向来缘浅，乃何情深。
自那以后，你成了我不能触碰的理想，就像心底的一道疤，想让我什么时候疼，就什么时候疼，没有反抗的权利。
若有人问我，爱是什么？我只能用一句电影台词告诉他：“爱是想触碰，却又收回手”。
近来，思你日甚，竟连续几晚都梦到你，这是我所没料想的，更没料想的是，每次醒来都让我很难过，梦里总有再回首的各种甜蜜愉快，可结局都是空欢喜一场，难道这就是命运的安排？也或许内心里对于失去已经产生阴影，既想靠近，又害怕自己无力承担再次失去的打击。
我也曾恨你，不理解你当时为何决绝的那般突然，虽然在此之前，我也曾无数次练习和你告别，然而那一刻真的到来，依然天旋地转，那个失魂落魄的晚上，那个黑暗的一周，过了这么久，依然历历在目。那个时候，有时我正上着课，脑子突然断电，嘴里说的话就接不上了，眼泪莫名掉下来。
就在我终于下定决心打扫心房的那个上午，站在梳妆台前，手机响了，竟然是你打来的，看到那个熟悉的名字，好不容易建立起来的壁垒轰然倒塌，一下子乱了手脚，我很想知道你要跟我说什么，但是我又害怕听到的内容是我所无法面对的，紧张到快要昏过去，良久，电话挂了，我没有接，那一刻全世界都静止了，我懊恼自己的胆怯，期待电话再次想起，然后，便没了然后……
我恨你，却又割舍不下你，我讨厌这样的自己，虽然也曾骄傲地不可一世，在感情上，依然是个无力的弱者。无力在你心里安营扎寨，也无力阻止你在我的世界前线撤离。
有时我也会恨自己，恨自己不够勇敢，不够坦荡，相处的时候，总是患得患失，包袱太多，没有为你做过一件事，没有送过你一件礼物，是的，作为恋人，我表现得并不好，我太保守又太敏感，只会在心里默默地想，不善表达。用现在时髦的说法，患有恋爱困难症。
有时候想想，其实还蛮感谢你的，在认识你的这一两年时间里，通过你，我对一些新的领域产生了兴趣，惊讶原来这个世界还有这么多未知的领域。也因为你，我想成为更优秀的自己。
有一次我自嘲，这么多年自己依然孑然一身，身无长物，身边的好友说，虽然你一个人，但是一直在成长啊，一直在变得更好。是啊，谢谢你，让我遇见了更好的自己。
当我看到你点评我的朋友圈的时候，内心是很复杂的，我既开心又烦恼呀，因为有一些状态是只对你可见的，比如那一条，因为很多话，我只想对你说。可这一刻，我又不知如何回应，思来想去，还是回复一个微笑比较礼貌吧！
我想，我应该是一个不害怕孤独的人，因为我总是把生活安排的很充实。然而，即使是这样，每次去旅行的时候，看到美丽的风景，总遗憾没有你在身边，每当读书的时候，读到特别打动人心的语句，总想第一个和你分享，那个时候，应该是我最感到孤独的时候吧。
人只所以感觉到孤单，是因为没有被真正地看见，事实上，每一个灵魂都希望被看到吧。我们只有被看到，被一点点地，如实地，深入地被看到，我们才知道自己的灵魂是存在的。
为什么这么长情？不是痴念，不是不甘心，而是因为，对于我来说，你是最适合的，在你面前，我才能够感觉被看见。当然，很遗憾，对于你来说，也许我不是。
啊，总觉得要一些对你说的话，但是一拿起笔，却不知如何开口，这一次一不小心，没有逻辑地写了一大串，算是我这段时间的心理历程吧。
也许再见面，依然是陌生人，但是你依然是我亲密的朋友，永远是心里一个特殊的存在。
