缘起于任性的开始。
认识我久一点的朋友都知道，我是去年的6月底辞职来了哈尔滨，当时家人们都非常反对，我放弃稳定的国企工作，一把年纪带着孩子来别个城市重新开始。
只有我自己知道，我当时的心理状态，已经是到了崩溃边缘了，我应对不了日常的工作，我每天失眠，我很多次有过想死的念头。
说的好听我是重新开始，说得直白，我就是逃离一个自己面对不了的环境。
人到了一个临界点没有什么理智可言，我只想逃。
成年人有一点不好，那就是在成长的过程中为自己的哭泣消音，时时要做一个“正常人”，殊不知，人生本就是无常的，人怎么可能一直正常？
我在生活中是个“傻大姐”一样的人物，给人总是一种没心没肺的感觉，可能是这个“人设”也有点拖累我，我说我难过什么的，居然没人相信，我身边也有懂我的朋友，但是也不能一直陪伴我。朋友都有自己的生活，我不好意思拖累人家，即便是倾诉，我也无意识地保留三分，让人看着我还觉得我很好。
实际上我的抑郁应该已经很严重了。
我偷偷去医院诊断，但是对于我，那个医生无从下手，他说我给你开点药吧，跟你说什么无济于事，你的道理懂得比我还多呢，我说谢谢，这是我需要的。
在吃药之前，我连每天要出门之前的刷牙洗脸都觉得干不了，整理屋子要做好久的心理建设，我打开洗衣机，能看着那个洗衣机转到二半夜，是的，我后来了解到，生活中有时候觉得自己只是“犯懒”，实际上就是很危险的抑郁。
抗抑郁药舍曲林非常神奇，吃了两三天就有了效果，我感觉自己找回了一点理智，开始重新思考我的问题。
辞职，已经不是一天两天想的了，这个工作，除了待遇尚可，已经不能给我任何营养，我每天面对的工作具体内容都觉得头大，不愿意面对。
理智回笼，我想，我不结束这一种生活，就不可能去开始另一种生活，会一直在烂泥一样的生活里翻滚，于是，我狠心辞职，和一直支持我的弟弟妹妹商量，没有告诉父母。
做决定的时候，我有一刻的轻松，因为，工作完成得不好，我自己也会有罪恶感，也是对团队的辜负，于是，放下，是一个解脱，也是下一个开始。
不过，我想说的是，不管是用人单位也好，还是医院也好，没有人能尊重我这样的病人，因为大家都不觉得这是病，我不是说要去怪谁，但是这是个社会问题，社会对于抑郁人群的关注和普及知识都不够，大家不够了解，自然也就不能理解。
过分的是，医院不正常给我治疗的方案，居然让我去做心理辅导，我的乖乖，你想挣钱是想疯了吗？我就算是做心理辅导，也不会找把“我就是想挣你钱”挂在自己脸上的医生，我怀疑你的专业。
抑郁情绪的集中爆发。
去年的七月份到了哈尔滨，以为会松一口气，结果，抑郁像是灭顶一样，袭击我攻击我。
其实什么事情也没有，但是我就是经常在家里哭，我也想忍住，我也想平和，但是我做不到。
我贴心的女儿，我可怜的女儿，面对一个情绪失控的母亲，也是一筹莫展，有一天我还是在哭，她让我穿上衣服和她去商场，我也想要好一点，就服从她跟着她去了我们家附近那个商场，结果，我不过是换了一个地方继续哭。
商场中间有一个带着造型的座位，我就坐在那里哭。
那可能是我一生中最灰暗的时刻，不是说生活中有什么事情发生，不是说身上还有什么压力——我都已经无事一身轻了啊！
那就是一种情绪的溃败，击败了人的意志，让人觉得没有希望，直到今天想起来那时候的自己，我仍旧觉得，活了下来，没有去寻死，也是个幸运的人。
我现在如果说去总结去回想这一段时间，我想我会觉得痛苦，但是同时也是一个解放。
必须要正视自己的情绪，因为他真的不可能去自己愈合，自己修复自己。
