昨天发起了关于“情感绑架”和央道孝道公益广告《别让等待成为遗憾》的讨论，对此，90后童鞋们又是怎么看的呢？一起来听听：
以下同学基本上是反感孝道宣传及亲密关系中的“情感绑架”的：
伍振彤
看到这个感触蛮深的，写一下我的见解。我们中国人有一个传统，就是把希望寄托在子女身上，我xxx还不是为了你？我一泡屎一泡尿把你养大，你怎么能……？！为了家长孩子也必须做出奉献与牺牲。这个本来是我们文化里根深蒂固的东西，与孝道共同传承的。很多时候大家都不觉得有什么不对，但其实这并不是“孝”，而是一种赤裸裸的“情感绑架”，或者说，“被孝”。
我最讨厌的一首歌《时间都去哪儿了》里面就写到：
生儿养女一辈子，满脑子都是孩子哭了笑了。
谁规定你必须生儿养女一辈子？谁规定你必须满脑子只有孩子哭了笑了？谁规定你只能为子女操劳不能有一点自己的人生？
过度追求奉献，往往要么是因为自己失败的人生想在孩子身上枯木逢春，要么是塑造一个良母的形象满足自己的虚荣心。这其实已经变味了，不是出于自己的爱。如果出于这些理由对孩子好，自然会在孩子不符合期望的时候失望，而最可怕的是，用自己所谓一生的奉献去绑架孩子。这就是中国人可悲的“孝”吗？实在是“被孝”啊！
我更希望听到的是为人父母的，能像西方人一样说“我照顾他是因为我爱他”；做人子女的，也是出于自己的真心而不是“被孝”照顾父母——这才是亲子之间最本真的状态。
王宗怡
01.
（父母）望子成龙是理所应当的，我觉得“情感绑架”，是指那种父母，他们的言谈举止都在传递一种信息：我付出一切都是为了你，你要怎样怎样，否则就是对不起我，对不起这个家。
我对“情感绑架”的看法是：骨子里很有安全感，觉得自己存在于世很有价值、值得被爱，并且活出了自己精彩人生的人，不需要用任何“工具”来把别人捆绑在自己的身边。然而，有很多人却利用对方的“愧疚感”来维持关系。例如，恋爱中受到伤害的一方既肯不离开也不肯原谅，常年把别人过去的错误挂在嘴边念来念去，以此换取对双方关系的掌控感，以及站在道德制高点上声讨别人的优越感；做父母的，不去追求自己的人生发展和个人爱好，把幸福都依附在子女身上，口口声声“我做一切都是为了你”，这也是一种情感绑架。
因此，我觉得解决之道是寻找一个内心很有安全感、阳光自信、个人精神世界丰富的人做伴侣。同时，鼓励父母为自己而活，想办法帮父母找回梦想，帮他们发展个人爱好，让爸爸爱妈妈，妈妈爱爸爸，单亲的去找对象，把自己发展好，不要把自己的幸福建立在孩子身上，更不要把自己的面子、自尊建立在孩子上；教给他们什么叫做“无条件的爱”。孩子如果得到真正的大自由，跟父母的情感联结会更强，身心会更健康，更优秀更有创造力。
02.
我觉得父母的爱是最大的精神支柱、是探索世界的源动力，不是“羁绊”。受到健康的母爱父爱滋养的人，同样很爱父母，但是他们对父母的爱是阳光的、充满祝福的，深信父母离开自己也很幸福，同时也知道父母无条件地爱自己，因此可以听从自己内心的声音、毫无顾忌地去生活、奋斗。
这种爱充满了正能量，而不是充满担忧，不必时刻担忧父母没有了自己生命就会枯萎、不快乐；担忧自己没有取得成就父母就会失望；担心自己不顺从，父母就会伤心。没有人是完美的，也没有完美的父母，有满满的爱，同时也有怨言、有愤怒才是健康的关系，才能真正走向人格的独立。如果一段关系非要以一方顺从另一方为代价，或许反而不是真爱。
周盼盼
我对“情感绑架”有个体会，就是有时父母会把自己的焦虑转嫁。比如说，别人家的孩子，这句经典名句。一方面，本来可以和睦相处的小伙伴却变得相互嫉妒。另一方面，给孩子强加了父母的价值观，比别人都优秀才是好孩子，才值得被爱。
家长与孩子共同成长，而不是站在权威的制高点指指点点，尊重孩子的自主性，（才）可以向“不含诱惑的深情”方面慢慢发展。
黄亭
我个人观点，造成“情感绑架”的原因是父母确实为我们付出太多了。中国家长在教育方面可以说为孩子操碎了心，在吃的穿的方面因为自己苦过，都想给孩子最好的。帮助孩子遮风挡雨太多啦。
由于对孩子的付出过多，导致自己的各方面享受与诉求没有得到满足，所以变成了了我为你付出，你就该到时候为我付出。
王熙岳
01.
