翻开少女时用的抽屉柜，里面有一摞摞的笔记本。随意抽出一本，翻开一看，里面的文章都是充满才情。几乎每一天都有在记，内一本都记得满当当，从第一页都最后一页。这本扉页上还写着“原本洁来还洁去”，啧啧。
节选记录下来：
2009.10.26
天晴，真好。
看着天蓝色的笔迹流淌下来，心里觉得挺阳光的，看起来让人赏心悦目。
有一所大大的房子，一张大大的床，一台大大的写字桌，沐浴在阳光底下。
……你说我真的有抑郁症吗？尽管是轻微的……也许那并不是病，那只是与生俱来深入骨髓的忧伤气质，那只是用悲悯的心看世界的习惯。我与别人的不同就是我很容易触景深情，且生的是悲悯之情。在一篇文章上看过这样一句话，忧郁的人并不是无法摆脱忧郁，而是他们已经习惯了忧郁，习惯了独自品尝忧郁的感觉，甚至是已经爱上它了。我忽而觉得很有道理。因为我自己也时常将自己扔进伤感的漩涡，任思想驰骋飞扬。
2009.10.29
今晚似乎有些特别，我有了久违爱情到来的感觉，尽管不是很深刻，但也实在是久违了。想到马上要见到他，心里马上有些慌乱，连忙重梳了头发，抹了唇膏让自己看上去好一些还有看到他笑容的开心、熟悉都是那么的久违，好像一年也这么过来了！我们随便聊了聊，分别后，我心里很开心，也不知道是为什么！
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（咳，那天我是翻牌子会见了哪位幸运的男生我都完全想不起来了）
2010.1.23
看见一个孩子，小男孩，对着高墙练乒乓球。他让我感到阳光、生命的存在。从他的身上我看到了从一个小小的小巷里延伸的梦想和希望。
我是那么一个追求完美无暇的一个人。对于荣华富贵我可能不在乎，可是关于平淡生活的所有元素，都紧紧地牵扯着我的每一个神经。我可以每天都平平淡淡，不大喜，也不大悲。是的，至少我希望是这样的。但是，生活总是不尽如人意，总在人想歇会气的时候冒失地仍上一块石子，扰乱了它的平静。此时，我脆弱的神经就濒临崩溃！想力求平静，却难得平静。
2010.1.8
喜欢这样深深的看似无尽头的夜，静静地，独自一人整理着思绪。用笔记下流动的思绪是件快乐而又美好的事情。
2010.1.31
看了高一的日记，思绪又被拉回到06年的日子。过去了将近4年，不觉又想起那热辣的眼神，要命的心跳，那是以后再也没有过的感觉了。对，那年我16岁，下一份爱情真要等到25岁吗？不知道，我会静候的。
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（你猜对了，你下一份真爱真的是25岁 然后你就结婚了……）
2010.2.12
我现在知道被哥哥关心也是件很幸福的事了。这个伟哥哥说：你别被人骗了啊！一定不能！可懂，说我小女孩乱问什么……那个伟哥哥说：你这小孩子在乱问什么……被别人叫作小女孩的感觉真是幸福啊～我想我变成老太太以后再回想这一段的时候脸也会笑成一朵菊花吧！
我希望我的爱人可以把我当作自己的妹妹一样来宠，让我的心总有一个安放的地方。
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（要不是看日记，我真的是把这段完全忘了，谢谢我的两个哥哥）
年少啊，真的是太美妙。
文章里出现的内容大多数是考试学习和……爱情。少女总是把爱情看得很重很重。恨不得每天都活在爱情的浪漫气息里，把爱情当空气吸，把爱情当水喝～写道这里，自己嘴角都微微上扬～