那段时间吃药吃得很多，每天都按时吃，我也是希望自己可以好的。
而且，我也在积极找自己的心灵寄托。
写作开启了我的一个新的世界。
想想也是有意思，我在去年最难过的时候，居然也在坚持上线上课程，除了课程本身，还有个附带的价值，是可以认识很多小伙伴，大家来自天南海北，在现实中没有交集，反而更能够直抒胸臆。
我尝试了很多线上课程，运动的、画画的、写作的，最后停留在写作上。
我报的是汤小小的写作班，报了一个基础班，报了一个故事班。
听课听到很多方法，但是，我做不到，感觉很难啊，无从下笔。
但是，我了解了新媒体写作的一些规矩，也知道了投稿的渠道。
产出很少，但是我在参加完了写作班之后，认认真真写的两篇稿子，一篇是《家有俩猫》一篇是《家有胖宁》（后来被编辑给我改成了《我给自己生了一个闺蜜，还是24小时可以打扰的那种》），都上稿了，我赚了300块钱稿费，心情好了很多，可能是又找到了一些自信吧。
其实，最低谷时候，最适合埋头做事情，因为会更加专注。
9月份开始尝试出来工作。
辞职以后，跟孩子度过一个不怎么开心的假期，孩子开学，我尝试出来工作，我对于找工作还是有些没概念，不知道自己定位在哪里，在招聘软件上，也是没头苍蝇。
第一份工作是地产的工作，这是一个大地产，在哈尔滨街知巷闻。其实原因无他，地产工作没有门槛，我需要走出家门抬头见人。体制外的血雨腥风这就要开始了。
我在地产待了不到两个月。
这一次尝试，让我知道，我不适合做销售。很难去融入那个环境，其实那里的氛围很好，同事们多是九零后，积极向上，赚钱时候不矫情，花钱时候不墨迹，男的女的都是嘎嘣脆。
但是我也知道，待下去，我也没有前途，因为会没有业绩。
第一篇稿子是在地产工作时候登出来的，呵呵，让人觉得我还是个才女。
十一月份辞职，中间去了一个直播公司写文案，试岗失败，因为我get不到人家要的那个点，写不出来搞笑的段子，而且说实话，我也实在不喜欢他们做的那个东西，感觉很低俗，但是为了钱，如果一直留在那里，也就会一直朝着那个方向写。
没有哪个公司会给你什么时间成长，没几天就通知我不用去上班了，现在想想，还是要感谢那个公司的，因为，那是第一个聘我做文案的人，间接地算是肯定了我的文笔还行。
网红小姐姐还是很好看，听说也不咋年轻了，但是瘦瘦的打扮时尚也很有气质。
十二月份进入了一个校外补课机构，开始了一段比较长的工作，这一段时间，可是给我的视觉不少的冲击。
我在这里认识了一个让我现在想起来还是恶心的人，我怎么去做心理建设，也不能说服自己说他是个好人，也不能够去理解他的各种行为以及语言。
人跟人之间绝对是有气场的，道不同不相为谋是一句大实话，因为硬是凑在一块也是恶心自己。
让我去怎么归纳总结这个人呢？嗯，你是不是知道什么叫做“职场pua”呢？是不是我一说，你就懂了？
他是校长，开了两个辅导学校，我从一开始就觉得我们在一块工作的时间不会长，因为他的行为作风我真的看不上，但是为了他一个月给的那三千块钱，而我刚好需要那点钱，我也就忍了。
我在这里干到了四月初，加起来不到五个月的时间，我跟他没有起过正面的冲突，但是这不影响我讨厌他，真是讨厌。
我从没有从他嘴里听过他夸奖任何人，那个学校加上我一共是五个员工，个个都被他贬损的一文不值，起初的时候，我还没有参与的时候，他来了给其他人开会，散会了都是一个个跟让人煮了似的。如果员工真的差到了他说的那样，他何必不全员换了，非要用这些人？
