感觉从来没正视过自己，一直以来给自己的定位就是不刷存在感不做台上的焦点。我害怕被所有目光聚焦的感觉，我甚至宁可选择别人的批评也不要对我夸夸其谈的称赞。
因为我觉得我不够格我受不起，打小就不爱出风头无论好与坏。如果问为什么我会说其实这么多年了我没刨根问底的去面对过自己，或许是与生活环境有关又或许是自我生存下本能的生活意识反正是道不明了。
昔日上课害怕被点名提问，很天真的嘴里默念保佑不要抽到我千万别抽我让。真的想不起来带给自己自信的是什么。只有唯一的作文课，依稀记得每次作文课心里总是想着自己的作文能被大声的从老师口中朗读出来，每读一次我的内心都是充满喜悦的心情激情澎湃的感觉仿佛就在昨天。唯独此事还能值得一提吧。
面对不熟悉的人和事我一度一向是漠不关心的态度。曾尝试佯装自己尽量表现出所有东西都很喜欢充满激情的样子，后来以失败告终，因为我觉得那不是我，那样的自己很累，我不知道为什么有些人可以违心来假装自己，用自己的委屈求全去让所有接受抑或不接受你的人快乐，使劲全身解数去取悦一个你根本不在乎的人，意义何在生存何意？或许是生活的本质就是如此。我不能改变别人但至少还能决定自己如何去做。
结果当然没有理想中顺利，自己心情没得到释放同时也影响了爱我的和我关心的人，腼腆内敛害羞胆小懦弱似乎这就是我，二十四年了，阅历不算丰富但至少也算一个有社会经验的人吧，感觉一路走来都是一帆风顺风平浪静，不争不抢能不做就尽量不做，安分守己不开心就换岗位，为自己选择的路好像是一条平坦大道，但却让我怎么也看不到尽头，淡然无味的的开水却在人的生活或不可缺，可我呢？当然可有可无，谁都是这个地球上的一粒微尘，地球不会因为你不在就停止转动，太阳第二天还是照常东边升起西边落下。我一直是这样认为的。
每一天浑浑噩噩的复制黏贴的生活，漫无目的不懂得追求，就想着混一天是一天，甚至不知道明天上班计划要做些什么，遇到问题开始恐慌开始逃避，面对所有的好的坏的都是一副死样子，别人的冷嘲热讽都已经麻木，总觉得你们说吧反正我就是这样一个人，也好不到哪去了。
但是经过今天的例会我忽然发现其实并不是。是我先放弃了自己，自我放弃还如何能让他人安慰你支持你鼓励你相信你呢？身体发肤受之父母，我是我们家庭的一份子，我有亲情有友情未来还有爱情，似乎生活中的三者我的占地还是很大的，父母没了我朋友少了我，未来的孩子丈夫缺了我......原来我是有存在感的原来我也是主角，世上的每个人都有爱美的权利，都有爱与被爱的权利，都有享受幸福快乐的权利都有喜怒哀乐的权利，都有批评和赞美的权利，可是为什么我会让这些权利在我的生活中莫名消失了呢？我购物花自己的钱凭什么听你差遣，嘴巴在我身上凭什么经过你同意？我明白了，无论做什么说什么一定取决内心，似乎这个永远躲在角落希望被无视被冷落的女孩她懂得了什么。
是的，我喜欢跌宕起伏的感觉，我喜欢被议论的感觉，我喜欢焦点的感觉，我只想做自己，我就是我不一样的烟火，我活着不是为了取悦和应和你们的，而是想让我的足迹踏遍千山万水，尽情享受这个喧嚣繁华世界的同时保持自己的本真，凭借自己的努力去争取属于自己的光环。我一度的以为我会一如既往的安逸下去，其不然，看似一个简单不过的例会真的对我触动很大。
希望未来的自己每天给自己一个美美的微笑然后告诉自己你可以的，我想走出那个被人无视的角落站在万众瞩目的舞台，管别人怎么说怎么做，离开胆小懦弱的头衔，每个人的权利都是被公平赋予的，我真的很想走出来靠近大家，美美的自信的站在你们的面前，然后大声的告诉你们我成功了，抬起头昂首挺胸，笑对生活，加油吧，因为爱笑的女生运气不会差，爱笑自信从这一刻开始吧！！
