简书中断了两天，因为发生了一点状况，我自己又掉坑里了。
孩子已经半个多月没和我们说话了，虽然尽力舒缓，我还是免不了焦虑。感觉孩子在越缩越紧。前天孩子发消息给我，让我去买面包给他。我买好回来，准备去上班的时候。孩子也从自己房里出来，但他没预料到我在家，看见我象见到鬼一样，转身就往房间里跑。我赶紧和孩子说，对不起，妈妈马上走。孩子砰的一声把门关上。我打算发微信告诉他我走了，发现他把我拉黑了。虽然竭力和自己说把期望放低，但在8月份孩子已经打开一点点心门的情况下，完全再度走入封闭，用姐妹们的话说就是回到解放前，还是没有心理准备。我下楼嚎啕大哭。感谢几位妈妈在电话里安慰我，舒解我。
我按照怀颖师姐教我的，反复和自己说：我接纳自己，接纳任何情况的发生；我要学会控制自己的情绪；我要活在当下。
感赏怀颖师姐安抚我，感赏禇师妹给我打气，感赏大智慧的老公如定海神针稳稳地接住我的情绪；感赏在我生命中出现的所有贵人，无私地帮助我，鼓励我，支持我，分享成功的事例给我，告诉我一切都会好的，我要做的就是耐心守候。
感赏自己越来越强大，第一个月，面对孩子的一点点对抗，我都需要近一周的时间从坑里爬出来，上个月我也需要一两天调整自己，这一次我大概只花了三个小时；感赏自己不再去计算孩子睡了几小时，也不再盯着手机去看孩子有没有叫外卖；我相信我的孩子已经度过最糟糕的时间，他会安排好他的吃和他的睡。我需要做的，就是照顾好自己，活好自己。
我反思了上一个月发生的事情。上个月我太急切想向孩子证明我是爱他的，绞尽脑汁去做。食物是我唯一能提供给他的，所以就天天翻花样，恨不得每时每刻都有新鲜的点心提供给他。我在想，会不会有这种可能 ：上个月他也是在极度痛苦中，所以我给予他的温暖和爱，他也特别需要，因为他也想走出来；这段时间他平静一些了，又在想起我给他带来的伤害，就开始重新排斥我抗拒我。而且我的接近我的努力，让他感受到进一步的压力，他只好把自己再度缩进小小的壳里；他就象一只受到惊吓的小老鼠，要确定外面没有一点点伤害，才会小心翼翼地探出头来。
昨天孩子又重新把我拉回来，因为要问我什么时候走。我已经完全接受孩子对我排斥的事实。我决心尊重孩子的决定，给孩子空间。我回答孩子，如果他需要我离开，就只要发一个“1”给我，而我什么时候回来都会提前告诉他。孩子破例回答一个“嗯”字给我。我知道孩子需要这个放松的空间。我也在努力每几次发消息的时候，加一个小小的笑脸表情给他。感赏孩子给我这个机会，让我可以告诉孩子我的动向，让孩子知道爸爸妈妈也在努力正常生活，让他知道爸爸妈妈尊重他的空间。给他需要的，才是真正的爱他。
感赏自己不再纠结简书什么时候可以写到100篇，我知道这仅仅是个象征性的数字，而我要做到的是完全的放下，完全的接纳。相信我的孩子现在选择的方式是对自己最有利的保护，是让自己最舒服的方式。而我需要做的就是静静守候，耐心等待。感赏自己可以越来越平静地看书，听讲座并进行有效的思考，我现在的积累都是为了以后更好的成长，等孩子和我有了沟通之后，我们还有很长的路要走。
没有特意去听孩子房间的动静，但几次经过他的门口，我和爸爸都感觉孩子不是在打游戏，也不是在聊天，好象是在朗读一些文章。感赏孩子也在寻求自己走出来的办法。今天早上发现孩子3点多从外面回来，微信运动已经走了近5000步。无论孩子出于什么目的出去，感赏孩子出门有了活动，即使是晚上，也会让他多看看外面的世界。感赏孩子每一餐食物都很有胃口，吃得很干净。我以前特别喜欢看孩子吃东西，一直说他是一个小吃货。吃到自己满意的东西，他的眼睛都会眯起来。记得他在美高时，有次打电话和我说：妈妈，我梦见你来看我了，是开着你的甲壳虫来的，车子里面装着满满的干锅牛蛙。我想象一下那个情景，真的乐不可支，即使我现在想起来，我仍然可以放松地笑出来。改天可以写写我的吃货儿子关于吃的笑话。
投射自己管理好时间，合理安排学习，读书、听讲座、泡群，并在学习中积极思考，努力吸收
投射自己情绪稳定，看事情只看积极的面好的面，放下忧虑和担心，相信自己相信孩子，给予孩子充分的空间与时间，让他放松疗伤
投射自己增持能量，稳步前进，爱好自己，达到丰富的源点，充分认识到以往行为中的不足