实际上不是，其中有个大姐，已经跟他在一块干了四五年了，跟我说，他就是这样的脾气，人不坏，我当时心里想的是，人不坏的定义是什么？说好话，做好事，存好心，他心里啥样谁也不知道，单看说话就不算是良善之人。
他那人没什么才气，不仅仅是因为他不欣赏我的文字，我只看他想要的文字，就知道他的品味了。我是顶着文案的名头进来的，但是发现，我们的意见太过于背道而驰，我也尝试按照他的思路照搬照抄，但是他就是不满意。
他那人，一跟我说话我就不舒服，就得带点负能量回来，很多时候，回家都是闷闷不乐，我爸妈心疼我，开导我，说不开心就不干了，但是成年人不能那么任性，为了工资啥都得忍着。
后来他放弃了让我做文案，让我做班主任，我对于新职位又好奇，也愿意尝试，再加上给他做文案太痛苦，就同意了调岗的安排，工作也不是直接和他而是和一个姐姐对接，我觉得很好很好，反正工资也是一样，跟着的这个姐姐，为人泼辣直爽，说话做事都是干净利落，而且她对我的能力也很肯定，人都喜欢和自己心里欣赏的人在一块做事情。
同事们互相解压的方式是在听他说了什么之后在群里吐槽一下，之后该干什么干什么，一个把给别人传递负能量作为日常的人，人品好不到哪里有，他就说不是故意的也没人信。
我那点试用期工资，没啥好算的，但是每到开工资，就能看到他和其他人打太极。
他就是想尽办法压低工资，让员工们不得不把一辈子学的数学知识都拿出来跟他算，一到开工资就像是打仗，办公室都在血雨腥风。
做买卖当然要算计成本，但是人跟人之间至少要有言在先，跟员工约定了工资之后，就得遵照执行，如果有变化提前通知，总不能剃了头当和尚念经，还了俗就去杀人放火吧。
他偏不，每到开工资，总是不能按照约定的按时正常发，总是要克扣一些，让员工追着屁股后面要，然后他说，这个月的考核方式有变化，月月都是如此。
我在旁边观察，心里想的是，以后我的工资也有提成了，不知道得怎么拉锯扯锯呢，想想都累。
除了小气抠搜，他那人还不坦诚，我想他的内核还是个胆小如鼠的吧，不敢跟人正面对呛。这么说来，脾气急嗓门大的人还是挺可爱，至少是内心坦荡，没那么多花花心眼。
他什么事都不明说，但是特别会马后炮。
年初的疫情，打乱了原来的计划，学校要办的大年班也歇菜了，他可能是提前接到了风声，买了一堆的网上授课的耗材，大家开始在家办公。
我因为原来单位有经验，对于系统这方面应对很自如，在我们校区的小团队里，就担任了一个协调的角色，单独说这段时间的工作还是很开心的，首先同事们都和气，女人凑在一处也是嘻嘻哈哈很欢乐，我觉得我在这个群体中有归属感。
我每日里，做什么工作，都是服从校区内部的工作安排，我一直的理念都是，人得为事情服务，一起做好了事情，至于干多干少，又能差到哪里去？
大家平日里都是在微信群里面互动，谁又不知道谁在干什么，一个寒假，我们忙活的热火朝天。
但是结果出乎意料，我们只是感动了自己，丝毫没有感动他，他在开会的时候公开批评我，说他要找的不是打杂的人，是能招来学生的人，把我一个寒假的工作说得一无是处。
我说第一没有工作手机没有资源，第二，我忙活时候你咋不吱声呢？我都干完了你这么说，当然，后面这一条，我没有说，自己生气了很久
我们一个寒假的成果，他也还是不满意，开会总是训话，放假也开会训话，就好像我们在家办公，他吃了多大亏一样。
3月1日开学，孩子们虽然因为疫情没有去学校，但是学校的网课排进了每一天的日程。校外机构，也只剩下了周末的课程。
