晚上整理出差装备，各种收拾，接了水请兜比去洗澡，然后他自己洗澡玩水，我继续收拾。然后阿嬷进来看了一眼说他的水兜快玩完了，水都凉了，还不起来吗？我去看了一下剩下半桶了。就开始了这样的对话
妈妈：“兜比快起来，说天冷了，水都凉了。” 兜比：”为什么？”（故意打幌）。
妈妈走开去拿兜比的睡衣，回来卫生间门口接着说：“快起来。” 兜比继续：“为什么？”（继续打幌）。
妈妈：“你再不起来一会你玩到水凉了，就会打喷嚏，感冒了不舒服的，明天就不要去旅行了。”（原计划明天我去龙岩出差，他爸带上他一起去龙岩出差，各自的线路，然后一起住酒店全家陪娃假假的旅行。）
兜比开始不说话，低头继续在水中玩水壶玩具，我的大脑盖子一下全打开了。
“你还在玩水壶，那随便你自己决定什么时候起来，你自己起来自己擦自己负责，感冒了你自己看看舒服不舒服……”巴拉巴拉，我已经完全忘记自己说什么了。
兜比开始站起来，在一边挤毛巾的水一边惶恐地看着我，叫着说：“妈妈，你过来，你过来...妈妈来抱我...”
“为什么每次洗澡叫你起来就是磨磨蹭蹭，为什么？为什么？那我问你我为什么要过来抱你？”我转身去拿浴巾，站在门口对他说：“我不过去抱你，你自己走到门口垫子来我再抱。”
兜比站在浴桶里继续要求我过去抱他，我继续站在原地要求他自己过来....这样僵持了1-2分钟...
我说如果你不走到垫子来，我不会抱你，水很凉在身上也可能会感冒，如果你要就走过来，我在垫子这边抱你，如果不要我就回去床上坐着等你。
他估计读明白了我的意思和坚决，喊着说妈妈你不要说了，然后从浴桶里出来，半跑着到垫子来，我用浴巾赶紧包住他帮他擦身上的水。他蹭着爬向我的身体想我抱起他，我把浴巾裹在他身上抱他回床上穿衣服。
浴桶到门口只有两米，但我觉得那距离似乎非常遥远。
我告诉他我天气冷了，我非常担心他着凉。兜比嘴里还念着妈妈抱我，我快速给他穿上睡衣后，把他抱起来，他趴在我的肩膀上，哽咽着吸气，我邀请他和我一起深呼吸，一次两次三次....
我的大脑盖子开始闭合，然后从急躁无力的感觉来到了愧疚的感受，我知道我准备好开始承认错误了。
“妈妈刚才犯了一个错误，我大脑盖子打开了，很大声和兜兜说话，妈妈这样做不对，对不起了。”深呼吸过的兜比突然哇的在我肩上哭了起来，但不是嚎啕大哭而是重新释放的那种，委屈伤心的感觉流动出来了，短短的四五声的哭声后，感觉他柔软舒适了很多，我轻声的问“你可以原谅妈妈吗？”他连连的在我的右肩点头，我右眼的余光里还闪着他的泪花。我的内心也瞬间柔软（孩子是多么的容易原谅父母啊），靠近他的小脑袋对他诚恳的说“谢谢你。”渐渐地抽泣声停了，他的呼吸平缓了。
我抱他坐在床沿，我蹲下平视着他，请求他“现在天气凉了，（洗完澡如果不快点起来）妈妈会担心容易感冒，下次兜兜洗澡的时间到了，妈妈说起来包了，兜比就配合的快快起来好吗？”他回答说：“好的。”
接下来我们俩配合着穿好睡袋，他请我去帮他泡牛奶。我泡好牛奶进来时，看见他还吸着吐了一口气。（我想孩子也需要自己独立梳理一下自己才舒服吧）我把奶瓶递给他，边走到另一侧的衣橱放衣服，边说：“今天妈妈的大脑盖子打开了。”在他的蚊帐小城堡里说：“我们两的都打开了。”
他开始香香滴喝起奶来。
孩子无比容易迎合父母的感受，自然的调整自己的行为去取悦自己的父母，而行为时采用了对母亲忠诚的方式，复制母亲的行为模式（采用镜向神经元）的行为模式。
我潜意识选择了离开做惩罚，原地不动需要孩子做出行为改变（作为惩罚），同时想起来小时后不知道哪里做错了，一定要自己去拿竹子，不然妈妈去拿就会拿更大更粗的，我至今都不记得因为什么事情犯了什么错，需要被妈妈打屁股，但却只记得捡来易断的朽的灰褐色竹竿，竹竿被打断（朽了很容易断）的偷乐的感觉，和不的不捡来竹篱笆被鞭打到屁股开花留血点的痛楚中。估计从那以后我就迎合父母想要的结果，根本就没用真正使用过我的思维和认知判断，内在驱动力不在自己，在于母亲的颜色和对事件的认可上。
至今40多岁时还和母亲的观点不同而争吵，似乎回到了我的叛逆期思考自己是一个怎么样的人（或想成为一个什么样的人。）天天和妈妈一起学习积极养育。
正面管教中“感觉好才能做得好”以及“接受不完美的自己”的理念让我带着觉察和勇气在路上。
