[开花的星星]——胡彦斌
又是一年过去了。
这段时间因为生日快到了，心思总是敏感些。我妹跟我说我妈记错了我们的生日，但这事也不是第一次发生了，所以心态也比较平稳。
过了今年的生日，我就26岁了。
我向来不是一个非常在意年纪的人，虽然有时候这疼那疼的时候会自嘲还是老了，不如新的身体好用，但总体而言还是更在乎心理和思想上的成长和变化。
当然慢慢的还是大人了，今年的年夜饭和我妹两个人忙到半夜，做了一桌预制菜。
我外婆终于放心把年夜饭全权交给我们了，也算是认可吧。
为了写新一岁的生日推送，打开了前两年写的生日推送想找找灵感，然后发现等时间过去再回头看，真的是一件非常有意思的事情。
其实对于生日的态度我一直很别扭。有一种隐秘的希望我在意的人能记住，但又嘴硬不愿意自己提，到最后就变成对生日又在乎又无所谓的态度。
小时候爸妈不让我们收生日礼物，所以对生日总有一种，隐秘的私事的感觉。
每年惯例，跟我妹互问，“今年过年你想要什么”。
在刚成年的那几年，因为缺的东西太多，所以送礼是一件轻而易举的事。但这两年物质生活水平逐渐提升，慢慢开始感觉不缺什么，就不知道要什么送什么。
要一些太日常的东西，感觉好像对不起一年一次的生日；而太特殊的东西，要么想不到，要么不舍得我妹花钱。
要不还是最单纯的方式，发红包吧。
今年的生日有考虑过给自己买金饰，也考虑过出去拍一套艺术写真，毕竟我虽然不在意年纪，但也只有一次的26岁。
但总觉得都不太划算的样子，还是老老实实存钱比较适合我。
相比较之下，写生日推文算是给自己的很特殊的生日礼物。
所以我大概会把写生日文这件事一直坚持下去。
新的一岁好像变成了一个很自私的人。从好的方面来说我更在意自己的感受，相对的减少了一些内耗；从不好的方面来说，我有时候并不想成为这样的人。
但世间安得两全法，不负如来不负卿。
不好说这是好事坏事，留到明年生日再评判。
年前回老家祭祖，祭完祖和姑姑们一起吃饭，席间姑父拿了一瓶白酒出来跟我爸喝。
我说，我也想喝点。
对我来说喝的不多，但给我爸吓到了，说从来没见过我喝这么多，笑死。
在成为大人后，一些隐藏的过去才在父母面前逐渐展开。
好神奇啊，原来人真的会在不知不觉中变成和过去截然不同的人。
我有点想说自己成为了以前讨厌的大人模样。但真的成为这样的人之后才发现，过去天真清澈着愚蠢的自己也挺讨厌的。
何必自己和自己两看相厌。
不讨厌自己，也算是新一岁自我和解的一步吧。
在年前拿到了驾照。除去中间去培训的时间，满打满算从学驾照开始到拿到证，也不过就一个月的时间。
但这简单的一个月，我抗拒了好多好多年。
过去说着打死不想学车，可真的开始开车了还是有一种掌握世界的兴奋和愉悦。
当然也只能掌握车内的世界，所以开出去两次练车就剐蹭了两次，其中一次还是出了交通事故。
发朋友圈教练都傻了，大概是没见过刚领证这么快就出事的学员。
说没有心理阴影肯定是假的，还是郁闷了一下的。
但以后还是会开车的。
但开车这件事，反映出我对“掌控”这件事的执念。只有握紧的东西才是我的，掌控感大概是我一切安全感和自信的来源。
以上种种事件，只是我过去一年巨大变化中的一些小事罢了。
26岁，有时还是会感慨一下，怎么突然就长这么大了。
不管是前两年的生日文还是过去的一年里，“成熟”“理智”“自我”依旧是我成长的关键词，或者说，依旧是我努力追求但很多时候求而不得的东西。
人一旦开始工作，就会和以前过上截然不同的生活，会慢慢和过去的一切割裂开来。25岁的一整年，真的是切实的体会到了这种变化和割裂感。