3月中旬，到了结算二月份工资和一月份绩效的时候，我知道，又要开始每月一度的战役了，当然，依旧也没有我什么事儿，因为我这个小白还没有提成，只赚个基本工资，他跟我算不到。
先是工资开得特别晚，约定的次月15日开上个月工资，迟迟不见动静，几个同事在那里嘀咕，估计又是算出来，觉得发得多了，想要往下克扣一点找不到名目呢。
果不其然，先是，只把一月份的绩效和2月份的基本工资发了出来，2月份的提成不给发，先气哭了一个同事。
后来这个就戏剧性了，因为中间找了一个助教，一个月也就是九百块钱工资那样，给高二的那个班主任搭把手，因为忙不过来，到了发工资的时候，他生生地就说不知道请了助教，不知道谁请的不给助教发工资。
拖了四十多天之后，给助教的工资发了，从高二班主任的工资里面扣的，扣了九百多块钱，把高二的班主任也给气哭了。
九百多块钱在哈尔滨的工资水平里已经是很大的一个份额了，谁也不可能生生咽下这口气，这个同事还不到三十岁，平时就是个软糯的小姑娘，跟他申诉，一边说一边哭。
他的处理方式让我特别看不懂，你说话做事儿总是要有个道理，别人问到你你至少要能自圆其说吧。他估计是口才不行，胆子又小，说不出来道理，光是支支吾吾地推脱或者说一些不讲理的话，比如说我不知道是谁请的助教，谁请的谁给钱，再说两句就是顾左右而言他，往别的上面说了。
两个校区有两个比较关键的人，一个是带我那个姐姐，一个是另一个校区的负责财务的一个女人。他让这两个人轮番和被扣工资的班主任谈，呵呵，我真不懂，你让人谈什么呢？你扣人家工资的理由站不住，想让人家硬是打落牙齿和血吞？
在自己的切身利益面前，谁也咽不下这口气，就是谈判专家来了，也得讲理。或许也是被他打压得太久，心里积压的情绪太多，这个同事，据理力争，就不同意让步，我认为太情有可原了，当然，跟他撕破脸就不用在一起工作了，那个同事当天就辞职，收拾东西走了。
我看到了她的离开，仿佛就看到了自己的以后，但是我不知道的是，这么快就没了以后。
4月初的某天忘记是几号，通知我们校区的人去学校开会。
几天以后，通知校区有重大变故，要停课，说是被人举报了……校外补课班可真是够尴尬的。
他给我们开会，第一次没有以打压我们的方式训话，还挺客气，说学校不得已得关停，想要一起渡过难关的就留下，有其他意思的会正常发工资，我们上交工作手机、腾办公室、腾寝室，回家等通知，话说得那叫一个“漂亮”，那时候，谁好意思说要走呢，都说要留下和他共度难关，就算是逢场作戏也得有个面子，他做出了感动的样子。
直到完事，我们几个才发现了不对，明明是说两个校区都关停，为什么是对方校区的人监督我们离开办公室呢？为什么她们几个嘻嘻哈哈呢？不对劲，我感觉心里有点恶心。
到了发工资的日子，我联系他，表明我不想再继续给他工作了，有别的想法，让他把三四月份的工资一起结给我，他说学校现在有些困难，没有能力请这么多员工，我只回了两个字，理解，等收到工资，我果断删除他这个人。
对于他给我的影响，我一直搞不懂是怎么回事，直到后来，我知道了“职场PUA”这个名词，一切都明白了，这就是一个隐藏在人群中的“垃圾人”，时时散发负能量，沾染了就是晦气，离开好久都是臭气熏天！
这是我一年之中，最长也是最深刻的一段工作经历。认识这种人，既是人生不幸，也是人生一课，算是长了教训也长了见识，以后也知道该防备，也算是收获吧。
还有，那几个同事，我们也都相处得很好，以后可以一直联系，这也是我最大的乐事，没有白来。
