辞了工作全职带宝宝,原本感觉是想陪伴多宝,在他成长的过程中不想错过他的细节,今天坐在沙发上看视频的时候,我突然发现,我有一部分是借由带多宝这个理由,让自己不去做不想做的事,我以为我会很享受带多宝到处玩,到处看,这一个月下来,我发现,当我还有很多信念和情绪的时候,那些念头只是一个美好的想象,我并不享受甚至很烦躁要陪伴他,我只想自己一个人,安安静静的,随意的堕落在自己的小我里,至少这几天是这样的!
念头无时无刻不在变化着,面对自己的物质,面对自己的生活,面对自己的状态,都是在不停的上上下下起伏着,有时意义很清晰,有时又了无头绪,人(我)真的很善变。
找不到自己的时候最可怕
就像自己身上有一百斤的力量,却是打在棉花上,无法使力却又无能为力的感觉
意识完全不稳定,时而觉得人生充满希望,时而又觉得了无希望,真的很奇怪
到底是什么在决定着我是否有希望或无呢
到底是什么,这一刻让我开心无比,下一刻又烦躁不安
看着多宝的脸庞,觉得他可爱的像一个天使,却又在下一个是时刻觉得他厌恶烦躁
多宝并没有错,原因在我自己内在,我被控制了,被我的认知和恐惧控制了,它就像一个病毒一样,决定着我的行为和反应。
那这一刻到底是谁在写作?是我的恐惧还是我的本质?
我的恐惧是什么?本质又是什么?
答案清晰又模糊,我认为当我不在恐惧里的时候,我的本质就出来了。
这一刻写作的是我的恐惧夹杂着本质。
原本恐惧和本质是一体的。