你喜欢深夜吗？喜欢一个人静静的待在黑暗中，释放压抑了很久的情绪吗？不管你喜不喜欢，反正我很喜欢。
夜很静，也很黑，耳边只有细细的，沙沙的耳鸣声作为陪伴，宿舍的床依旧那么硬，那么窄。只有在一个人的深夜，心底最柔软的部分才一一裸露出来，我才是最贴近心底的那个我：沉默寡言，多愁善感。许多埋藏在记忆匣子里的悲伤像洪水猛兽一般喷涌而出，脑袋还来不及反应，内心早就被悲伤填满。
然后含泪闭眼，默默地向熟睡的世界诉说着那些白天不曾在脑海中浮现的往事。
我的生活一直很戏剧化，电视上演什么，我基本上就经历过什么。譬如父母瞒着你在高考前离婚，每天陪着你笑，陪着你吃饭，一起秀恩爱。。。这真的不是电视剧。
高三那年我成绩很差，但也刻苦，父母关系一直处于很紧张的局势，三天两头的吵架。每次吵架的主题都是关于钱。也许是因为高考的压力吧，自己内心总是想着他们怎么还不离婚，离婚了就不会吵架了，大家各自安好，多和谐的画面啊，可现实并不如我预先设想的那么美好。
突然有一天，他们停止了争吵，我们一起很平静的准备吃饭，妈妈站在阳台上，望着窗外发呆，眼角有泪痕，眼圈红红的，不知道真相的我抱了抱妈妈，希望她可以有点慰藉。
很久很久以后的我才知道，妈妈那不是发呆，是对自己婚姻生活的彻底绝望和死心。
就这样爸妈平静了好久，终于暴风雨在我高考前一个月来临了。我正常下晚自习回家，刚到二楼就听见乒乒乓乓的在摔东西和刺耳的嘶吼声，我知道，该来的终究还是来了。
我推开家门，过道上全是摔坏的物件，有杯子，有遥控器，有水果，有碗筷。。。能摔的东西基本都摔完了。妈妈坐在沙发上哭，嘴里还嚷嚷着陈年旧事，爸爸站在妈妈对面，一只手插腰，一只手指着妈妈破口大骂。
现在给你们个情景发挥，如果是你们处在这样的环境，你们会怎么办？
哈，当时的我真的很想哭，但是我忍住了，我走过去，对着他们说：闹什么闹嘛，天天这样吵，我求求你们离婚好不好？离了婚各过个各，大家互不打扰，好不好？
重点来了，坐在沙发上的妈妈哭着，用她最后的力气对我说：我们早就离婚了，上个月的事，原本打算瞒着不告诉你的，等你高考完再告诉你。谁知道今天你爸爸发疯突然开始又吵又闹。
妈妈几句话说完，我脑袋瞬间空白了，心跳都猛的停了几拍，有一种恍如隔世，做梦一样的感觉，不真实，极其不真实。缓过劲儿来的我，冲着他们吼了一句：我恨你们！然后崩溃的大哭了，是真的那种崩溃，自己的世界一下全部坍塌，一片荒芜，寸草不生，陷入的是无穷的黑暗之中，说什么也挽救不回来的那种。
我一个人默默地回到卧室，关着灯，躲在黑暗的被窝里哭泣，想到高考结束以后的这个家，再也不能称之为家，再也不能抱着妈妈撒娇，我害怕的发抖，心里空空的。那时的家应该就像一个牢笼，我困在牢笼里出不去，别人也进不来，崩溃着熬日子。。。
很奇怪，想着想着我突然就心安了，很平静，就像什么都没有发生一样，好像是上天提前给我一剂镇定良药，然后我就睡着了，伴随着妈妈的哭声。
第二天起床，我看着自己肿的跟个大灯泡的眼睛笑了，对着镜子里的自己说了两个字：傻子！
收拾好东西准备上学的我走出了卧室，客厅依旧一片狼藉，但也难得一片闲适，太阳透过阳台窗户射在客厅的家具上，金灿灿的，又是新的一天，我应该微笑。才怪！
我有一个特殊的习惯，自己不愿意接受的事实，第二天总能认为它是梦，第三天还是认为它是梦，一直到有人把我掐痛，掐醒。
还好，爸妈为了照顾我的情绪以及高考选择依旧住在一起，他们没有一个人离开我，我从来没有哪一刻这么希望他们永远在一起。
现在的我大二，经过我两年的不懈努力，爸妈复婚了。虽然偶尔还会小吵小闹，但是毕竟失去以后才知道不舍。
所以暴风雨过后，是宁静，有彩虹。