正是应了那句话，有的人是你生命中的那个人，有的人就是你人生的一堂课。
兜里有两个月的工资，我的生活暂时也有着落，这一段时间也是累得不行，正好和孩子一起好好享受一段闲适生活。
同时，我也意识到，在哈尔滨生活，不能对一份工作太依赖，要多开拓自己的经济来源，因为，工作变动是家常便饭，而过于依赖，就会时时陷入困境。
我接到了一个文案兼职，叫做“文章段落原创业务”，业务本身不算难，但是单价低，每一条200字左右，每一天要写20条，有40元的报酬，公司非常正规，到号就结工资，每天吃饭的钱有了！
四月初，和小姨一家恢复联系，小姨只大我五岁，是一个服装店老板，她热情地请我和女儿去她家做客，她的女儿，就是我后面一个系列文章《小九的故事》中的主角，我和她的重聚，恰恰是和“小九”的初遇，激荡出来一点小火花。
我在一个边远城市落地生根，她在另一方田地大展宏图，我们十几年没见了，自然要叙旧，在与她和妹妹的交谈中，我产生了要把她们的故事写出来的想法。
4月27日，正式动笔，第一篇故事的名字叫做《小九的故事——叛逆》，接下来，就又有了《小九的故事——初荷》、《小九的故事——大林》、《小九的故事——挫折》、《小九的故事——盛开》几篇文章。
每一篇控制在三千字，每到涉及到细节进行不下去的时候，我就得反复找小姨和妹子要素材，我晨昏颠倒，我失眠，但是特别亢奋，我就是想要把这个故事记录下来，不为了别人，就为了表达自己。
等写到最后一篇，《小九的故事——后记》的时候，我觉得，我像是和小九一同经历了一次成长，她的那种精神深深地鼓舞了我，让我更加强大了，我想要去表达得更多，我的笔已经打开了，便再也收不回来！
我鼓励自己也要像小九，在生活的土壤里，像一颗野草一样，野蛮生长。
想要接着写，但是不知道该写些什么，我想起来之前半夜看一个鬼故事，我在那聚精会神地看，我爸在后面跟我说话吓了我一跳，然后那个故事就根深蒂固地埋在了我的脑海中，那个故事已经找不到了，我就按照自己的记忆，用写作班学习的故事文的格式写了出来，这一篇叫做《诈尸》。
5月13日开始，一天一篇聊斋故事，聊斋故事虽然家喻户晓，但并不是所有的都搬上了屏幕，而且，一个人一个创作视角，我用现代的视角去解读，去了解人性，希望也让更多人看到和认可。
这种写故事的方式，其实很笨，受众也很小，但是我觉得这是一个让我可以开始的方式，而聊斋原著，一共是19571页，足够我在这里深挖很久。
我也不胆怯了，《狐妖女鬼谁怕谁》、《水莽草》、《不死人》相继被我写出来，像自己孩子一样，写出来了还挺孤芳自赏的。
想到自己离靠写作变现的方式生活，应该还有一段距离，实在不敢奢望什么，我意识到，如果不经过一个集中的锻炼，恐怕是很难形成驾驭文字的能力的，那些大师们，真实的生活都过得像是苦行僧。
所有的作品，也不过是发到自己公众号上，有几个朋友关注，每天自我欣赏，就像是交作业一样，钱没有赚到，但是内心变得充盈，也踏实了，我觉得，我终于可以静下来，开始为我自己喜欢的事情去努力了，这种感觉让人觉得有希望。
真的把作品拿出来，父母也不再说这个事情不靠谱，而是开始鼓励我，我的老妈是资深的今日头条关注者，她每天都在头条里面看一些视频、文章一类的东西，她鼓励我把作品发上头条，我和她说不会有人看的，她生气急眼了，我只好听从她的话，把作品搬上了头条。
初时，真是没啥阅读量，惨不忍睹，有的是个位数，有的是0，我早就想到了这个结果，也不以为意。
