1.辞去旧事迎新颜,耳边清净无闹喧。
心宽体胖褶皱少,迈进人生知命年。
——春儿 2024.1.1.
习惯性地又把日期写成了2023,发现12个月都已被时光收走,不禁哑然失笑,删除,修改。细细回想,这一年,虽没有走的跌跌撞撞,但也不是简简单单。虽不缺柴米油盐,但也不少苦辣酸甜。只是更深地感受到了冷,从脚心开始往上逼迫的寒。根出了问题,不找到问题的症结所在,再怎么浓妆艳抹,花枝招展,也不知何时会回暖。
得改习惯了,开始练习写2024。这2023似乎才刚刚开始写,便倏然而逝。或许这2024也会是同样的结局。明天又要上班去了,虽然不喜欢做个机器人,更不想被束缚的无自由,可没有选择的余地。这就是生活,一个不遂心,万般皆如意,已经是上苍给予我很好的赏赐了,还求什么?莫贪太多,有碎银可挣,已是难得。(——2024.1.1.)
2.突然心生烦恹,不想去干那份机器人工作,可生活不由人啊。
我思,故我在。
我在,故我思。
时间是我的朋友,
时间亦是我的敌人。
一双手的变化,
证明了另一种价值所在。
由十指不沾阳春水的娇贵,
到转身变成一个打螺丝的工人。
由手无缚鸡之力,
到操控几十、几百公斤的重物。
手用粗糙的代价,
换来几两散银,
以补贴物质生存。
没有喜乐,也无悲的日子,
与机器融为一体,
把思考的能力放飞。
——春儿 2024.1.2.
每晚都计划着早点睡,早点睡,一看表,又忙到这个时间点儿,却还没忙完,又早睡不了喽。手上好像都要磨出茧子了,如此每天也只有我是戴两双手套工作。而且外边的手套还是带橡胶的厚的那种。呵呵,没那么娇气的。生活总是在逼着去做,哪儿管乐不乐意啊。少言为贵,我尽量不多说话,我也不想和那里的人多交流。喜欢封闭自己,也是我的特色。活到四十多岁,与曾经的自己,真的是有着千变万化。沉淀自己,做个默默无闻的人,就好。(——2024.1.2.)
3.底线。
什么是底线?莫幸灾乐祸,就是底线之一。仇恨教育是“成功”的,不然怎么会有那么多人喜欢幸灾乐祸呢?长此以往,距离文明将会越来越远……
原则。
什么是原则?做人要有自己的法则和标准,不要唯唯诺诺,不要犹豫妥协,还要远离毫无底线者。
做个有底线的人,守护好自己的原则。行不了大善,但可以不为小恶。每天清晨的闹钟铃声,必是一种超级力量,否则无法唤醒沉睡的梦。
我早起真的是困难户,特别是在这寒冷的冬天。但闹钟一响,就不能再纠结,必须立即起床,否则路上便会慌里慌张。下班刚到家,母亲打来电话,问我们一家四口什么时候回去过年,说是开始准备年货,看我们能住多久,得备够所有吃的。呵呵,我知道,两位老人又在数着日子盼我回去了。可我现在还无法确定归期,因为不知道我和爱人都什么时候放假。爱人也发烧感冒,今天他请假去输液了。我的鼻子像是个不干泉,鼻涕不停地冒,这几天太浪费纸了。我也盼着过年,盼着回家,回去陪陪两位老人,也放松自己。期盼吧,归程的那一刻,会很快到来的。(——2024.1.3.)
4.累并快乐着!!!
剪开疲惫的外衣,
敷上温暖。
面对冬夜的万籁俱寂,
喝一杯用爱泡的茶。
剔除内心仇恨,
腾出空间,
装载良善与美德,
来回报你,带给我生命的人。
——春儿 2024.1.4.
姐说,她想带她的同学闺蜜来我这里,找一个我很熟悉的老中医看看,治疗一下闺蜜的耳鸣,我立即给老中医打电话,看是否在家。然后才和姐约好,周日她们来,顺便拉着父母,出来转转。接着我又打电话给孩子爷爷说,这两天让他挖些葱,装些红薯,老妈和姐来了,让她们带回去吃。一切都安排妥当,周日我休息,可以陪陪父母和姐姐,还有姐的闺蜜。父亲不想来,他觉得和一群女人坐一辆车,太吵了,哈哈哈。希望父亲也能来,但执拗的老人,姐和母亲恐怕劝说不动,只有我可以劝得动,谁让我骨子里好多东西最像父亲呢。
说好的早睡,而此刻又夜深深……(——2024.1.4.)
5.我把老师拍的能看到儿子的照片都保存了下来,哪怕只能看到背影,或者侧面。儿子进入期末考试周,5号到15号,进行五门课程的考试,我想,儿子20号之前应该就回来了。团聚的日子,祈盼。
日子,过的是心情吗?
