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看到这个题目，一定会笑倒一大片：你傻啊！谁会把婆婆当亲妈呢？！
话是这么说，可大多数人都不这么做，不把婆婆当亲妈，却总拿婆婆跟亲妈相提并论的比比皆是。反之亦然。
不信你看这些话语熟不熟悉：
这位婆婆说：我家儿媳妇在家啥也不干，油瓶子倒了也不扶一下。闺女哪儿会这样？！
那位婆婆说：我这么辛苦地帮她做饭，连句“好”也没有！
这位儿媳说：做饭总是来回就那几样，也不知道换个口味。每次我妈在，总是调着样儿给我们做好吃的。
那位儿媳说：我婆婆总是那么强势霸道，哪儿像我妈总是替我们考虑！
……
在中国，婆媳关系永远是街头巷尾女人闲谈的重要话题之一。大多数情况下，都是在挑理；住在一起的，挑得更多；因娃住一起的，问题最多。彼此非常满意的少之又少。
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我家也不例外。
刚开始住到一起矛盾真多！
生完娃后的第44天，爸妈回家了，为了照顾孩子，只见了两面的公婆第一次入住家里。想到爸妈临走前对我的反复叮嘱，虽然住到一起有很多不便，但我仍然努力去做一个“好儿媳”。有活儿抢着干，给公婆买衣服、看病都跑在最前面，与老人相关的重要日子我也总是先惦记着……自认为对待公婆比他们的儿子都做得好，也比对我爸妈都好！当然，相对于别的公婆，尤其是善良勤劳的婆婆，总觉得自己够幸运、够幸福了！
可都这样了吧，问题还是接连不断。思想观念、生活习惯的差异就已经产生一大堆矛盾了，更不要说很多付出没有得到应有的回报，着实让人憋屈。举两个算是无关痛痒的小例子吧！
有一次，饭菜上桌，我突然发现：婆婆给老公盛的汤里，肉竟然比我多好几块，而我的么，大多都是骨头！一下子觉得委屈又愤怒：暑假回家后，看到我瘦了很多，爸妈心疼得不得了，临走时，硬是给我买了好多新鲜牛羊肉，大包小包让我带回好好补补。当然，也嘱咐他们那干瘦的女婿多吃点儿。
我忍住没有爆发。要为这点屁大的事儿大动肝火，也太小肚鸡肠了吧！结果这种事屡屡发生。
又有一次，洗衣前我发现：老公换下的裤子被整整齐齐地叠放在放脏衣的收纳箱里，而我的则乱七八糟堆在里面。心里憋屈得慌：儿子入园后，婆婆的闲时大大增多，她趁我们不在，用洗衣机洗了我俩的衣服。我认为，我们上班忙，孩子的衣服她洗洗还说得过去，但给我俩洗实在过意不去。于是，我嘱咐她别再洗了，放到周末我自己洗就成。看吧，她给我们洗衣，她儿子一句好都没说；我替她考虑了，她却这样区别对待！
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直到朋友Y的一句话点醒了我。
她毫不客气地说：“你这叫‘任劳不任怨’！”
是啊！我发现自己为公婆做的很多事，都带有自己的期待——期待自己像对待爸妈那样对公婆，然后就能收获像爸妈对自己一样的情感和实际付出。每当“付出”大于“收获”的心理预期，就会产生强烈的愤怒、委屈，甚至怨恨。
继续向内看，我发现：这种情况不仅出现在与公婆的相处中，而且也出现在与老公、孩子，甚至朋友、学生、同事的相处中。比如，我认为自己记住了老公的生日，他就应该记住我的；我对儿子全心付出，他就应该非常乖巧懂事；我为学生做了“那么多”，他们就应该体谅我、心疼我……
事实上，所有这些，都是自我边界不清的一个泛化表现。我是我，别人是别人。我可以做自己，但没有权利要求别人做的和我一样好、一样多。
可是，生而为人，总会有期待啊！怎么破？
