最近都在看高铭的《天才在左，疯子在右》，看完后得出结论，我是个疯子！当然，绝不是这本书有什么问题，而是里面的案例，很多精神病患者的状态我都具备着，所以我觉得我是疯子，可我又不是天才，我伤害他人，可我并不犯法，也不危害社会秩序，不过，我确实是个疯子！

不得不承认，我是个极度容易被影响的人，说白了就是没有自己的主观判断！可我又是个极度固执己见的人，决定的事情基本不会改变，任何人都不能说服！我把这归结为我是双子座，有双重人格。

我有严重的恐惧症以及自卑感。那种恐惧是莫名的，突如其来的，没有任何依据，就那样突然就很害怕，可是又不知道自己在害怕什么，并且恐惧的同时我会心跳加速，各种不安，熬过那一会儿又好像睡醒一般，发现其实什么都没有，然后又因为自己突然的恐惧感觉得好笑。我试图刨析这种恐惧的由来，我想也许是在童年造成的吧，可能是天黑了我满队（童年时我居住的地方是以队来划分的，一个圈一队，每队之间大概间隔三四公里左右）的，每家每户的找爸爸和哥哥却怎么也没找到，最后只能独自摸黑回家时造成的，也可能是半夜我在沙发上被冷醒了起来四处寻找也找不到一张温暖的床铺然后回到沙发上蜷缩着睡觉时造成的，或者是出去伙伴家玩到午夜出来却没有找到说好要等我一起回家的妈妈，然后一个人摸黑胆战心惊的回到家然后躺在床上大哭时造成的吧！我找不到具体因素或者是最后一根稻草。至于我的自卑感，我想也应该是在童年时造成的，儿时家庭支离破碎，每个人都躲起来自己疗伤，自然没人注意到还没学会自我疗伤的那个小小的我。也许从那时我的内心就已经开始自卑了吧！所以喜欢攀比，希望可以找到存在感，希望被重视。

还有前面我提到的，伤害别人，却不违法，这指的是心理伤害。我有一个优势，看人很准，只一句话，我就可以知道对方心里想得到的是什么，所以我利用这一点，别人越想得到的，我越是不给，甚至添油加醋把对方极力想掩藏的东西踩在脚下，我觉得抓准对方心里让对方难堪这事让我特别有存在感。但是别忘了一点，没有人会安静的任你往他的伤口上撒盐却一动不动的受着。所以，情况其实是：我往对方的自尊上狠狠捅了一刀，正当我得意的暗笑时对方一脚把我的自尊心踩在了脚下，结果通常都是两败俱伤，或者我伤的更重些，因为我也有不可见人的秘密啊，我极力掩藏和逃避的东西也很多啊。所以在此劝告大家，千万别和任何人玩这样的游戏，因为你也一定会受伤，一个胖子想要得到赞美，你给他就好啦，一个自卑的人希望被崇拜，你给他就好了，大家皆大欢喜不是很好吗？其实大家都知道啊，知道那是假话，只是需要被安慰而已啊，就像你也需要被安慰一样啊！所以即使看穿了对方的心里，也装作不知道，把他心里想要的给他就好！

如果一直这么下去，那么不用说，精神病院一定会成为我的家。好在后来走了很多地方，认识了很多人。最初我把自己藏的很深，装扮的光鲜亮丽，不与人说实话，不用真心接待，于是我越走越极端。直到现在，我不断的认识新朋友，与她们接触，然后慢慢自己治好自己的病，我也曾想过去看心理医生，但其实我们自身才是自己最好的心理医生。

每一个人，都或多或少的藏着一些秘密，也都会有一些深刻的不幸福的悲伤回忆。当然也不排除一些例外，也确实有人从小家庭和睦，衣食无忧，遇到过的最大的事儿也就是吃饭时发现菜里有苍蝇，但是这样的人只占很少很少的一部分。那么，话说回来，像我这样的人占着大部分人。那么这大部分人是怎么过的呢？如果都像我这样一直被影响，然后性格扭曲，那么现在我们生活的环境该是怎样的了？所以，这也就是我在接触了越来越多的人之后慢慢把自己治好了的原因。在这大部分人里，每个人都有自己治疗方式，看待事物的态度也各不相同，大家相互学习，取其优点，从别人的治疗方式里反省自己，于是，我们终于找到自己的症结。于是，我们可以幸福的生活下去。现在认识我的朋友根本不会相信眼前乐观爱笑的我和过去那个我是同一个人。每当有人问起我手腕的伤口时我都大笑着说那是少年时玩非主流玩的！

如果你心里也藏着很多悲伤，如果你也自卑，恐惧，不安，那么你一定一定要多认识些人，多看些风景，你会发现一些很有意思的事呢！记得我们自己才是自己最后的医生！

最后留一个问题，我们有个领导，很不招人喜欢，其实很少有领导招人喜欢的，某次我和同事在超市偶遇她，我们都笑着向领导打招呼，之后同事说她很勉强才挤出一个笑容来，可是那时我没有觉得勉强，就是自然而然的就笑着打招呼了，但其实我也不怎么喜欢那个领导。那么问题就是，其实我也不知道问题是什么，就想听听大家对这件事的观点。

                                       慢慢