不,心情与物质生活相比,
排名在后。
窘迫的生活,
致使读诗的时间,
也被压榨得一干二净。
白天,脑子是僵硬的,
亦无暇顾及其他,
深夜独处时,
我才属于我自己。
日复一日数岁月,
年复一年雪白头。
不惑过后知天命,
安享半生乐中求。
——春儿 2024.1.5.
又坚持了一天,日积月累,我想,为了几两碎银,我也会硬撑着干一段时间的。早上起床的毅力,其实也是责任在叫醒我,养家糊口的责任。这工作索然无味,不过倒是真的可以减肥。加上近来的感冒,食欲不振,体重的确少了几斤。女儿回来,又咳嗽,又买药吃。爱人感冒,输了三天液,加吃药,效果不好,只好又买药吃。医生说,还没有研发出来杀死病毒的药,所以吃药只是缓解难受的症状,并不会赶跑病毒。什么甲流乙流支原体衣原体的,或许大多还是阳了。(——2024.1.5.)
6.深夜,从睡梦中榨出一点时间,用感冒未好的鼻音,唱一首老歌,来稀释一下疲惫的心情。
结束晨妆破小寒,跨鞍聊得散疲顽。
行冲薄薄轻轻雾,看放重重叠叠山。
碧穗吹烟当树直,绿纹溪水趁桥弯。
清禽百啭似迎客,正在有情无思间。
寒冬数九天,天未亮,晨起,首先需要战胜惰性,其次需要打败冰冷,最后需要一份强大的责任心,来支撑一个弱小的灵魂。
有点小兴奋,为明天短暂的团聚。夜深又深,一个人静思的时刻,最美。
一按时上班,真的连看手机的时间也没有了。以至于好多东西都无暇再读,包括诗歌,每晚一般也就看个两三首。还有新闻、时政一类的,也看的少了很多。真成了个睁眼瞎的木偶人,无思想,无心忧。可这绝对不是我喜欢的自己,但这就是现实,这就是生活。不过我知道,这不会是长久的,而只是暂时的,且忍耐克己,硬撑些时日吧。(——2024.1.6.)
7.上午十点左右,姐姐来电话,说到我家门口了,人呢?我说还没起床。穿上家居棉衣,先去开门,让母亲和姐,还有姐几个同学进家。然后我迅速换衣服洗漱,十几分钟后,出门。我带着她们先去老中医家把脉看病。我的脉象很好,健康,母亲的身体现在也不错。姐和她的朋友都拿了中药。简单午饭,让她们尝尝这里的特色菜,焖子。下午,本来她们想去少林寺,可时间紧迫,我带她们去中岳庙逛了一圈。三点多,她们走,我回家。匆匆的相聚,又匆匆别离。母亲给我带了十几棵她在院子里种的好吃的白菜,我则装了两包大葱和两包红薯,让她们带回去吃。最后一张照片是五年前的,那时比现在年轻些。明天继续努力赚米,累,也得坚持!现在这大环境不好,原来厂里的老板,竟然连2022年工资还没给那些干的久的工人发,2023年的也没发。曾经的有钱人,也都没钱了啊。地主家也没余粮了。现在新换的老板,应该还有点资金往里投资,所以工资暂时不会拖欠,可谁知几个月后呢?又会是什么情况?我且当一天和尚撞一天钟吧。未来没啥可期的,健康活着就好。
论一棵古树之命
文/春儿
一朵花开在臆想的春天里。
这干冷的冬,缺了雪的灵魂,
还少了洁白和慵懒的韵味。
当看到你,倏地提起神。
经历了几千年风雨,
骨子里刻满厚重与深沉。
关于古树,你属于另类,
一根藤缠绕在你身上,
无休无止地汲取着养分。
你拼尽全力去生长,
最终还是落得伤痕累累,
一命归西,再不能与日月同辉。
轻轻几声叹息,
为你,也为生命的沉沦。
——2024.1.7.
几年前的藤缠树,侧柏已奄奄一息,如今藤还活着,树却命陨。我没拍它的照片,只把它装在心里。(——2024.1.7.)
8.有些遗憾,无法用语言来描述,因此我们要尽力让自己少些遗憾,或者不留遗憾。凡事用心去做,遗憾也许会少一点。
峰峦如聚,波涛如怒,
山河表里潼关路。
望西都,意踌躇。
伤心秦汉经行处,
宫阙万间都做了土。
兴,百姓苦;亡,百姓苦。
草茫茫秦汉陵阙,
世代兴亡,却便似月影圆缺。
山人家堆案图书,
当窗松桂,满地薇蕨。
侯门深何须刺谒?
白云自可怡悦。
到如今世事难说,天
地间不见一个英雄,
不见一个豪杰!
农历十一月底了,每每一进入腊月,便感觉日子难熬了起来,因为有了最近的等待,回娘家过年。儿子正在期末考试进行时,再有十天左右,应该就会回来了。女儿放寒假还得二十多天。总之,一年熬到头儿,春节才是最享受的日子。怎不盼?(——2024.1.8.)
