏了吧。一下课我就飞奔卫生间去擤鼻涕啊。不过哭完真的爽。是那种写得顺畅情感也宣泄完毕的顺畅。真的是爽。
再有，就是高考。真的，是高考。高中三年，只有高考那次作文是让我感觉爽的。但并非因为写作思路明晰让我爽，和第二次一样，也是写的过程中感情有一个宣泄的过程。像我这种思路散漫不经大脑的人，写着写着就突然想到这是最后一篇作文了，高中三年结束了，我可能再也见不到我的小伙伴了，怎么时间过这么快呢我都干了些什么啊，时光如流水怎么就抓不住呢等等等等，想着想着就止不住掉泪。哭完也爽完了。还有后怕。哎呀当时光沉浸在自己的小情绪里了，都不知道作文写的怎么样，看都没看就交卷了，万一有错别字怎么办？呵呵，现在想想真是好笑。
其实我对爽还有一个定义。来自我在小学四年级还是五年级的时候看过的书。那时有本书很畅销啊叫《说自己想说的话》，书开头就在说要“说自己想说的话，去自己想去的地方，做自己想做的事，成为自己想做的人”。这四句话我谨记在心，直到今天。
在1999年，其实我们的言论和思想还没有特别开放，还并不像现在这么自由还怒放起来，呵呵。所以有这么一本号召要解放自我的书，确实很吸引人，特别流行。大家都很推崇这种行为。我太喜欢了，我不止一次和别人说，我的梦想就是说自己想说的话，去自己想去的地方，做自己想做的事，成为自己想做的人。这就是我的梦想啊，我觉得这样就是爽！说自己想说的话，多帅啊，还能去想去的地方，做想做的人，好棒。我和我妈一交流，我妈立马黑脸道：谁能这么自由？你就能完全说想说的话么？
当时我很不以为然啊。因为我的直率一直就是这样身体力行说自己想说的。我觉得这个人长得像驴，我就说你长得真像驴。我觉得这个人的眼睛好像金鱼啊，我就说你的眼睛像金鱼。我还说过谁谁像猪，像熊猫，像孙悟空等等。完全是因为我看到这个人就是想到了，然后我就说出来了。最后结果是我确实说了我想说的，但是得到的结果正如我妈说的，哪有你想象的那么自由，你说出来哪怕真心都会得罪人。而你后来如履薄冰深思熟虑说的话，恐怕倒是言不由衷。
所以，爽又是什么呢？它，是好是坏呢？
