你出差回来了，内心还是很期待，毕竟我又要上班又要带孩子还是挺累的。但是，当我看到你的表情，听到你的语气，那里面都充满了厌弃。那一刻，我倒宁愿你一直没有回来，至少我的内心是自由平和的，至少我不用活得那么压抑，不用担心我的所言和所为招来你的指责和嘲讽。
最近，我常常在想我们怎么走到了现在这样的境地，除了询问孩子的情况，我们再没其他的共同语言，即使我们都不说话，家里也会弥漫着冷冷的气场和浓浓的火药味。最让我难以忍受的是，对待外面的人你却换上了另一张面孔—热情、豪迈、义气…有时候我半开玩笑地对你说，你打电话来的时候，我从你的语气就能判断出你是一个人在办公室，还是有同事也在。倘若周围有同事，你说话就会充满了温柔和关切，所以在你同事眼中，你一定是一个好丈夫、好父亲吧。你有从我这半开玩笑半认真的语气里听出我的无奈与哀伤吗？
最近，我下晚自习到校门口的停车场开车回家时，常会想起我们初识的时候。那时，你没有车，就买了一辆单车来接我下晚自习，其实学校是有校车接送的，但那时我们是多么珍惜能够单独相处的时光啊。你会在晚上六点多的时候先把我送到学校，然后我要上三个小时的晚自习。由于我比较害羞，不敢带你去办公室介绍给同事，你很善解人意，大度地说：“没关系，我就在外面等你”。闷热的夏夜，你就在校门口晃荡三个小时再送我回家。现在，想起那时的情景，我仍能被你脸上的那份真诚感动，但却有一种恍如隔世的感觉。是你变了，还是现在这个冷漠的人才是真实的你，又或者是你眼中的我变了？
我不知道哪个才是正确的答案。我也曾试着做出努力，但却似乎是徒劳。今年你的生日，想要给你庆祝，但看到你似乎没有一点热情。那时我真切地感觉到当一个人不爱你，甚至讨厌你时，你做什么都是错的，都无法令他开心，因为你的存在本身就是一个错误。
不想再和讨厌我的你在一起了，你走的这段时间，我感觉自己从瑟缩慢慢变得舒展，能够有人爱当然最好，没有人爱着我们也要做好自己，但假如和一个讨厌我的人在一起，我连做自己都难，因为总是被怀疑，总是被指责。你离开的这段日子，我又开始做一些自己感兴趣的事了，比如写写文章，好好布置房间，而这些都是你在家时我没有心情去做的，因为你在家时，我想着的都是找个地方躲起来，尽量远离那冷冰冰的气场。所以，我蜷缩起来了，不做事，不说话，不存在…
以前，仗着你的在乎，我很爱说不和你在一起了，这是令你很生气的一点；现在，很久不说这句话了，因为知道说出来，你一定会回一句：“随便你”，那岂不是自讨没趣。所以，等我想好了，我也不会再说，既然我的存在对你来讲是一个错误，就让我在没有你的世界里认真地做好我自己吧。我们总不能因为害怕孤独终老，而葬送自己的一生吧……