9.当日子用“熬”来形容时,幸福感应该是较低的。而用“混日子”来表达时,则有种无奈调侃的幽默。还有种表达,就是“坚持”和“硬撑”着。你们呢,我的朋友?都是用什么样的心情或感受来生活呢?
有多少人活在了过往里,又有多少光阴埋在了回忆中。这一刻,我突然想起了你,我的同桌。
数九寒天暖阳照,恍惚春花丛中笑。
一任平生度风雨,半壁江山梅花烙。
——春儿 2024.1.9.
这岁月真是光阴如梭啊,好像刚刚过完元旦,怎么这一月就已走完三分之一了呢?今天同事们都发工资了,可我和另外三个人的工资还没到账,或许是因为不是同一个行的银行卡的缘故。立即去办公司询问,会计说,查看了一下,没问题。让再等等看,或许明天会到账。那就再等一天。春节前,若无要事,我不会轻易请假,尽量多上班,多赚米,才是王道。
今早六点五十的闹钟响后,我又睡着了,猛然惊醒,看表,已七点八分,匆忙穿衣、洗漱、喝水,早餐是顾不上吃了,且饿着吧,就算是对自己的惩罚。一路狂奔啊,还好,路上十几个红绿灯,只有两个等了几十秒,其他的都正好是绿灯,直接通过,省了不少时间。到达厂门口时,再看时间,七点三十五分,不会迟到。七点五十分才打卡签到呢。真是惊慌的一个早晨,以后可得注意!(——2024.1.9.)
10.真正的世界,不在书本上,不在朋友圈里,不在各种短视频中,而是在网络之外,在脚步的前方。带着心走出去,才能看到真实的自己。
汴水流,泗水流,
流到瓜州古渡头。
吴山点点愁。
思悠悠,恨悠悠,
恨到归时方始休。
月明人倚楼。
又等了一天,工资还没到账。今天去办公室问了几次,皆说没问题。唉,明早上班,见到领导还是要再催一下的,毕竟别的大多数人的工资都发了啊,只剩我们五个人了。钱只有到自己口袋里,才真正算是自己的钱。落袋为安嘛。明天就是腊月初一了,一进入腊月,这一年也就又快混到头儿了。腊八祭灶,新年来到。有钱没钱,回家过年,心存期盼,心安家在,家在心安。(——2024.1.10.)
11.“你会自我管理吗?”
看到这个问题,我不禁陷入了沉思。反思自我管理,我承认我做的并不太好,特别是对于某些事,比如熬夜。当然也有比较好的方面,比如坚持每日写点儿文字。其实,对于现在人来讲,最需要自我管理的,大概就是时间了。如果把刷短视频的时间,用在做别的事上,会是什么样呢?
曾经有多荒唐,结局就有多疯狂。我们总会为自己的无知,付出代价的,只不过是早晚的问题。
宁可少活十年,
休得一日无权,
大丈夫时乖命蹇。
有朝一日天随人愿,
赛田文养客三千。
下午一点多,在公众号里看到了工资到账的消息——2826.92,还有整有零的,这下心安了。虽然不多,可这是我用时间和精力换来的血汗银啊。这一上班做工人,生活就变成了两点一线,家里厂里的,再无暇他顾。倒还有点好处,就是花钱的时间少了,呵呵,或许也可以强制节省些。晚安,希望今夜可以在十二点之前入梦。(——2024.1.11.)
12.上个周末儿子没打来视频,我知道他忙着应对考试,也就没打扰他。昨晚微信留言,问儿子什么时候回来。他发来一张截图,我一看,原来2号儿子就已预定好了回家的车票。白天的大概是没抢到,所以买了晚上的高铁。夜归好,这样我就不用请假了,可以照常上班赚米,晚上去接儿子,两不耽误。再有四天,儿子就回来了,期盼已久的相聚团圆。
自以为是的无人知晓,
其实已天下皆知。
一叶障目的不单单是眼睛,
还有主动选择自我蒙蔽的心。
别轻易去检验人性,
否则会看到比魔界还丑陋的狰狞。
不要去偷窥人心,
或许会把自己伤的千疮百孔。
假设每个人都是善者,
用微笑与人对视,交谈,
说不定会收获意想不到的开心,
且多得一份小确幸。
——春儿 2024.1.12.
真是过迷糊了,还以为今天是11号呢。2023年如白驹过隙,一晃而逝。想必走完2024年,也同样会有如此感慨,时光荏苒,岁月如梭啊!
下午请了半天假,去招生办公室了,又了结一件事。等我回到家,女儿放学,自己走着也刚到家。年底了,诸事皆清空,待来年一切都重新开始。晚上感觉浑身不舒服,像是中了邪,头痛,恶心,肚子疼的,但尚能忍受得了,睡一觉,天亮起来继续去上班,有米挣,就是动力,或许难受劲儿就好了。望今夜安眠,明早起来精神焕发。(——2024.1.12.)
