雨吧嗒吧嗒在我身边落下，天气微凉，冻得人浑身鸡皮疙瘩。刚才演讲完的紧张又奇妙的心情还没有平静下来，和同学在路口聊着彼此忙碌的生活，聊着手头忙着的事情，似乎大家都忙得很精神很乐呵。我一边笑着聊着，一边脑袋里盘算着傍晚几点出门，几点回来，今天还能做些什么。告别后，我撑着伞大步往前走着，耳朵里只有雨声，轻快得像一支歌。

晚上十点多从外面回来，好像困得随时能睡着。我觉得自己一直在奔波，花了太长的时间和世界打交道，着实是一件耗精力的事情，我只想滚回自己的狗窝沉沉睡一觉。忽然想不起来自己是一阵风一样疾驰而过，还是无力地踩着脚踏。要么歇斯底里，要么半死不活，其实，本质都是一样的。

雨又开始哗哗下起来，北京这种样子真的不多。本来想出去走走，又被困在宿舍里。也许只是因为下雨不能出门，所以才萌生了散步的念头才会觉得可惜。桌子上摆着吃剩的饺子，若有似无的醋味在空气中游移，闷热的天气和烦躁的心境搅在一起，我在电脑前坐了一天，电脑旁的书只翻了几面。忙碌了几天之后，手里依然堆着一堆的事情。

雨还下着，我在雨中狂奔，雨水拍打在我的脸上，我跑着跳着，大声唱歌。湿透了的衣服贴紧我的身体，我抓起自己的裙子用力拧着，雨水落在地上，和从天上一同坠落人间的伙伴们相聚。我昂着脸，眯着眼睛，头顶正上方的雨水像是出逃的村民，慌乱又奋力地奔跑着，看不到源头，只是源源不断地涌向我。就像不断逃走的生活一样，就像时间一样，就像无能为力的事情那样。我们永远只站在生活的一个面，看到蜂拥而至又瞬间消失的一切，无法追溯源头，无法看到将来。活在当下与其说是一种生活态度，不如说是自欺欺人的权宜之计，因为我们实在太无能了。而关于过去和将来的幻想是关不住的，这是刻在人的灵魂里，流淌在人的血液里的。于是，我们注定在人世间游荡，信仰是唯一的居所。

雨水直直砸到我的脸上，顺着我的身体一直往下流，冲刷着我清洗着我，带着我的情绪，我的悲伤，我的不安，我的理想共葬于大地。大地照单全收，而我重归纯真。

世界开始震荡。一幅幅画面被揉在一起，雨水、大地、衣服、我、情绪、理性、欲望、理想，都被不加区分地揉成一团，面目全非。所有的东西都在膨胀，互相推挤，大地没有照单全收，我也没有回归天地间，所有的混沌都在心里，可惜缺一把开天辟地的斧头。窗外雨依然下着，我躲在这个被雨困住的城市里。

情绪是爆发出来的，我从这一句串到下一句，从这个情绪跳跃到那一个，从记忆里这个场景穿梭到下一个。

我在熟睡，接连不断地做梦，梦见家，梦见荒野，梦见不怀好意的陌生人，梦见面无表情的追踪者，梦见四处逃窜的自己。我絮絮叨叨地呓语着，空气听厌了后不再流动。

不安是没有出口的，我在被袭击无数次之后，也终于接受了这个现实。我必须和它共处。而我也可以平静写下这一切，像从小洞里窥探到的别人的生活。

我知道自己一直在寻找，寻找最对最好的生活，最喜欢的人和物，最尊敬的姿态和精神。我的生活像是一个漏斗，带着自我的评判标准看待着遇到的所有，舍弃掉和自己不契合的。我看到无数的人和事被我贴着标签丢到垃圾箱里，我捧着过滤得到的东西沾沾自喜。

我有时候不知道自己为什么要开一个公众号，去写很多负面的东西，去向自己的朋友们宣泄自己的情绪。我想，就是想写吧。灵魂和情绪都是转瞬即逝的，就像妖魔鬼怪一样，你得把他们显形在一张纸上，不管法力够不够高强消灭他们，好歹你知道妖怪是谁了。

我一直在想我的梦我的意象试图告诉我什么，为什么一直都在幻想一个壮烈而又徒劳的人生。我想，人的灵魂其实是很诚实的，它的喜恶体现在生活的边边角角中。我们经历过的，感受到的，都是世界在灵魂上的倒影，我们看到的都是自己。就像我的意象告诉我的，一直都是我最向往和最害怕的东西。因此，也根本没有什么真实和虚假，我们遇到的，都是我们选择遇到的，我们相信的，都是我们选择相信的。所谓缘分，也不过是碰巧那里有面镜子，你一抬眼看到了一直都在哪的自己。

我忽然意识到，每次情绪过境都是把自己感受到的世界当成是客观的真实的，把自己当做世界中心当做指挥时间指挥意识的上帝。

我像是一个将军，假想出一场战斗，假想出一批敌军，而我拖着疲惫的身躯挥舞着大刀，然而没有血没有尸体甚至没有人，四周一片寂静，迷雾笼罩大地。

时针走向零点，雨也停了。雨水从大地表面四面八方地撤退，准备着下一场战斗。