1

昨晚有一个读者给我留言，是个刚上大一的小学妹。她说自己面试的社团给她的回复是“替补待定”，干一段时间如果不适合就得走人了。
小学妹发了长长的几段话，言辞里有掩不住的伤感情绪。

原谅我当时看到这些话时忍不住笑了。
作为过来人的我其实内心明白，大部分的人在社团里干的最多的就是打杂，即便一年后干到了某社社长的位置，收获也远远不及你在社会上找个实习公司，真真切切的体验半个月来的更实在。

我正想告诉这个小学妹自己的一堆人生大道理，可是我很快就想起了大一时也这般青涩的自己。
当初因为进不了某个社团，我在校园的某个角落里默默哭了很久。
觉得自己很没用，觉得生活充满了沮丧，对自己充满了怀疑。

虽然大四回望自己这美好四年时，我着实狠狠的嘲笑了一把那个畏畏缩缩不够自信的自己，但是就在此刻，我却开始深深的想要拥抱那个敏感弱小的自己。

并没有谁规定你从一开始，就必须要坚强，要完美，要直接越过丑小鸭的成长，变为美丽的白天鹅。
或许很久很久以后你会发现他人的一句评价微不足道，进不进这个社团并没有什么大不了，可是，对于那时还不够成熟的你来说，这就是一件难过的事。

青春里的那些艰难总是微不足道的惊天动地，你不需要谁来开导，你要的，只是一份感同身受的理解。

2

我还记得那个考砸了的中考，第一次觉得生活简直暗无天日。
我在全市最好的初中上学，三年成绩的总平均分在年级前十，按理说稳进高中部了。
可是事与愿违，中考出来，过于紧张的自己发挥失常，竟然连班级前十都没排上。

那时候家里还很穷，为了供我读初中（这个学校学费真的很贵），我的父母都不容易。而我也不负众望，多年的优异成绩造就了自己的要强性格。
可想而知，这一次的失败对我来说打击有多大。

当时只觉得愧对父母，老师，愧对所有的人。
怕被邻里问起，暑假躲在家里一直不敢出门。这每一分每一秒于我而言，都是莫大的煎熬，那时候觉得自己没有任何价值。

现在想想，中考已经过去九年了。
它对于我的影响早已渺小成一个点，甚至在一马平川的生命原野上都已消失殆尽。
可是在那一年，那个夏天，中考，它就是横亘在15岁少年面前的一座高山，足以遮蔽这个少年的全部视线。

3

前几天因为机缘巧合，代表单位上了电视。看到直播时工作群里一片沸腾夸赞声不断的样子，高兴是有的，但内心还是比较平静。

可是刚工作时的我并不是这样的。
初来乍到一个陌生的城市，我迷茫，不适应，渴望来自同事和领导的每一句肯定。有时候别人的一句玩笑话，我都要在心里琢磨半天。

当时的我对自己的这种焦虑感到陌生，我觉得自己很功利。
现在才知道，那不过是来自一个无权无势卑微小人物最初的自我保护，想通过别人的认可，找到自己的安全感。

现在的自己，已经站稳了脚跟。因为在工作中渐渐看清自己的实力与不足，所以对赞扬保有清醒的认知，也不再那么依赖其他人的评价来判定自我价值。

记得在网上看过一句话，原话记不得了，大意是：
我总是无比羡慕那些轻松就能取得成功的人，后来发现别人也在羡慕我轻松成功。此刻我才明白，大部分的我们，都是一群普普通通的人，要克服心中许许多多的害怕，才能一步一步变成更好的我们。
可是相比于那些轻松成功的人，这样的我们才更可爱啊。不是吗。

4

经过那次中考的打击，我反思了自己的生活。我决定改变，让生活不仅仅只有学习。从那以后，我开始变的快乐起来，这种快乐的感觉告诉我，这才是生活真正的意义。

大二的时候，我申请当了一年的辅导员助理，新闻专业的辅导员教会了我如何专业的拍照写稿；大三辅导员推荐我去了学校里最忙的一个行政部门，在那累死人不偿命的地方，我建立了日后高效工作的习惯和比同龄人更稳重老练的做事风格。这与社团最大的区别，在于前者是同龄人，而后者是导师级别的人。

工作之后，遇到同组的几个大师傅，他们是我的贵人，为我指引了很清晰的职业规划，于是我在短暂的迷茫之后，就找到了适合自己的方向。

有时候会觉得，生活就像是一个闯关游戏，最舒适的地带也是最低级的状态，每每需要攀登一个新的高度，它总会设点陷阱让你觉得吃力。但若就此放弃，那生活该多没意思呀，因为这样就没机会看到高处的美好风光了。

所以，当你觉得艰难的时刻，也正是自己前进的时刻，摔倒了就大哭一场，开心了就灿烂的笑，这是这个时期、这个年岁的你最真实的情绪，无需隐藏，也别怕嘲笑，当有一天你回头看时，会发现不知不觉，我们已成长为更好也更可爱的我们。

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桐花与猫：高高瘦瘦90后大妞一枚，开过咖啡馆当过老师。随心写字，安静生长，热爱尘俗亦不愿妥协～

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