13.长期生活拮据,最大的一个坏处就是,很多感兴趣的东西都逐渐模糊,想做有趣的事,想去哪玩,都没有!其实真的并不是心如槁木,而是习惯拒绝,压抑了生活的本能,要慢慢活起来啊!去做一些喜欢的事来维持自己的能量,自己一直向往的事,从来没做过的事,只要在经济允许的范国内都要去尝试一下,不要以任何理由拒绝自己。生活,总是要有点奔头儿,才会更像样,滋味也会更美。
一向年光有限身,等闲离别易销魂,
酒筵歌席莫辞频。满目山河空念远,
落花风雨更伤春,不如怜取眼前人。
琐碎的日子,繁忙的生活,日记本里的账单,组成了一个又一个岁岁年年。这一坚持,时间似乎过的更快,又上了两周的班了。不知何时会放假,我想回娘家,陪父母,让自己重回孩提时代,有依靠,有温暖。预报下周有雪,可否会如约而来?(——2024.1.13.)
14.“人道主义的起点,就在于一个人面对另一个受苦的人时,心里会咯噔一声,如果我是ta呢?”
每每看到一些e人e事,会有义愤填膺的冲动,也会有深深地无奈和无力感。最怕的是“人心齐,泰山移”,“团结起来力量大”;最喜欢的是一盘散沙,如此才好nu-yi。
梅落繁枝千万片,
犹自多情,学雪随风转。
昨夜笙歌容易散,
酒醒添得愁无限。
楼上春寒山四面,
过尽征鸿,暮景烟深浅。
一晌凭栏人不见,
鲛绡掩泪思量遍。
昨日阴霾,没想到今天还有点儿阳光。于是把被褥都晾晒了一下,给儿子铺好了床,等儿子归来好入梦。
这脊梁板不知何因,突然在昨天疼起来,又酸又困又难受的那种痛。回家让爱人捶了捶,有点轻松,但一会儿又不舒服,今天喷了些活血化瘀止痛的药水,又贴了膏药,希望明早起来会好一点。爱人直接说,这班让我还是别上了,真怕我费力挣的俩钱儿不够给我买药吃。切,我才没那么娇贵呢。未来几天特冷是真的,我必须穿很厚的棉衣,本来这感冒到现在都为好利索,不然再冻个重感,可就真够我受得啦。若下雪,路上结冰,我就不得不请假了。喜欢雪,可又不希望耽误我赚米,人哪,真是个矛与盾合体的生物。(——2024.1.14.)
15.今夜星光不在,只有雪来。在这雪夜,来一首通而又俗的歌——《还没有爱够》,换换气,缓缓神,稀释一下痛感。
何物九霄纷纷来?借风轻抚行者怀。
雪覆三尺不忍踏,人世难得有清白。
雪夜孤愁夜,空城寂寞寻。
关山若虚设,回首多悔恨。
芙蓉落尽天涵水,日暮沧波起。背飞双燕贴云寒,
独向小楼东畔倚阑看。
浮生只合尊前老,雪满长安道。故人早晚上高台,
寄我江南春色一枝梅。
有心无力,痛而心酸。微弱的祝福,小小的暖。落雪的深夜,寂静难耐,唯听雪落的声音。又忆起,火热的往事,皆成为曾经。
脊背依旧疼,好像疼的更厉害了,喷药水,贴膏药,效果似乎不理想。若痛感不减轻,明天还真得去诊所买些药了。终归是累的缘故,以至于回到家被爱人好一顿唠叨。说我就不是干这种工作的命,却非要逞强。他啰嗦他的,我关闭耳朵,假装听不见。下雪了,不是雪片雪花,而是雪粒,或者应该叫冻雨。路上结冰,大概率明早我得请假,歇歇也好,缓解一下脊背的痛。明晚要去接儿子,不知到时路况会是怎样,有点儿小担忧。但无论如何都不会影响我开车去接儿子的行动。(——2024.1.15.)
16.太晚了,也累,实在没精力写太多。清晨路上结冰,请假,没去上班。上午却也没闲着,办了几件事情。下午休息,晚上和爱人一起去接儿子。路上又是雨又是雪的,还装了防滑链,开车真的费力费神费心。且高速封了,时间紧迫,容不得慢行,因为不想儿子下了车等着。到了许昌北站,雨还特别大,只有一把伞,我打着,他们爷俩的棉袄上都有帽子。我们到北站时,等了一分钟,儿子便出了站。归时,没那么慌张了,可雨啊雪的,依旧停停落落。凌晨了,导航又出错,把车导到了村子里的小泥路上。我的个天哪,走了好几条的断头路,不得不又倒回去。真是太锻炼我的车技了。终于在夜十二点半到家。爱人又立即给儿子做饭吃。
这来回路,我开了四个多小时,没休息一下,累的脊背和腰都是疼的,白天买了药,还买了膏药,或许明天会有效果。儿子回来了,心里舒坦,所有的疼痛都是外在的,不必在意,总会好起来的。
雪用无声宣誓着冬的诺言,
历尽千难万险,方归家园。
不必用怒气惩罚自己,
还有自己最爱的人。
无论上苍安排怎样的人生路,
以平静心对待,过后忆之,
才会有微微一笑的淡然。
——春儿 2024.1.16.
