今天，是2019年最后的一天，确切来说应该是最后的5个小时39分。这几天看到很多人都在朋友圈上面晒他们的年终总结，有喜也有悲，喜的是有一些人成功的完成了自己的目标，悲的是有些人在过去的一年里过的并不好。但是，不管是喜是悲，哪都即将成为我们的过去式，在新的一年，一切又可以重新再来。
2019对于我来说，也不知道是好还是坏，当知道自己考研失败的时候，我当时眼泪直接就哗啦啦的掉下来了。而且那时候还是自己独自一人在北京实习，那时只能自己独自一人承受这种失败的痛苦。那时候我就在想，明明我就已经很努力了，为什么总是会失败呢？明明已经准备好了，却还是没有得到老天的眷顾。现在想起那段时光，还是会觉得很痛苦，不知道当时自己是怎么度过来的。
那时，每天早上六点钟准时起床，简单洗漱一下去下面买个早餐然后就一边吃着早餐一边听着听力去图书馆复习，记得当时有好几次我们去到图书馆的时候，那个图书馆管理员都还没有起床开门。所以，每次遇到这种情况，我都会选择先去图书馆旁边的教室去进行早读。那时候，我们早读的地方总是会变换，一开始是图书馆旁边的小树林，但是后面因为蚊子太多，太晒了，所以后面又换了一个地方。
第二个地方就是我上面讲到的---图书馆旁边的教室，本来这个应该是个很好的地方的，但是有时候时不时就会有人需要在这里上课，因此，这个地方再次被抛弃了。最后，还是我们学校的老师看到我们在小树林里读书可能觉得非常欣慰吧，后面就把图书馆五楼的一个休息区腾出来给我们作为早读和吃早餐的地方。所以，后面我们基本上都是在五楼上面进行早读了。
关于学校提供的早读地方，我觉得是我在整个考研期间感受到的最大的暖意。因为考研的那段时间真的太难了，虽然现在过去已经快一年了，但是回想起当时的情景，眼眶还是会涌上一股暖流。
我记得时间最紧张的时候，基本上除了吃饭就是呆在图书馆，每天不停的写题背书，真的是不停的背。但是早上背完，晚上就忘了，虽然很多人都说这是正常的。但是一想到自己辛辛苦苦背了这么多，到最后竟然一点都不记得，最重要的是自己的这些科目基本上都是要背的。
我记得那时候，我妈其实不是很支持我考研的，所以每次和我妈打电话都会莫名的感觉到有压力，是来自家庭的压力。我妈觉得，读书的话读到大学毕业已经够用了，可以出来赚钱了。其实我可以理解我妈，毕竟两个人供我们姐弟几个不容易，如果在继续读的话，后面都不知道啥时候是个头，她也不想这么辛苦了。
但是，如果叫我放弃考研直接去工作的话，说实话，我不甘心，所以我给自己一个机会，就任性那么一次。所以，那次机会我特别的珍惜，也格外的努力。但是有时候，真的，并不是只有努力就足够了。
在备考的过程中，不知道偷偷的哭过多少次，也不知道自己为什么会默默的坚持着，特别记得有一次在背书，背着背着眼泪就不知不觉流下来了。当感觉到眼泪滴到手上的那种温润感，那一刻，真的瞬间崩溃了，但是也不能放声大哭，最多只能趴在桌子上抽泣一会儿，然后赶紧擦干眼泪，继续去背书，因为自己知道没有那么多时间给自己在哪里哭。你现在不努力，后面哭的还是你。
但是不管自己是如何的努力，结果就在哪里，我就是失败了。但是，你以为我就这样会放弃了吗？不，我是不会放弃的，明年我会继续考的，我就不信了，这次我花费更多的时间，加倍努力，我还会考不上？就算明年还是继续失败，那我就接着考，总有一天我会成功的。
我想要的东西，我自己会继续去坚持，就算别人再不怎么理解我也没有关系，因为我知道这是我自己想要的，我不需要别人的理解，我自己自己去坚持和努力就好了。
我不想在大公司里去遇见很多优秀的人，我想和优秀的人一起去工作，我想每天可以穿着高跟鞋去上班。我想要拿十几万的年终奖，我也想自己每个月可以有几千块的公积金。所以这些愿望，我都想要，所以我必须要比别人要努力，我很害怕自己某一天不知道自己要什么？或者被生活压迫的自己放弃了自己最初的梦想，所以，我所有的倔强与不甘，我都不会轻易放弃。就算曾经失败过又怎么样？谁还没有失败过呢，失败了再次站起来然后想它宣战才是最厉害的。
在这场博弈中，我相信我能赢，我也必须要赢！！！
