所谓情绪粒度是捕捉和表达情绪的能力。我应该是低情绪粒度的那种。每次情绪过来，都是一大团的情绪堵在胸口，沉重难以呼吸，并不知道这些情绪是什么。比如现在。仔细体会，里面有恐惧，惊呆了的脸庞，那种我怎么是这样的惊讶，胸口微热，有东西化开，心跳开始加速，做错事的尴尬，我不如别人的羞愧，害怕被责骂的担心，有没有人在看我的担心，心提了起来，变得谨慎小心，这就是提心吊胆吧，我这样的人，可以呼吸吗？会不会打扰到别人的担心，进而是一瞬间的生气，为什么我不能呼吸？！被压下去了，我不能生气，脸在紧绷，摆出来你骗我八百块的脸色，自我怨恨，我为什么又这样，自己当受害者，嫌弃，胸口更堵，恶心，愤怒，一瞬间就变成了担心，别人有没有看到我愤怒？我不能愤怒，胃部很堵，能量在增加，像高压在堆积。开始寻找发泄口，谁来点爆，让我发泄，没有找到人，怨恨出来了，为什么所有人都不理解我，都不安慰我，都气我？
我是可以生气的，一股气流从下向嗓子流动，想咳嗽，想说，你他妈的是个傻逼！傻逼！傻逼！傻逼！小腹在跳动，胸口剧烈起伏，我就是很生气，很生气，很生气，生气，很生气，很生气，很生气。我不能生气的念头再次出来，我又一次堵住了。我抓住这个念头，明白，这是小时候的我对妈妈的祈求:不要生气！现在成了我的枷锁。妈妈是可以生气的，妈妈也是人，生气不代表不爱我。妈妈是可以生气的。再一次进入自我责怪中，我怎么能要求我妈不生气？其实我真实的想法是，妈妈你要每时每刻都爱我，我不喜欢你生气，你生气让我害怕，让我感觉不到爱。心脏在跳动，我看见了小时候的自己，依旧有些堵。还是自责，怨恨，你怎么这么自私？生气！我抓住这个念头，你怎么这么自私？记忆的漩涡告诉我，这是妈妈对爸爸说的话，我要和爸爸一样，我也要自私。不顾妈妈的要求，不合妈妈的心意，她就会说我自私了。肩头微微发凉。自责又来了，你怎么什么都怪父母？你有没有良心？堵住了，再次堵住。我不想再玩这个游戏了。我不听的用自责来阻止情绪的流动。这是我的选择。
上面都是头脑的圈套，喊停，和这些情绪一起呼吸。