从心理健康的角度来看，一个人过于依赖另一个人存在，这是心理功能不健全的表现。我离开你就不能活，于己而言，他不会总与我相伴，总听我的控制和摆布，于被绑架者而言，他必须要迎合我的需求，牺牲了他自由生活的权利，换来的却是虚妄而无用的安全感，于个人的心理功能毫无发展。
我觉得在这个时代，能觉察并身体力行这种健康观念的人是有智慧的。他能理解，过去这种“父母提供孩子生活资料，孩子提供服从”的平衡已经被打破，更高明的办法是：促使孩子发展自己的能力和兴趣，他可以过得更精彩。
02.
避免情感绑架，我认为具体到家庭中，需要父母和孩子一起努力：
父母首先要明白，为人父母，也是需要培训，需要学习的，有这样一个开放的态度就顺利很多了。可以通过阅读相关书籍，与教育、心理工作者的交流来修炼，不再将孩子看成一个充满了错误倾向的稍有不慎就会惹事的炸药包。对孩子，从小事中逐渐放权，不加批判，教给孩子如何做出正确的选择但不干涉，只需让孩子承担必要的后果。
作为孩子，也需要明白，独立的思想和人格是靠自己争取来的，更重要的是，认识到心理上过度依赖父母的弊端。许多子女自愿放弃选择生活的权力，因为他从来都没有独立承担过选择的压力和焦虑，为了所谓的安全感，将选择权拱手交给父母。所以呢，如果父母过度地决定了我的生活，那么我要从小事开始学会体现自己的意志，同时努力提高自己，使自己在思想和经济上都能尽快摆脱父母的控制。
03.
困惑的地方在于，我感觉，对于很多家庭来说，谈情感绑架、人格独立还是一件很奢侈的事情。对于孩子来说，要反抗父母，获得相对应的能力也是太高的要求，所以不明白这种普遍的困境如何解决。
梁玉
如果孩子足够孝顺，那么“情感绑架”就不会出现在这个家庭中。所以孩子也应该体谅父母生养自己的不容易，努力做个优秀的不用父母操太多心的人，并鼓励父母过自己的生活，而不是一味地为孩子而活。
总之，我觉得，父母和子女在家庭中应该各司其职，和谐平等地生活，不要过多的要求对方，母慈子孝是最好的家庭状态。
当然，也有同学持不同意见。
亢德军
01.
我非常不赞成把父母的对孩子的爱、以及对孩子的期盼贴上“情感绑架”的标签。但从此次话题而言，我狭隘地认为“情感绑架”和“不含诱惑的深情”说的都是父母对孩子的爱，只是爱的体现方式不同而已，以及孩子自身对这份爱的重视程度接受方式的差异。
小时候作文经常写道，父爱如山母爱如水，爱得深沉。在我看来，即使这爱再深沉我们也要好好地把它兜住，不能产生任何怨言。父母为我们付出了那么多，我们接受着他们无私的爱，再接受他们感情的一些附带品，如“望子成龙”之类愿望的，也未尝不可。至于做不做得到，再另说。
现在好多人说我想一个人自由自在的，可父母老是管我这管我那的很烦。这种人我不相信（他们）没有了父母的羁绊能拥有绝对的自由，会真正地快乐起来，毕竟那些愿望那些唠叨有时也是为了我们好。父母给予我们那么多，为了父母，我们少些自由，为其做些改变又何妨不可。
当然，为父母做出一些改变并不是说全盘按照父母的思想走，毕竟两代人的思想有所差异。这方面我认为最重要的是沟通，我们主动与父母沟通表明自己的切实的实际想法，陈清利弊。一般的父母虽然思想跟不上时代，但是辨清是非的能力还是有的，说服父母或者找个折衷的法子也未尝不是不可能 。
02.
我认为期待着孩子给自己提供多好的物质生活条件，这种父母只是少数。我身边的真真切切地感觉到的所谓的父母享福，就是老两口一天到晚只用顾及自己，没事儿老头子几个听听戏下下棋，隔三差五能够听到孩子们的声音或消息。如果能有个孙子在身边带着就更幸福了。
而对于父母的期待，“望子成龙”这是再正常不过了，毕竟他们也是为了孩子们好，这一点是需要我们去理解包容的。假如父母真是对孩子无欲无求任其自由发展，这对孩子的成长也未必是好事。
所以，我不认为父母对孩子的期待+自己能否享福=情感绑架。
03.
“我辛辛苦苦的还不是为了你，你不好好搞，对得起我和你妈吗？”这句话我只听到过几次，一次是我小学上课时跑校外水库玩，我爸说的；一次是我初二的表弟逃学去网吧打游戏，我姑说的。我认为他们说这句话最想起到的是教育作用，而不是真正为了自己，即使真是为了自己，也是想少操些心让孩子懂事一些。不过这种话说个一次两次的还好，说多了真的会很烦。
如果遇到真正“情感绑架”孩子的父母，我觉得最好的方式是避其锋芒，在父母面前好好地做个乖孩子，多听父母的话，以和为贵。至于听不听得进去，以后怎么做还是看自己。
