一 伊始

天气越来越炎热，与世隔绝了快一个月渐觉得春天已经过去夏天已经来了，不知道外面的世界是什么样子，窗外的白杨树已经绿了，听妈妈说爬山虎已经发了新芽。阿宁还在肚子里的时候就已经看到桃花开了，而现在大概在看到桃树的时候已经是满树的绿叶了吧！

又是一年春，又是一个轮回，又一个新生命来到这个世界，似乎来的有些快，让我有些措手不及，又期待不已，毕竟在知道她来到我生命的那一刻我就想去做些什么让她以后可以纪念，可惜因为孕期发生的种种事情让我身心俱疲于是放弃了，于是现在在这个安静的深夜我想写点什么，一是为了纪念，二是救赎与治愈。

阿宁生于花朝与母亲的生日只隔一天，回忆不起最初怀孕的感觉，只能想起生她的时候的疼，到预产期就开始各种不适，一直到生她的前一天才正式拉开帷幕，疼了一天一夜，该用什么样的词语去形容这种疼呢，两分钟疼一次了，因为心里始终抱着要顺产的念头，所以不敢去多想别的，只想留着力气，可是有些事就是命中注定，羊水少了只能剖。不管去哪都是剖，注定了无法改变的事只好用眼泪去减轻难受，只是注定了后反倒坦然了。手术是种什么样的感觉呢，轻松吗？不，不轻松可是我并不想过多的描述这个过程，我只想写女儿出来的这一瞬间。那是一种巨大的不能用言语表达的幸福，那一瞬间真的感觉自己就是妈妈了，对在怀着阿宁的九个月里我各种折腾，拿驾照，骑着电动车风里雨里去上班，两次摔跤，可是阿宁还是坚强的陪着我，最初也想过要放弃因为各种原因。可是摸着肚子是那么的舍不得，在她出来的那瞬间我才真正明白什么叫只要她好就可以了，那种爱不是任何一种爱可以替代的，手术后妈妈的照顾让我无比心疼，只有在自己当了母亲以后才明白母亲对我的那种心疼。我想所有的的母亲都能明白这种感受吧，因为你爱孩子而你也是母亲的孩子。这几天我因为伤口又疼就让孩子跟妈妈一起睡了，自己睡在另一头，以往母亲睡的很沉可是我看着阿宁跟妈妈睡在一起只要她有一点动静，妈妈就会惊醒，只到这一刻我才能明白母亲是一项多伟大的职业。这个职业可以把你训练的无所不能，能把一个本柔弱的女子训练的坚不可摧。正因为母亲爱我，而我有了我的女儿，于是这种爱自然而然的延续到了她的身上。

二 二胎

刚生下阿宁的时候其实心里还是想着在给他添个弟弟或者妹妹，可是现在却再也没有这个想法，孩子的到来虽然与我的一场缘分，就像我与阿宁，可是正因为阿宁让我明白，生一个孩子或许只要经历疼痛，而养育一个孩子不同。世界上什么都能后悔，唯有生孩子不能后悔。

在阿宁出生的前夕我是想她是一个男孩子的，因为面对女儿小小的恬静的睡颜在不知道将来要如何教育或者保护她，包括她现在出来了我都还没有顺利的完全的融进母亲这个角色，虽然我一直都在做，可是从心里上我很忐忑。

立夏还没到，湖南的天气就已经非常热，似乎我才刚刚过完冬天夏天就来了，这两年我很少再碰文字不知道是因为忙还是逃避，累，心非常累，我离自己喜欢的东西越来越远，于是开始害怕，非常害怕，因为太委屈所以想写点东西虽然知道心里有阴霾，写出来的东西不一定阳光可是我想在不找点事情做不表达或许我会疯掉吧。两年前许下的心愿却一个个离自己远去，写到这我不知道该怎么继续下去，太难受了，太难受了，我那些梦想，那些喜欢的事，我从来都不是一个敢于说要字的人，大概是性格使然吧！

三 关于委屈

性格里面有非常倔强的因子从小到大都是，唯一开口提过的大概是我的婚礼我希望用传统的形式完成，我不知道该怎么去描述婚礼前夕的那些日子，只是后来听一个朋友告诉我，我那个从远方赶来参加我婚礼的朋友告诉她说我那天看起来非常不开心，我不能表达，其实他们说的都对就是一生的遗憾，人间一世，草木一秋。人生大概没有几个这样一想起就会让你的心揪成一团的遗憾吧。

生产前夕就开始预防产后抑郁好在生完孩子的那阵子只有疼跟心疼，心疼妈妈，太难受了，看着妈妈陪着我，照顾我，觉得太对不起她。真的太对不起她了，我这么大了还在让她操心让她为我分担痛苦，我现在细细想来自己有什么资格再生一个孩子，再让她心疼我一次，再累她一次吗，任何人任何人都不能在我面前说我妈妈的不是，我可能做不了什么，但是我会记着心里牢牢记着。你怎样说我我无所谓，但是不能说她。握着阿宁小手才明白这些年母亲为我抵挡了多少风霜雨雪，突然记起自己小时候遭受校园霸凌，虽然留下了阴影可是现在回想起来在那段日子里母亲用她的能力在保护我，那是那段日子里的阳光。曾经很长一段时间我都不敢去提那段日子，其实害怕生女儿的原因也在这，我怕自己用尽了所有的力量也依然保护不好她。其实我只想委屈和伤害我来承担就好，正如我的母亲对我，可是我知道这是不可能的。所以我要做的是教阿宁学会快乐。过于的伤害如今重回我的大脑，让我的情绪已经到了一个临界点，照料女儿的辛苦反而显的无足轻重，那些过去的事重回脑海才是最痛苦的，其实道理我都懂，什么我都明白可是我控制不住，抑郁的来源是因为爱，治愈也是因为爱，任何药物都没有爱有作用。母亲说没关系别人不爱阿宁，她爱，我也说没关系，都不爱都没关系，我会给阿宁全部的爱，这份爱也会很完整，也会让阿宁健康。我知道每个有女儿的人内心都有一份温柔，那份温柔会在猛虎出来时去制服他，我的委屈是猛虎，阿宁是那个制服猛虎的蔷薇。

终

人间一世，草木一秋，其实关于阿宁的未来我没有很多打算说一定要她怎么样，我只希望阿宁做一个快乐的人，不管她将来如何选择，我只希望她的选择能让她幸福。当然我也会把我喜欢的东西分享给她，我希望能让我我快乐的东西也能让她快乐，能让我抵挡伤害的东西，也能帮他抵挡伤害。人活一世，阿宁要为自己而活。你叫景宁我就是希望你珍惜好景，一生安宁。

写给安宁的文断断续续写了一周，每次写一会就发生各种事情，毕竟带女儿的人，好了写完了，以后我还会写很多故事，我会坚持的，虽未过完一生但是我还是想说，阿宁是我这一生最了不起的成就。

文-玉竹