立秋后，南京并没有见到一丝丝凉意，反而愈发热了起来，像是一种回光返照，纪念着这一如既往却永远逝去的夏天。
我躲在屋子里不愿出门，似躲避，似欺骗，好像有空调就可以掩盖掉外面仍旧艳阳高照的事实，好像我坐着不动就能阻止时间往前走的脚步。然而，我什么也做不了。
越来越像一个孤独症患者，往人堆儿里凑热闹，劲爆的音乐，肆意得疯狂已然变成了过去，更多的时间里是在发呆或者沿着街道乱晃，看着路人行色匆匆，想象着他们的生活，就这么着，一天也会过去。
从网上看到这张图片。一级一级对比下来，原来我都已经打了通关。经常一个人逛超市，却自认为是一种享受，买一些零食和菜，想着菜谱里的步骤，满心欢喜得想为心爱的人做一顿菜肴。一个人去快餐厅，慢慢得吃着自己喜欢的食物，可是喜欢的那么多，胃口那么小，只能期盼着下次再来。一个人去咖啡厅，听着安静的音乐，偶尔看到窗外牵手走过的情侣，难免会有些许羡慕。一个人去看电影，往往会选偏僻的角落，或许我这个人天生就是缺乏安全感的，没有人的时候，一堵墙也能让我稍微有一点安心，可是，电影精彩的部分对着墙诉说的时候，它却给不了我回应。一个人吃火锅，点了好多好多，最后却只能打包带走，热气蒸腾了镜片，这样也好，就没有人能看到我眼底的落寞。一个人去KTV，唱着唱着就累了，靠在卡座上，震耳的音乐声安慰着我说：“你一个人，唱的再坏也没有人嫌弃。”是啊，没有人嫌弃。一个人去看海，我曾一个人在海边坐了大半夜，拿过去的啤酒早已融进了身体里。夜里的海真冷啊，水也刺骨得厉害，没有温柔的蓝色和波浪，看着那么平静却让人无端心生恐惧，偶尔有海浪拍击到岩石上，寂静的夜里分外诡异，我不知道海的下面有着什么，但它却能让我仓促逃离。一个人去游乐场，那么多的项目吸引着我，我欢呼雀跃，想着我一定要玩遍所有的项目，可每一项排队的人都那么多，我从开园排到闭园，却只玩到屈指可数的几项，我看着那些分开排队的小情侣们，心想，真好。一个人搬家，从收拾东西到全部搬走，洪荒之力都消耗得干干净净，看着新家杂乱的样子，就突然开始掉眼泪。一个人去做手术，这是我毕生都不想再经历的事情。
我想，当人经历过足够的孤独后并不是不再害怕孤独，而是害怕和孤独沾上一丁点的关系，也害怕着所有的一个人的事情。
有人问过我说：阿玮，你为什么要来南京。我当时的回答是我想换一种生活，没有人安排，自己走一段路。最后这段路走下来，我真真切切得明白，自己走一段路到底有多难。不会有人提醒你陷阱在哪里，更不会有人告诉你捷径是哪条，当我开始举步维艰甚至面临深渊的时候，我才懂得所有自己走出来的路都铺满了骨血。
孤独症患者重病不治的时候太过可怕，拒绝关心拒绝往来，天地越小安全感才越能凸显出来，好像有一层厚厚的外壳就能保护自己不受伤害，但总是在别人给一点温暖就把自己最柔软的地方展露出来。
当我展露的柔软被无数次划伤的时候，我看着结痂后变硬的地方，心想，这下好了，不会被划伤了。
我不知道到哪一天哪一时哪一刻我就要药石无医病入膏肓，我就想着，你什么时候能来带我离开。
