我向来不是个浪漫的人，说到浪漫，源于朋友圈的几番感悟。我不知因何大家看到的居然是诗情画意，家里被熊孩子搞得鸡飞狗跳，我被老公气得捶胸顿足时，以打趣的方式写出来，以求得心理上的安慰。我总是时不时威胁老公，你再过分当心我把你的糗事给抖落出去，他便一脸谄谄默不做语，我心里的那个得意和快意啊。
他曾无比愤恨表达他对我的不满，我看你就是闲的，种花画画发朋友圈，没事你在家给我打扫打扫卫生做做饭就够了。我一口反驳，家里卫生你老人家打扫过吗？衣服你洗过吗？我拿你玩电脑看电视的时间种个花画个画碍着你什么了？看我劈头盖脸没完没了的势头，他便腆着脸去了书房，边坐下开电脑边嘟囔，谁爱管你，你爱干嘛干嘛去！这就是了，我接盆水继续服侍我那阳台上的花花草草。
这就是我的生活写照。还诗情画意呢？不水深火热就谢天谢地了。谁家又能好到哪去呢？恩恩爱爱的秀秀容易，难的是日久天长的亲密和默契。敢问婚姻中的各位谁不曾有摔门而出的经历？谁没有过恨不得掐死对方的冲动？可这些小打小闹又有什么关系呢？经历了生死离别之后，还不是觉得身边人最最亲近，还不是觉得自己的小窝最最温暖？
可是，活该婚后的女人就应该蓬头垢面呆在家做那个相夫教子的黄脸婆吗？若真有个这样的老婆，老公心里不知要多沮丧多不甘多嫌弃，完全忘了她当初也是你千挑万选的如花似玉的姑娘。最赞成那句话，女人婚后的状态就是老公对她好坏的体现。话是这么说，可各人的人生也应该是掌握在自己的手中，虽说老公有责任，但他最多也只能算个从犯，主犯只能是自己无疑啊。
在我二十六七岁那年，有一种特别强烈的要逃离家的冲动。那时女儿还小，婆婆初来乍到。初为人母的笨手笨脚和提心吊胆，同在一屋檐下婆媳关系的磨合让生活陷入兵荒马乱之中。突如其来的混乱占据了我全部的生活，想着我被这些鸡毛蒜皮的琐碎一点点磨光的岁月，看着我产后走形的身材和镜中憔悴枯槁的面容，心里泛起一阵阵恐慌。我就像一条搁浅的鱼儿一般绝望无助，窒息般的难过。我当时曾有过一个缜密的计划，决定挑灯夜读重返校园，以为唯有这一条路才可以解脱。可这个计划还未来得及向任何人提及便因儿子的意外到来而搁浅，成为心中一抹丝丝的遗憾。
儿子到来之后，生活渐渐步入正轨。原本看不过眼的种种慢慢烟消雾散，当初要死要活的矛盾也渐渐无影无踪。看着环绕膝下的小儿女，再也没提过当年的那个计划，甚至连个念头也没有了。那个不曾说出口的梦想就像一只窗外掠过的鸟儿，不留一丝痕迹。
平淡的生活就像清水煮白菜，让人提不起半点胃口。不安分的心中又开始期待哪怕只是个小小的短途旅行让生活掀起小小的那么一丝涟漪也好，偏偏老公是个除花天酒地的应酬之外就宁愿时时刻刻呆在家的超级宅男，我又是个懒得操心爱依赖人的主，况且对拖儿带女的旅行也是望而生畏，渐渐作罢，苟且偷生吧。
可又都说生活不只是苟且，还有诗和远方。内心一片迷茫，远方我也去不了，诗又能在何方？难道我就是那个死于25岁，葬于75岁的日复一日的小职员吗？我不甘心啊不甘心！虽说已过三十岁，但比起76岁才开始作画的摩西奶奶是不是还年轻太多，人生永远没有太晚的开始。
生活琐碎又如何？柴米油盐又怎样？生活从来不曾改变过它的容颜，改变的只是你的心境而已。心存梦想和希望，你便会一路走向属于自己的诗和远方。面朝大海，春暖花开，带着自己的丰盛的梦想上路，终会在柴米油盐酱醋茶的琐碎中找到属于你的琴棋书画诗酒花。
终于明白，一个人所有的安全感不过是内心的丰盈。诗和远方从来未曾远离过，它就在你的内心深处。若你与生活温柔相对，它便会悄悄站在你蓦然回首的灯火阑珊处。
