不想再和讨厌我的你在一起

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        你出差回来了,内心还是很期待,毕竟我又要上班又要带孩子还是挺累的。但是,当我看到你的表情,听到你的语气,那里面都充满了厌弃。那一刻,我倒宁愿你一直没有回来,至少我的内心是自由平和的,至少我不用活得那么压抑,不用担心我的所言和所为招来你的指责和嘲讽。

        最近,我常常在想我们怎么走到了现在这样的境地,除了询问孩子的情况,我们再没其他的共同语言,即使我们都不说话,家里也会弥漫着冷冷的气场和浓浓的火药味。最让我难以忍受的是,对待外面的人你却换上了另一张面孔—热情、豪迈、义气…有时候我半开玩笑地对你说,你打电话来的时候,我从你的语气就能判断出你是一个人在办公室,还是有同事也在。倘若周围有同事,你说话就会充满了温柔和关切,所以在你同事眼中,你一定是一个好丈夫、好父亲吧。你有从我这半开玩笑半认真的语气里听出我的无奈与哀伤吗?

      最近,我下晚自习到校门口的停车场开车回家时,常会想起我们初识的时候。那时,你没有车,就买了一辆单车来接我下晚自习,其实学校是有校车接送的,但那时我们是多么珍惜能够单独相处的时光啊。你会在晚上六点多的时候先把我送到学校,然后我要上三个小时的晚自习。由于我比较害羞,不敢带你去办公室介绍给同事,你很善解人意,大度地说:“没关系,我就在外面等你”。闷热的夏夜,你就在校门口晃荡三个小时再送我回家。现在,想起那时的情景,我仍能被你脸上的那份真诚感动,但却有一种恍如隔世的感觉。是你变了,还是现在这个冷漠的人才是真实的你,又或者是你眼中的我变了?

       我不知道哪个才是正确的答案。我也曾试着做出努力,但却似乎是徒劳。今年你的生日,想要给你庆祝,但看到你似乎没有一点热情。那时我真切地感觉到当一个人不爱你,甚至讨厌你时,你做什么都是错的,都无法令他开心,因为你的存在本身就是一个错误。

       不想再和讨厌我的你在一起了,你走的这段时间,我感觉自己从瑟缩慢慢变得舒展,能够有人爱当然最好,没有人爱着我们也要做好自己,但假如和一个讨厌我的人在一起,我连做自己都难,因为总是被怀疑,总是被指责。你离开的这段日子,我又开始做一些自己感兴趣的事了,比如写写文章,好好布置房间,而这些都是你在家时我没有心情去做的,因为你在家时,我想着的都是找个地方躲起来,尽量远离那冷冰冰的气场。所以,我蜷缩起来了,不做事,不说话,不存在…

      以前,仗着你的在乎,我很爱说不和你在一起了,这是令你很生气的一点;现在,很久不说这句话了,因为知道说出来,你一定会回一句:“随便你”,那岂不是自讨没趣。所以,等我想好了,我也不会再说,既然我的存在对你来讲是一个错误,就让我在没有你的世界里认真地做好我自己吧。我们总不能因为害怕孤独终老,而葬送自己的一生吧……

       

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