17.遇到困惑、纠结,或者不解,找不到答案的时候,不妨走进自己的内心,坐下来,静静地和心聊聊天,也许会有恍然大悟、豁然开朗的收获,眼前的世界突然又重新亮堂起来。
天不助我时,就自助。不管困境有多深,总要拼一拼,再来谈结果。
好多事并非危言耸听,只不过被封了嘴巴,禁止外传。多年以后,续写的历史,相信真相终会大白于天下。只是那时已晚矣,我们已经尘归尘,土归土了。
怎么吃药贴膏药还是无效呢?今天也没上班,又请假了,早上七点路上还都是冰,况且昨夜凌晨四点多才睡的。这在家歇着,背依旧疼痛,且有加重的迹象。如此明天也要去上班了,反正在家是疼,上班也是疼的。再贴两天膏药,熬上两天,实在不行就只能周日去骨科打针止疼了。
上午带儿子先去理发,接着买衣服,从头到脚,从里到外,买了整整一套,花了我七百大洋。其实衣物鞋之类的也都并不贵,由几十到一百多,棉袄最贵也才188。儿子真的是太不修边幅了,一点都不注重自己的形象。或许将来有了女朋友,才会有所改变。(——2024.1.17.)
18.找出自己最擅长的事情,然后持之以恒、乐此不疲地去做。哪怕遭受挫折与打击,也要再重新积攒底气。切莫让精神胜利法控制了自己的心。
用物质喂养肉体,保持生命活力;用文字、音乐等艺术滋养灵魂,升华人生旅程。
梦中有太多虚无的大饼,等着实践后,才能识别并戳破,或者也有万分之一的可能,真的得到了画。
当身体之痛扰乱了心境,切忌烦躁不安,而要先抹去焦虑,再抚慰低落的情绪。深呼吸,再深深呼吸,直至平心静气。没什么大不了的,一切都是生之锤炼。
能坚持就绝不偷懒,能去上班就绝不轻易请假。这是我的人生信条之一。招生领导又安排任务了,说是这段时间要全力推广单招招生考试培训和填报志愿的工作,问我何时有时间。春节前我肯定要先选择去厂里上班,至少干到放假吧。其它的只能业余做。昨天干日结的老板还打来电话,让我开车拉人去干日结工呢,说找不来司机。我明白,其实是找不来低工资的女司机。可我分不了身,只得回,现在没空儿去干。这个冬天很冷,但我一直没闲着,更没有时间冬眠。
儿子的各种奖学金已发了一万多,我提醒他,理性消费,管理好自己的财物,做好规划,下学期的生活费我就不再支付了,让他自己承担。还有他的旅行计划费用,也要有节制地花。儿子说,懂得,他都明白,也知道怎么做。我也相信我的孩子,绝对比我会理财。互相学习,共同进步,加油吧,我和我的孩子们!(——2024.1.18.)
19.把时间和精力,放在自己能够改变的事物上,可预防有劳无获。不必纠结,选择一事为主,其他为副,应该是比较正确的做法。人的精力终是有限的,凡事尽力而为,莫过分在乎结果,人生追求的应是过程。人到中年,常常做的一件事就是,报喜不报忧,以免最爱的人担心和牵挂。
说忙,也许真的忙。昨晚下班回到家,忙着打了几个电话,关于单招上大学的事,连晚饭都没顾上细嚼慢咽地好好吃。今天下班路上,又是一路都在通电话,关于客户审车的事。到家时,我已安排好。今晚则遇到了一个有选择困难症的车险客户,好一番讲解和分析,又占用了我近一个小时的时间。白天在车间,我几乎不碰手机,除非有事接打电话,哪怕午餐时我也很少看,不如眯几分钟,来的舒坦,否则下午会困的睁不开眼。
晚上母亲来电话了,我没告诉她我的背疼腿疼的事,不想老人为我担忧。听得出,母亲又等着急了,希望我们四口回去,陪伴两位老人一起过年。这个冬,是否快走完?可还没有一场铺天盖地的大雪呢,心不甘。落了几次雪,都只是薄薄一层,且很快就消失不见。多少有点遗憾,期待过年时落一场大大雪,让我可以在雪地中狂野撒欢。(——2024.1.19.)
20.保持不断学习的人,将在生活中不断攀升。
阴郁几日的天空,突然得以放晴。当冬之晨阳从窗外照在我的脸上,有一抹微笑无痕滑过,有一股暖意流淌入心。
人生本苦,那么多的大事件,总是让人痛心不已,但又不知如何预防。有些意外或许无法避免,可有些灾难却是人为所致。当三观都以物质为前提,拜物为主,又该如何想象未来?是否还有未来?呜呼哀哉!
