其实真正的打开电脑的时候，我的脑子变得一篇空白，我并不是一个写作有多么棒的人，只是在如今的社交软件如此发达的时候，我想找到一个安静的地方，写写自己的感受，一些不想让身边的朋友知道我心里的纠结小心思，但是又想得别人到一丝丝慰藉，所以选择是一个“简书”，想把它变成我自己的一个“简述”。
我是别人眼中很有主见的一个人，胆子也是大吓人的女汉子。但是在他们眼中的我，我觉得如此的虚伪，我只是用我好强心遮住我那颗容易破碎的心，在什么伪装下，我的心也会渐渐的变得沉重，沉重都就算有哽咽也要忍下去，我不想别人看到我的懦弱，就算是看到了，别人也只是安慰着你，止住你的泪水，根本不了解你的伤心的根处到底是哪里，到头来还是放在自己的心里，听几首舒缓的歌，把暂时的压力、忧郁、伤心埋在音符里。
家庭的变故，让我从一个不成熟的小丫头变成一个心理年龄远远超过实际年龄的“老”少女，能够好好的分析别人问题，解决别人问题之下，可笑的是，我自己的问题什么都没有解决，头头世道的我，对于自己的问题抱着一丝丝”天真无邪“想法去解决问题，身边心志比我还成熟的”老大妈“笑我幼稚，我不知道我的”成熟“到底跑到哪里去了，难道是在他们的面前装嫩吗？这是想在他们面能能够显得我是多么需要别人的关照吗？但是仔细想想我身边的”老姑娘“数起来只有一个而已，少得吓人，少到我都怕和他在一起聊天，甚至逃避与他的聚会。我害怕自己哭，我害怕自己出现少而又少的不知所措。
忘记讲了，家庭的变故就是现在社会上面普遍存在的家庭离异，但是我觉得我比别人更加可悲的是，可悲的我都不想不知从何说起，只是这是要把我身上“不成熟”都要剔除吗？慢慢的我开始我对于感情的事情变得冷漠。人越长大，越害怕失去，害怕伤害，有时候宁愿一个过着平静的日子，这样子免于一些风波，也不想身边多一个人。
当我真正的喜欢上一个男孩子，我知道那份平静会被打破，但是我发现自己根本就不会去爱，甚至非常的害怕接触，不会主动联系他，宁愿自己幻想和他甜蜜的在一起也不会主动出击，我觉得自己配不上他，觉得他与我的距离很远很远，他有一个优秀的家庭，我却只有一个支离破碎的家，我知道这是我的自卑，但是这个社会就是容易让自己自卑。朋友说我幼稚，说喜欢就追，但是我选择默默的喜欢，因为我害怕......时间一长，想得越多，又开始懊恼自己当初的态度为什么要如此的强硬，封闭自己的情感只能让自己憋出内伤。最后我还是决定放弃，因为我的胆小，我的不知所措。
也许这只是人生所经历，
也许我并没有爱过。
有时候真的生活让人觉得好累好累，有时候自己梦境的美好让自己有勇气走下去。但是现实和梦境总是能让人知道社会的残酷，可遇而不可求，梦境越是美好，到了现实也只是给你一种失意。
还是好好过自己的生活。
（随便一写不成文的东西，请见谅）
