我的青春不像书本里写的那样，有着神护力的帅男主，高超的学习能力，显赫的家势，漂亮的容貌。这些，我都没有，我长得一般，矮矮偏胖的个子，短发，每天只知道趴在桌子上学习，久而久之还落下了颈椎的毛病。枯燥无味着。
可是哪个女生的世界里不会有王子呢？天马行空的期待是煎熬一节节物理课的动力。我会把自己武装成不屑又潇洒的样子，结交一个又一个的男性朋友。他们喜欢我，却又不是真正的喜欢我。
然而有一天，我发现一个男生总是有意无意的跟我聊天，聊学习，聊人生，聊理想。帮他分担着他生活中的苦闷，他瘦瘦高高的，裤腿免得老长，就是单纯觉得很好看。后来我们越来越熟悉，放假聊天聊到晚上十二点，再后来打电话，东扯西扯，显得自己很不在意的样子。
可是，我逐渐不能理解，这到底是什么样的一种情感，他说喜欢我，又说不喜欢我。他不喜欢在人前叫住我，却只喜欢在网上遇见我。就这样，我抑制着我的思念，我写诗，我不知道他爱不爱我，他也为我写着诗，却不曾在众人面前拉住我，叫起我。
我一面自我激励着，看他这样的向我吐露心事，又好像在事事为我考虑。那时候是自我安慰的幸福，坚持坚持再坚持，只要想到自己的爱情就甜甜的。可又一面痛苦着，因为我发现他在他们班有自己的男性朋友也有自己的女性朋友，每次都是开心的不得了。
渐渐的我们不再有什么激情的话题，无非就是我很痛苦，我很难过，我似乎只是充当了调节师的功能。
我逐渐安慰自己，没关系的，一切都没关系的，我愿意充当这样的一个奉献者，因为我爱你，所以我愿意为了你……
就这样，我在自我沉浸的欢乐里也度过了三年，我的高中生涯就要结束了。
但是在众人面前却连一张合影也没有给我留，在阴暗的角落里却抱住了我。
我越来越不能理解这种感情，是心理咨询师？还是备胎？我痛苦纠结着上了大学，他去复习了，从没有跟我合影开始，我开始恨他，恨爱而不得，到后来，连恨也不存在了，我阻断了这种关系，但却一直是不甘心，不甘心为什么自己的付出没有回报。
越是不甘心，越是陷得越深，还是放弃吧，这样一切都会好。
我的性格就是这样，一腔热血，无所畏惧，却又渴望回报，却又异常懦弱。
后来，我改变了，我开始寻找属于自己的恋情，然后他却反过来又指责我，说：你明明知道我，却这样对待我！
我想做朋友的，因为你一直以朋友的方式对待我，我放弃了，却又反过来去指责我。我在想，谁不愿意要一个备胎呢？
自立吧，不是付出就会有回报，也不该奢求对方的回报，这样真的很可笑，我的青春真的很疼痛。
但是现在很好，还是会想起这些，人要好好爱自己，才能被别人爱！