旧雪未及消,新雪又拥户。
阶前冻银床,檐头冰钟乳。
清日无光辉,烈风正号怒。
人口各有舌,言语不能吐。
明明很累,明明很困,明明已催两个孩子入梦,可自己就是不睡,就要等到夜深人静时,才提笔写字,为一天画上一个句号,总结,反省今天的所思所想、所作所为。
客户最终为了省百十块大洋,选择了小公司投保车x,其实我理解。她还是想买大公司的,可都是穷惹的祸,才会有纠结,才会最后选择不情愿的。审车一事没办成。因为七座车要求轮胎花纹一样,还没找到相同的轮胎,只得周一再去。一边上班,一边手机上忙活这些事情,还要小心领导看到,真是活的艰辛。
这背疼按中医说法,应该是岔气了,所以吃药效果不好。等体内的气顺了,也就好了。今天依旧疼,但痛感有所减轻。晚上回到家,让女儿帮我捶背,舒服多了。明天周日休息,可以睡个懒觉,于是今夜恨不得熬到天明。夜的时光对我来讲,好珍贵,怎么能都用在呼呼大睡上呢?(——2024.1.20.)
21.理性思维是后天养成,而非与生俱来的天赋。
文化不值得骄傲,文明才值得骄傲。
这是今天读到的印象比较深刻的两句话。写下来,以记之。自思忖,其中意。
能感觉到痛,说明还活着。肉体和思想,尚在这个世间沉浮。
离年越来越近了,心想要飞,而身不由己。
此刻,院子里正在落雪,大片大片的雪花,从夜空悠哉悠哉地飘来,甚是潇洒不羁。
突然想拍拍我的花儿们,看它们在房间里缺少阳光的抚摸,都由彩色变成了绿色。
左肩胛骨处还是疼,吃药,膏药,喷药水作用都不大,于是听了爱人的建议,下午去了家附近的一个传统按摩店,花六十大洋按摩,希望会有点用。我的肌肉太过僵硬,痛则不通,通则不痛。这是中医理论的说法。当时按摩后的确感觉浑身顺畅,只是久不按摩,这第一次被用力按压揉搓捏的,过后肌肉会很疼,也正是我此时此刻的感觉。
明天特别冷,再穿厚些,希望我能锻炼得越来越抗冻。(——2024.1.21.)
22.宽容自己是一种境界,宽容别人是一种修养。
人间微喜事,何尝抵悲愁。
南雪漫天舞,北风雄赳赳。
学子喊妈妈,夜声锁入喉。
山体悄滑落,多家淹石流。
怜悯心哀叹,苍天把人收。
拜神睁开眼,日日祈叩头。
——春儿 2024.1.22.
最多再撑上个十天半个月的,我和爱人应该就放假了,我就可以带着一家人回家陪父母了。今天母亲给儿子打电话,问我们什么能时候回去。她大概觉得我上班忙,也累,就没打扰我。我懂母亲的心情,每每到了腊月,老人便开始数着分秒过日子,一门心思盼团圆。待我七老八十的时候,或许也会如母亲一样的心思吧。(——2024.1.22.)
23.在这个人人都谈养生的时代,我也养生。比如晨起,先喝一杯温开水,此习惯已坚持了近十年。比如每晚睡前,泡脚泡到微微出汗,才觉得浑身轻松使然。这些都只是些小养生,其实,我认为真正的养生,是先养心,温和,宽容,豁达,乐观,心内无气,身自康安。当有抱怨,主动找文字诉诸,给心里的气,释放出来。当有委屈,用歌声宣泄,或者继续生成文字,为加长回忆添瓦增砖。
近来堵心的事一件摞一件,如朝阳的孩子们,尚未睡醒,南方之南的山石之祸又接踵而来,紧挨着西北大地再来一声呐喊。且不论那些突发状况离去的人,且不谈这个心梗那个脑梗的“意外”,我们何其有幸,还活在人世,还可游走于山水间。除了珍惜,珍爱,珍重,还能做些什么?为每一个逝去的生命祈祷,为每一个重生的人喝彩。
每天的辛劳和疲累,一想到又换得一百多大洋,在这举步维艰的年代,心里也觉得凑乎了,还能再奢求什么?
背的痛终是轻了些,明天下班再去按摩按摩,气顺了,痛应该也就消了吧。
儿子这次回来,似乎有点变化,至少不像以前那样,总是和我犟嘴了。有理则会辩,无理则听我言。许是孩子又长大了一岁的缘故吧。可孩子终究还是孩子,他还没进入社会,还不是真正的社会人,还没深入了解人性,也没参透利益的背后都是怎样的龌龊。成长吧,我的孩子,该你走的路,一步都不会少,而我,只能尽力希望让儿子少走一点弯路,多行一点坦途。(——2024.1.23.)
