你在说什么?

高效能人士的习惯下半部分，讲的是沟通和双赢，今天我想来分享沟通。

人和人的一切交流都是沟通，不管是要和主管开会也好，和朋友聊天，或者和家人一起吃饭，我们都需要别人理解我们的意思，也需要去了解别人到底想说什么。

从上面这些情景你会发现，所有的沟通都应该是双向沟通，否则就变成命令。

失败的沟通在生活中很常见。比如公司的主管找大家开会，目的是要讨论手上的案子该如何进行。可是主管早在会议开始之前，心里早有一套方案，所谓的开会讨论，祇不过是把这个方案告诉大家。

以为是在沟通，其实是在命令。

更糟糕的是，有时候主管的方案并不完整，会议当中又不允许其他的异议，所以开完会之后，大家还是不知道自己要做什么。

沟通造成生活上的麻烦很多，另一半下班回家跟你抱怨公司发生什么事情，可你没有在听，或者你直接跟他讲解决方案，他没有发泄到负面情绪，反而又要听你说教。接下来两天可能你也不好过。

有效的沟通，就是双向沟通，它包含两个步骤，聆听和表达。

去听，专注地听

聆听比你我想象中的都还要困难，我们常常会用既有的印象，自己早已存在的认知，“以为”对方想要说什么，对方话都还没说完，心里就已经在想要怎么回答了。

怎么全心全意的去“听”对方想要表达的内容，完整的听完之后再来决定怎么回答，这件事情好像很简单，但真的做到的人并不多。

你可能没有想过所谓的不专心，也会影响到沟通。

我自己也注意到，当别人在说一段话，心里会随着冒出各种想法，然后我们就会把注意力移到自己的想法上，这时候对方在说什么，我们就听不见了。

所以每次沟通的过程中有想法时，我都会提醒自己，把想法停下来，先专心在别人的说话上面。这当中也有一些技巧，比如用纸笔记下对方在说话的内容，当你身上的所有感官都在同一件事情上面的时候，就更容易专心。

书里面也介绍了另一个聆听的姿态：移情式聆听，意思是当我们在听对方说话的时候，我们要去体会对方的感受，理解对方说这段话的目的是什么，每一个谈话的背后，可能不只是字面上的意义，对方真正想要表达的意向，我们可以从他的表情，他的肢体动作和情绪得知。

为了确保自己真的有听懂对方在说什么，我习惯当对方说完之后，重新复述对方的内容，英文有个词组叫做on the

same page，确定大家都同步到一样的理解之后，再进行下一步的沟通。

放下自我的想法，复述对方的内容，这是聆听的方法。

做一个好的回话者

学会聆听之后，我们该如何去表达呢？其实如果当我们真的“听见”了对方心里想说的话，表达就比较容易了。我们也告诉对方自己的感受，告诉对方自己的想法，既然是谈话和沟通，就不需要预设太多的结局，保持开放才能达到沟通的效果，如果有任何一方执意自己的想法，那过程中什么话谁也听不进去。

你会发现，所谓表达和响应，都需要建立在理解对方上一段的谈话之上，这是说你必须听懂对方。

所以大部分失败的响应，都是以“我”为出发点，书里面把这种方式称为「自传式响应」，主要有下面四种“症状”：

价值判断：直接的表达肯定或者否定。我觉得你这样做不对，我觉得你这样做可以，但对方找你说话并不是想要得到你的允许。

追根究底：根据自己的立场，不停挖对方的细节。所以你今天晚餐吃了什么？好吃吗？那餐厅在哪里呢？你跟谁去吃？你去那家餐厅要花多久时间？可能对方并不想聊这些琐事，或者即便对方想聊，在他们还没说出口之前，你就劈里啪啦不停的问下去，他们也不会想说了

好为人师：你好像总是高人家一截，你总是有更好的应对方法，更正确的处理方式，在这个状况之下，每次跟你说话，自己就感觉被贬低了，我不过想跟你分享，老板今天又做了什么蠢事，你搬出各种理论告诉我，他这么做是有道理的……

自以为是：这就是最失败的沟通，你根本没有听懂对方想要表达的意思，你按照自己原本的理解，直接回答对方，只会让对方觉得我刚刚说那段话是不是白说了？

第一次听到自传式响应的症状，我觉得自己也常犯了好几个，突然觉得自己真的是一个失败的沟通者，我想之所以会失败，就是因为我没有听到对方的感受，我急着想要表达自己原有的想法，如果沟通在这个起点上面，那么谈话注定是失败的。

今日思考

你觉得自己是擅长聆听的人吗？你认为一个好的聆听者有什么样的特质呢？

参考资料

(1) 樊登读书会 《高效人士的七个习惯》