上半年我还是学生，为了工作来回奔波，以至于去年的生日不论阴历阳历都在路上。那时太容易崩溃了。一次又一次的考试失败，一版又一版的论文修改，一程又一程的奔波，人生充满颠簸起伏。
但也每一次都咬牙坚持了下来，坚韧的自己也觉得神奇。
幸好，在毕业前如愿的找到了工作。这份工作让我相信祁诺曾说过的，找工作是要靠缘分的。这一缕缘分如果深究起来可以从好多年前开始算起，我曾怀疑自己是不是走错了的每一步，都铺就了这条最终正确的终点线。
其实严格来说虽然找到了工作，但半年以来我都在参加不同的培训，并没有开始工作。
甚至还放了个寒假，但扣的是年假时间。
所以我时常会产生自己还在学校的错觉，也因为这种错觉产生和现实更大的割裂感。
刚开始工作，尚且充满各种焦虑。虽然我知道肯定会慢慢学着上手，但还是会害怕自己做不好。
破壳而出的鸟儿知道自己有飞翔的能力，却不知道何时才能起飞，又怎样才能飞得高飞的稳。
当然毕竟年纪摆在那里，现在只有工作一事上尚能用“破壳”形容自己的状态。
工作好难啊，总是有好多身体和心理上的问题。
有的能解决，有的不能解决，只能说一句，工作好难啊。
人生在按部就班的走，有些事即使不着急，慢慢也就到了眼前，不得不开始考虑。
工作这个山算是翻过去了，但也还有别的山，比如婚姻和家庭。
但在这座山前我选择无视，不翻也行。
昨天是我大表哥的婚礼，小嫂子比我还小一岁。（我哥比我大八岁）
大概是三个表哥目前在结婚方面都只差最后的流程了，搞得我爸妈好像不得不开始着急。
从老家祭完祖回家的路上，半梦半醒之间听到我爸妈在悄声商量给我妹介绍对象的事情。
感觉在这件事上，因为我刚从学校毕业，相对已经工作了好几年的我妹，爸妈对她更着急一些。
也就是潜意识里对我爸妈来说，刚毕业=还小。
虽然我妈嘴上一直说感情的事他们不过多干预，我们幸福就好。但这些年来也在积极地偷摸着干预了不少。
就我个人来说还是不着急的，我已经急过了。
谁说一个人不能戴戒指。
单身一辈子也没有关系，我不会觉得自己是个“老姑娘”，一定要结婚一定要组建家庭。
乐意成为一位优秀的“德华”。
就是可能我妹也是这么想的，我俩都在等对方生孩子陪自己玩。
我从来不觉得我已经“老了”，因为“老”对我而言没有任何贬义，而是各种岁月沉淀的优秀品质，比如能自己为自己负责，比如不后悔自己选择的道路，比如以稳重平缓的心态面对生活中一切难人和难事。如此种种都是我现在很多时候无法做到的。
五六年的时间从整个生命历程来看也不过是短短一瞬，很多时候我觉得我和二十岁时的心理状态也没有什么差别。
有时会觉得内心的某一部分好像永远不会长大，总会有一个角落承担我的懦弱、不甘等等阴暗，包容我的胆怯，保留我的童真。现在我还没有想明白这一个角落存在的意义以及是否有存在的必要性，但在做出最后决定之前，还是试着相处吧，毕竟那也是真实的我。
本来一贯是过阴历生日的，但日子不好记，所以还是今天就过了吧。
我记得去年9月培训的时候，晚上熄了灯和阿颖聊天，聊到生日，说我一直很想和朋友过一次生日，但一次都没实现过。
她和我说，明年你生日我一定给你过，我飞过来陪你过。
当时不知道后面的培训也在一起，我也想着怎么会有人坐飞机来陪我过生日呢。
幸好今年不用坐飞机了，而更幸运的是，阿颖同学真的记得，还提前给我买了礼物。
作为一个别扭小孩来说，真是感受到了满满的爱意。
虽然取到生日蛋糕的过程非常坎坷，但今年总算是和朋友们一起过了。
人不多，三两好友，但这就够了。
唱生日歌时有种不太适应的羞耻感，但吹蜡烛许愿的时候还是很快乐的。
新的一岁，就让我专心成为我自己，让别人成为别人吧。
2024-2-25
偷偷许一个小愿望，希望明年能有人记得我的阴历生日，正月二十九。