在无数次纠结后，我才渐渐明白：如果有期待，那就带着期待去做，但要对自己的期待有所觉察；当你的付出没有得到相应的回报，也要清楚：我是带着期望去做的，我愿意承受期待落空后的失望。至于对方怎么做，那是他自己的事情。如果嫌自己的付出没有得到应有的回报，那我可以不付出啊！如果做不到“任劳任怨”，那么，至少做到“既不任劳，也不任怨，”总比无功的“任劳不任怨”和无用的“任怨不任劳”强吧！
头脑明白，不代表脚步就能随时跟上。这个边界清晰的过程，历经六年的反复磨合，才慢慢分离和呈现开来。公婆的家事，我从最初的“热络”干涉中渐渐退了出来；打心里不愿意付出的事情，无论对待公婆、老公，还是儿子，我都不再逼着自己去做。只有建立清晰的边界，才能拥有真正的亲密与和谐。渐渐地，在与公婆相处的过程中，不满与委屈越来越少，相处越来越融洽，尤其公公回去后的一年多里更是如此。
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矛盾少多了，但问题还是有啊！比如，婆婆给她儿子洗衣服，不给我洗啦；比如茶几上的灰几天都没擦了；再比如，对待孩子的教育上依然有很多矛盾啦……
直到婆婆第二次回老家。
当琐事重新包围我，当大部分家务重新由我来做，当孩子完全由我们来管……我才意识到两个事实：
第一，婆婆就是婆婆，当然不是亲妈！我本就与老公非血缘结合，而且有那么漫长的不同经历，有那么多的不同观念，更不要说公公婆婆了！她对自己儿子好，那是理所当然；如果对我俩完全一视同仁，那才叫稀奇呢！
第二，这个家是我们仨的，我和老公对这个家负全部的责任，而公公婆婆来这里仅仅是帮我们的忙。即使他们什么也不做，或者做“错”了什么，问题也不在他们。
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当我看清这两个事实后，不平衡感又少了许多，不仅如此，也才发现：婆婆竟然为我们做了那么多！
每天回到家，都有热气腾腾的饭菜上桌等着我们吃；
她总是尽自己最大的力，变着花样儿，为我们做得可口清爽；
他们爱吃面，我爱吃米，她便想法儿满足大家的需求；
孩子脱下的衣服，她总是及时清洗得干干净净，晾干后叠得整整齐齐；
只要她有精力，家里一定是干干净净的；尤其厨房，总是擦洗得铮亮发光；
在力所能及的情况下，她会让“公平”达到最大化；
她总是对孙子很温和、很有耐心；
她总是为自己考虑很少、很少提要求……
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而反观我自己，自己又为这个家尽了多少责任、为老人做了多少事呢？！——总是做得少、想得多，还一副你欠我的心态，在小事上斤斤计较！
哎！人们总是容易看到自己的付出，而看不到自己所拥有的。
因为我们不愿意正视或无法看清自己的问题，便将问题投射到身外。指责别人，总比指责自己来得舒服。
王凤仪老人说：“道是尽的，不是要的。”
我想，从他人的角度讲，很多事都是他们自己的责任，但这与我们自己无关。即使是在他们职权范围内“应该”的事情，也值得我们发自内心地去感激。
因为这样的发现，在婆婆重新来京后，我的眼光发生了极大的变化：
回家后，看到干净整洁的屋子，心生感恩；
看到桌上热气腾腾的饭菜，心生感恩；
看到阳台上迎风招展的衣服，心生感恩；
看到阳台上绿意盎然的盆栽，心生感恩……
很多事情，虽然不再像以前那样刻意表达，但内心依然萦绕着一股由衷的感激之情……
渐渐地，我发现：自从婆婆返京后的两个月里，她为我们做得越来越多，我们相处越来越融洽，甚至比和老公都要好！
因为向内观，少了计较，多了体谅与感恩，爱的能量便在彼此之间流动起来。
婆婆，我的确没法儿把您当亲妈，但因为您是我男人的亲妈、我儿子的亲奶奶，更因为您为我们所做的一切，怎能不让人心生感恩？！