24.又是冷冷的累累的一天。
寒晨醒来,
夜里所有的梦,
像潮水一样退去,
徒留下满沙滩的贝壳,
和花式碎片词语。
还能再说些什么呢?粗糙的人生,粗糙过就是了。可否有种精致,是留给叮当作响、轰轰震耳的空间的?尚未寻得。当进入到一个新的环境,就要有足够的心理准备,去接受那些不喜欢的变化。
下班后又去按摩。按摩时疼啊,疼的我龇牙咧嘴,但要忍着,一时的疼,是为了消除长时的痛,值了。下次要隔个四五天再去按摩,不然这身子的骨和肉真受不了那疼。
既然选择了去厂里干活,就得忍受一双手变粗糙,哪怕我戴了三个手套,第一层是一次性的塑料手套,第二层是线手套,最外层是有塑胶的手套,也挡不住手变得干燥变得不细腻。晚饭,闲聊时,爱人无意说了一句话,女人一旦去厂里上班,就变丑了。是啊,车间里的女人,一年四季都是穿工装,哪儿还有什么美可言。别告诉我什么工装女人最美,那不过是骗人的谎话。没了穿漂亮衣服的空间,没了穿高跟鞋的机会,没了打扮的空隙。回到家,进厨房,忙家务。出了门,进车间,忙生计。
今天baoxian公司曾经的领导给我打电话,让我再回去人寿干,我婉转拒绝。看来我的人缘还行,一旦做过什么,总还会被人想起。
我且看能在这厂里坚持多久吧,但绝不会长期干下去。未来虽然茫然,可也有目标,那就是赚米,赚米,再赚米。(——2024.1.24.)
25.路上拿起手机随手拍的夕阳,圆月则是站在麦田旁拍的。都很美,也都很吸引我的视线。只为全力以赴拼生计,忙的都快忘了欣赏风景。
下午,在车间,本想着悄悄坐下来休息一会儿,谁知凳子被我后脚跟无意间碰了一下,结果,人没坐到凳子上,却摔了个屁股蹲。疼啊!我差点大喊出来。现在屁股还是疼的,摔的可不轻,整个人落空而倒,一百多斤的加速度自由落体运动,当时就差眼泪没到岗了。
开始祈祷,在小年时就放假,因为天气预报,从1月31号到2月5号都有雨雪,我要回家,回有爹娘在的家。假如不放假,若下雪,我也请假回家。今天买了一百多大洋的本地做的芝麻糖和糖瓜(就是麦芽糖的一种),带回去给父母吃,这可是父亲的最爱,我也喜欢吃。
还是那句话,有钱没钱,回家过年,心存期盼,希望依旧在。
冬日夕阳,如火如荼,
燃烧着天空,
也燃烧着或聚在一起,
或各自飘游的白云。
这一刻,
它的美艳诱惑了我的眼睛。
腊月十五的月,
也早早现身,
欲与落阳争宠。
西边是红彤彤,
东边是洁白如玉美如钟。
大自然用色彩斑斓,
描绘世界,绚烂人生。
——春儿 2024.1.25.
26.某些时候,沉默也是有力量的,甚至可以达到振聋发聩、掷地有声的效果。
听说下周雪又有约,不知会不会爽约,还是会如约而至。这次期待雪来,有私心,更有私念。
有时,生活就是在重复中坚持,日复一日的硬撑着,只为那一点点碎银,再无其他。
晨起,路上,月还未落,但也不再高悬。儿子今天和几个高中同学出去玩,我晚上十一点多才去市里把他接回来。下午家里没人,我和爱人上班了。女儿放学一人回家。待我回来,女儿诉苦,今天她装了一大书包的书,太重了,没人帮她背,她自己背回了家,累的双肩酸痛。可我只能心疼地抱抱我的宝贝。(——2024.1.26.)
27.随意听到的一首歌,随意地唱——《落地生花》。其实只是歌名吸引了我。唱过了,很快也就忘了。就像一阵风,从身旁吹过,又有几人会记得呢?
当生存和生活无法兼顾时,迫于无奈,我们只能选择先生存。而当生存环境恶化,我们又不得不多回归于一点生活。可不管活得多么窘迫,日子里总还是要有花开的美色,有一份欣赏的心情。
岁月千重浪,生活莫张狂。
恶从一念起,胆照两边光。
——春儿 2024.1.27.
明明背依旧疼,只是疼的时间变短了些,可依旧不早点儿躺下休息,真拿自己没办法。或许正如母亲常唠叨我的话,还是疼的轻。至少能忍住,否则怎么还有闲情逸致唱歌?回来让女儿捶了好几次背,捶捶会舒服点。等着下雪,盼着放假,歇歇就好了,本来就没啥大不了的,不是吗?(——2024.1.27.)
28.万般皆是命,半点不由人啊。
在这个贩卖焦虑大于贩卖希望的时代,如何守住一份信念,呵护一份认真,保存一份善良,都需要极大的心力和定力。否则,轻而易举就被改变,又怎么做到出淤泥而不染?又怎样才能守护好自己的初心?
