这两年来南方，每次来都会被蚂蚁咬，尤其是头几次，每被蚂蚁咬，我都会不自觉的追讨自己是不是犯罪了？否则为什么蚂蚁老咬我？甚至,主是不是我得罪你？然而常常怀有罪疚感在里面翻江倒海。但似乎又找不到一个让我清晰认识的罪，好让我去悔改。被这种罪疚感,不断让我否定自己。太贪玩？总喜欢跑外边，或者我是不是那句话说错了？上帝管教我？想悔改都找不到是什么罪恶让我认罪悔改,过几天蚂蚁又咬我一口，被咬后难过的劲头:晚上抓心痒，睡不着，白天麻痛麻痛，好好的脚腿，变成瘸子一样走路，随着半条腿里面的筋都是麻痛感觉！看着红肿又发黑的脚……大概半个月才能恢复原状。这蚂蚁是进口的，毒性大，有人被咬后休克，死的也有，有的人被咬后当时没反应，过后会起红疹，很长时间才能好，而我的反应是肿胀，痒痛交加。也有的人没啥反应。在被咬的这期间大把的时间抓痒……挤毒水……，一而再，再而三不断地去否定自己,否定自己咋这么笨！哀怨自己这么倒霉呀,或者自己埋怨自己,为什么自己这么不小心呀？等等在各样的追逃中自责！整天垂头丧气,没有底气,就想把自己封闭起来，身体的不适，和心里的难过,然后到老师那里去聊天，把自己感受，否定自己、困惑等等以上感受给老师说，她反问我:“被蚂蚁咬了又怎么了？”。好像这个反问，让我觉得被咬也算不得什么。但是,在这个过程中,比较痛苦不是蚂蚁给我的伤。而是在这个过程中自我否定！让我垂头丧气！对自我否定很痛苦，无精打采。虽然祷告神，求神医治我，但疼痛感还在……前三次都是硬熬过去的。再此过程中用遍了医药箱的药，都不治。
对自我认识的过程中，在读书的过程中发现这使我更倾向于自然状态的我，喜欢冒险，喜欢出去探索东西，而蚂蚁咬我以后，就想关屋里再也不出去了。
老师的反问,被蚂蚁咬又怎么了？喜欢去冒险怎能被一只小小蚂蚁吓怕？这个反问，似乎让我觉得被蚂蚁咬也没什么大不了的事儿。也不影响上帝对我的爱。被蚂蚁咬的我上帝依然爱我、接纳我！对自己身体有一个认识，原来我对红蚂蚁毒素过敏，我体质原因！
后来再咬我干脆不忍了，直接去医院找医生看，打吊瓶，打针吃药，我接受了这个事实，自然状态看医生治病，次数多了，每次花去一二百，不是心疼钱，而是被蚂蚁咬不自觉留下恐惧感！前段时间发了一张肿胖像鸡脚的手，第一天跑医院两次，都没消肿，第二天又去另一家医院打吊瓶，才算消肿。当我闭上眼睛成群结队的蚂蚁向我爬过来，在我身边转，我好惧怕，睁开眼睛求神在蚂蚁和我之间立界线，让蚂蚁碰见我就摇头摆尾的回去，立界线再也不要咬我了！一天走在路上和同学分享这个感受和祷告，同学说:“你不应该这样祷告，你应该说‘主啊！帮助我胜过蚂蚁，不怕它咬！’”，我托她吉言立时回答:“阿门！”，在路上担心蚂蚁咬，我的脚不敢沾地，垫着脚走路，后来还是有蚂蚁沿着鞋底上来了，又扎头咬我一口！我拍掉它，赶快跑回来，针扎挤掉里面毒素，摸药水，在这个过程中两年时间咬我不下十次，每次我都祷告仰望神，也曾存侥幸心理，或许这次主医治我，不肿呢！！然而，每次都红肿难过，我已经接受这个事实，接受我过敏体质，这个常态和经验，我自己是没有翻转的希望了，接受自己的无能为力，认识我真的很脆弱，今年夏天被咬后红肿的手，活不能干，也真的不敢下楼走了，蚂蚁就像蚊子一样防不胜防的被咬！与此同时腿脚也肿胀，眼也肿胀……我内心的悲哀，甚至质疑:“我在世的日子不多了！”情不自禁的掉眼泪！不自不觉蚂蚁咬给我留下恐惧感，这恐惧感以及这情况属实的特征，让我对神没有信心和希望，或者是祷告求神医治我！情况属实的经历让我没有盼望，这个过程让我重温堕落人性的特症！太现实没有指望，太脆弱无能为力。我感谢主预备的团契生活，身边弟兄姐妹对我的关爱，不同的姐妹陪我去医院，哥哥们开车不厌其烦的送医院，去一趟医院一打调瓶一上午都陪我，消耗了宝贵的时间。感到过意不去，她们却说:“时间金钱都不重要，在上帝眼中你最宝贵！”在病弱之中，我收获了满满的团契弟兄姐妹的爱，她们的药，他们想尽百法的药方，其中一位姐姐蹲下来用茶叶给我洗脚。重要的是，团契生活带领软弱的我有超越自我的信心，在这个过程中我只是接受而已，接受肢体的关爱，接受姐妹信心的祈祷，接受神在这过程中隐藏的爱。软弱至极的人原本无望在不用医生的情况下能被医治。又一傍晚我一个人在路边散步，欣赏落日余晖那种金黄灿烂的情景，我一边欣赏一边拍了几片树叶的照片，发出去人肯定辨不出是晨阳还是落日？在玩的过程中一边跟主说话,一边拍照片,不知不觉又一只蚂蚁,顺着鞋底，爬过长筒袜口部，在腿上深深的咬我一口。感谢主这次就没有恐惧感,很淡然地把它拍掉,然后就再回来，只是简单的摸点红花油,吃过敏药片，室友陪我一起祷告再次接受神的恩典使我胜过蚂蚁，之后我就没有管它。这是一个内心医治的过程,内在的恐惧感没有了。很奇妙,没有再去医院打针,也没有吃药。这次全然没有任何的伤痕，连一个小红点都没有，去年被咬后那块皮肤变的发黑，质感变强硬，一年才恢复原貌。
去年主医治我常常对自己那种自我否定堕落思想模式，自我形象低落感，否定自己带来内在撕裂，我学习接纳自己，不管我是怎样的人我都是天父的孩子，不管我在任何处境中都不影响神爱我，我只是接受而已。
今年主医治我蚂蚁咬带来的恐惧感，更深认识自己软弱无能为力，承认自己的脆弱，在神面前承认自己接纳这样处境下的我。接受弟兄姐妹的关爱，接受神的爱，我的心不自觉地变软了，不再逞强，我非要怎样怎样……磨难的日子能把逞强磨掉，重塑一颗谦卑柔软的心，这也算苦没白受。内外都被医治的喜乐，找到解药的快乐，更深经历祂原来可以打破常规行事，让我们再次认识祂是奇妙的神。咸鱼翻身的快感，在神面前一切皆有可能，感谢主怜悯医治！