但是，随着每天发，阅读量居然有了变化，有几千的，还有上万的，我不知道这个规律是什么，但是居然有人看，我很开心，也更有了坚持的动力。
阅读量依旧时好时坏，好的时候几千，不好的时候个位数或者挂零，我告诉自己尽量不要去在意，只当自己是在练习。
说不焦虑，那是假的，到了一个平台上，有了各种比较，自己还有点自视甚高的，那心酸劲儿啊！
但我还是每天都写，不为了别的，就是觉得自己应该写，每天不写几千字就像是缺了点什么一样，写字已经变成了一个习惯了，事情都难坚持，但是习惯却很好保持，把事情变成习惯，坚持就不再那么难。
时间久了，阅读量有没有的，心里面越发能够看得开了。
我发现自己的题目取的不吸引人，6月份的某一天开始，所有文章的题目，变成了这样的两段式，有点像章回体小说每一章前面那个题目，每天写的时候，我都觉得自己是个说书人，这个感觉还挺奇妙的。
等了很多天，终于又有了几千个阅读量的作品出来，不知道是不是题目改对了还是怎么样。
阅读量没有爆发，还是很少，但是比上个月多了，几天能出来一个几千阅读量的作品。
最高的一篇是2.4万阅读量，发表于6月16日，还被头条给警告了一次。
我这才知道，原来啊，阅读量超过两万，才会收到头条号的人工复审，我把题目里面的敏感字改了，后来这篇文章受到了2.4万的阅读量，至今为止，依然是我的巅峰，没有超越，唉。
最近这几天写的，都有了几千阅读量，不和别人比，我自己是在进步的，量的积累很重要。
值得一提的是，有一天，我因为有了一些心得，尝试写了一个关于家暴的文章，这是我以前很不擅长的领域，评论文我觉得没什么好写的，语言很苍白无力，但是这一次出来的效果，我却觉得开始有了力量，我妈看完了说我，就看你在那里讲道理了，我说我之前就是不会讲道理才写不出来评论文啊！
对了，6月份加入了#三月鱼#的一个群，她是我写作故事班的老师，我加群之后，把我的作品分享给了那个群里的伙伴，收获了她们好多的鼓励和支持，还被三月鱼老师给狠狠夸奖了一顿，把我弄得有点飘，哈哈，也更加坚定了要继续写下去的信心。
5月份头条的粉丝数量是51个，很多都是我写作班的同学，大家互相关注互相打气，现在是300多个，收入是少少的20块钱，可以说是惨不忍睹，但同时又是收获满满。
这篇看起来不起眼的文章，受到了妹子的大力赞扬，我的心情也变得更加开阔了，我明白了，只有一个“我”牢牢地立在生命内核中，才能够抵挡住人生的风雨啊！
今天，兼职的工资到了，虽然这个工作并不难，但是老实说，一开始我也是拿不起来的，写几个就觉得没有可以写的了，后来逐渐写故事写得多了，兼职的200个字20条，就开始觉得不是事儿了，每天都能保质保量地完成！拿到工资给我妈看，我妈心疼坏了，可我自己可开心了，坚持真是一个神奇的事儿，多小的事情，积累多了都挺伟大似的。
在头条之外，我也把自己的故事，搬运到其他的平台上去发表，有的平台是有人工审核的，这些编辑会给我很多的意见，还有鼓励，我也更加有信心了，希望会越来越好。
今天看到头条上有这么一个回顾的主题，便忍不住盘点了自己的一年。
我仿佛还是我，我又仿佛已经不是我，唯一确定的是，我好像已经不那么惧怕生活的压力了。
前面的路呢，也是又看得清又摸不到，我告诉自己，走走试试。
想要按照自己的意愿过一生，本来就不是容易的事儿，但是如果不试试，那更是不可能了！
我是#爱讲故事的婆娘#，希望我这些絮絮叨叨的文字，可以温暖一些和我有相似经历的人。
——完——
