最后,我选择了一个父母喜欢家境不错比我大四岁的男人。我对他没什么感觉,选择他只是因为他对我很好很体贴,父母很中意。嗯,是的。最后我也没和你在一起…
从十八岁认识你,到二十岁。我从什么都不懂的女孩子变成看透现实的女人。把你从一个小男孩教成一个勉强成熟的男人。为什么要说勉强成熟呢?大概是最后你也没有担负起一个男人该尽的责任吧,从开始到最后你仍旧一如既往的自我,都企图我会一直包容你原谅你。以至于最后我决绝离开的时候你反复的纠缠和不敢相信!
“你好,你是xx人?”
“是的,你也是么?”
这是我们对彼此说的第一句话,然后一发不可收拾。身在异乡的我觉得遇到同乡实在很亲切,也很热情。一个礼拜都没有吧?我就和你在一起了,虽然只是聊天类型的确定关系,可那时候真切的尝试到了爱情,手机不离身等信息,聊天全部秒回,打字仔细斟酌语气用词,甚至于第一次和你通电话都会紧张的心扑通扑通跳。
你是个霸道的人,第一次见面就是这样。那时的我还不敢想象发生关系,亲吻是我最大胆的事情。
第一次也是给你,什么传说中的快感高潮兴奋通通没有,就是难受,痛。你也没好,看我紧皱的眉头动也不敢动,硬生生的忍下来。到后来,越来越熟悉,我越来越任性,会发小脾气。而你也对我越来越好,每次都耐着性子哄我,总能猜透我的小心思,说的话做的事都那么深得我心。那时候,感觉生活在童话里一样幸福。
可我忘了这不是童话。我们开始会争吵,会很累,会说分手,可每一次都分不掉。你工作不顺利,没多少收入,我们两个开始变得做任何事都要先想到钱。闺蜜问我,“你这样不觉得苦么?离开他你会轻松点。”我一本正经信誓旦旦的说,“不,我觉得和他在一起喝白开水我都愿意都觉得开心!”
真是开心啊,为你杀害一条生命,为你和家里人闹翻,为你去向朋友低声下气借钱,为你学会做饭,为你卑微到尘埃。而最后,我还是没能教会你什么叫做责任,什么是担当,也许对于独生子的你来说从小到大你就是最重要的中心。所以啊,你对我说“我放手,不折磨你了。”的时候,我也就大哭一场,然后擦干眼泪继续上班,从此再也没有回过头也没去打听过你的消息。
现在的这个男人我对他没有爱,可是他会给我安稳的生活。不用我老是努力奋斗想着以后的生活,总是担心下个月的生活费哪里来,不用声嘶力竭的和你争吵告诉你一个男人的承担。
如今,我挺好的,你也不错。这样就很好。好多朋友都问过我后悔么?我总是笑笑说“不后悔啊,因为我见过爱情也尝过爱情啊,毕竟和他在一起的时光我是真的快乐!”
“最近还好么?”这是不久前你发给我的。
“挺好的啊。”我平静的回复。
“能不能回头看看我?我错了,现在我都知道,我不会再让你受累,我还是爱你,无法忘记。”你发这段话的时候我都能想象出你是什么表情什么语气。
“哦。”我就回复了一个字,后来我又告诉你“可是回不去了,别问我为什么,美好只能是用来回忆的。”
我知道你的名字,可我们并没有故事。