这一天天的,似乎一直在忙。夜深坐下来,细想,好像又不知都忙了些什么,反正就是些琐屑之事。小人物们的生存,或许大致皆如此吧。耳朵什么时候被冻伤了都不知道。一个小小的红疙瘩,挂在薄薄的耳廓上,像是夹了个小珠子,看着还有点儿可爱。不过致使体重也许会增加0.00001千克呢。
期待大雪纷飞,又担心归程受累。人哪,就是喜欢如此自我矛盾。
这次预报的大雪,大概率会来,且落雪时间长,会有好几天。女儿明、后两天考试完就放假。爱人昨天上班从两三米高的梯子上摔了下来,万幸,只是受了点小伤,无大碍,但已请假,年前不会让他再去上班了。我且再坚持个两三天,尽力干到元月底最后一班。至于归程如何安排,还是个不确定的未知数,一切都随时决定,随时出发吧,这才符合我的个性。(——2024.1.28.)
29.大雪,你要在我回到家后再来啊!!!
无心思考,
无心读诗,
无心做任何事,
只觉得时间慢如蜗牛爬行。
因为有种叫急不可待的心情,
才会嫌弃日子悠悠晃悠悠。
每分每秒都是煎熬,
每时每刻都在数指针跳动。
大雪预警,敲的不是钟。
风雪载途,也挡不住归程。
——春儿 2024.1.29.
晨起,上班路上,母亲来电话,又重复那句话,也许是老了,怎么越来越着急盼着你们快点儿回来啊?往年没这么强烈的感觉的。我没直接回母亲的话,因为我知道,这十多年,她每年都会如此说。我只回话,再有个两三天,估计我们就回去了,妈,我再坚持上两天班。其实我心里也是迫不及待,归心似箭啊。年,在我现在的心境里,就是团圆,就是陪伴,没太多别的什么能吸引我的了。什么美食,大餐,美景,游玩,我更喜欢日常时再享受。
背又疼,看来就是累的。下班又去按摩。想想,人都不容易啊。车间里一个三十出头的年轻女子,因腰间盘突出压迫神经,腿疼的都影响到了走路,可还在坚持上班。今天才听她讲,她们夫妻两人一个月一共收入也就四五千元,除去每月两千多房贷,剩下寥寥无几。若她不上班,仅她老公每月三千多大洋,怎么能够养活两个孩子一个家,还有生病的老人呢?是啊,我若不是因经济太拮据,也不会去厂里逼自己干不喜欢的工作。谁活的轻松呢?无非是自己寻点乐,为日子添油加醋,好多一点味道罢了。(——2024.1.29.)
30.一年零八个多月之久了,对这件事本已不抱任何希望,却又突然峰回路转,竟有点儿无所适从,甚至感觉像是在做梦。还是别太期待为好,以免又陷入失望之中,还是一切随遇而安为好。
计划总是可以临时更改,这也是人生常态。并非设计好的路,就定会一成不变。忙碌的日子里,谈不上有多充实,体乏身累,但一颗心平静如水。
上午,正上班时,接到一个女人电话,说她是反诈中心的李警官,问我2022.5.20.被pian之事,当时转账的银行卡是否还正常使用,说追讨回来一部分款项,会原路返回到那个卡上。若钱到账了,让我打电话告诉她一声。我问,追讨回多少米?什么时候会到账?她皆答,不清楚。我正忙,也就没多问。这件事,早已随天意。
预报明日大雪,计划明早启程回家,东西都收拾好了。晚上十点多,车间最小领导微信留言,说明天发福利,米面油,还有水果,还是领了福利再走吧。只好答应明天再去上一天班,如果午后下雪,我就立即请假回家,拉上爱人和孩子们,再出发。(——2024.1.30.)
31.风雪夜归人。如此肆虐的风雪,怎抵挡得住归心似箭的步伐?白昼的坐卧不安,心神不宁,终于换来了一个残缺的结局。意外无时不在,且用笑颜对待。只要生命安好,一切又都算得了什么?
真是一言难尽了,好累。哪儿有那么多早知如此,何必当初呢?既然事情已经发生,只考虑怎样解决就得,其他的都是马后炮,无用之谈。
一路的风雪,一路的顺畅,正暗自得意自己的车技和胆量,快到家时,却在左转路口一个雪滑漂移,车与信号灯来了个亲密接触。方向盘打死也没用,车轮子失控,愣是直接平移,直行滑到了路边,然后撞到了信号灯。车开不了了,于是报警,撤案,又报警,还给保险公司报案。折腾半宿,真成了风雪夜归人。车扔那儿了,等交警事故科去拖车时,联系我时,我再去现场。此刻,该睡觉了。又是一次新鲜的经历,待有闲时再详写过程和感受吧。依旧微笑面对这次的小意外,不知又要破多少财,大到一两w,小到或许也得好几大千。唉,屋漏偏逢连夜雨,破船又遇顶头风,也不过如此而已。(——2024.1.31.)