D45阿尔法号阿基米德舱110-黄丹
没有学习的爱是幼稚甚至是危险的,所有在人际关系中未被满足的部分都会在亲密关系中被苛求,理解是爱的基础。
在我的情感经历里走过一段长长的弯路,在碰得鼻青脸肿后,才发现爱是需要学习的。读书时代常常被父母告诫不许谈恋爱,不许带男同学来家里玩,不能和男同学走得太亲近......初高中的暗恋大都以夭折告终,念大学后即使有男生追我也害怕谈恋爱,一直保持拒绝的态度。毕业后被家里催促,一直奔走在相亲的道路上,花费了很长时间都没有找到所谓的感觉。在后来的恋爱关系里患得患失,对方没有及时回信息或者接电话,都会让我有不安全感,生气时会说出非常绝决的话,动不动就把他拉黑,把自己视为情感上的受害者,经常陷在自己想象的情境里不能自拔。在亲密关系中我习惯向对方索取很多的爱来满足我的安全感,总是不由自主将自己所有的注意放在对方身上,一开始两个人会觉得爱是甜蜜的,但是时间一长就有一种被束缚的感觉,常常是没有走过磨合期就破裂。那时候的我常常觉得是自己遇人不淑,把每次关系破裂的原因归结于对方的问题。在情感低落的那段时间看了很多心灵成长类的书籍,张德芬《遇见未知的自己》,素黑的《好好修养爱》,杨冰阳的《完美关系的秘密》,《戒律》,王潇的《三观易碎》等等,后来发现问题其实不在别人身上,父母对于我与男同学交往的过度干预导致了我恋爱观的扭曲,比如容易对男生产生不信任感,容易把自己视为情感的苛求者......从书里吸收了很多爱的能量才逐渐走出那段青涩的时光。正如船长所说爱与性在我们的主流教育里不曾提及,更谈不上学习,导致我们在亲密关系里经常表现出来是爱无能,过度需求关注与被爱,迷失了自我。我29岁的时候才遇到现在的先生,30岁顺利结婚,回看我与先生交往过程,我不再是从前的模样,我不会时刻盯着手机等消息,我学会了给予他空间与自由,遇到问题也会冷静下来做沟通,每当我准备恶语对他时,我就提醒自己不要用语言去伤害亲近的人。发觉爱更多的时候是给予而不是索取,当我这样实践的时候,我们的关系就越来越亲密。