周末和朋友一起看了一部离婚电影：《婚姻故事》。

 这部电影从开播以来，就引起了很高的讨论度，豆瓣8.7分，道出了婚姻关系维持之难。

一般的离婚，大多是双方互相憎恨、撕破脸、老死不相往来。 但这部电影不同。

在整个离婚过程中，夫妻俩还保留着对彼此的欣赏与爱，尽量保持克制： 在妻子眼中，丈夫优秀而温暖，他努力脱离了糟糕的原生家庭，成为剧团导演，获奖，会顾家做饭，包容妻子的情绪，照顾剧团的同事们； 在丈夫眼里，妻子有爱，有想法。

她擅长处理家庭琐事，总把冰箱塞得很满，不让家人挨饿。她本可以在洛杉矶当电影明星，却为了丈夫留在纽约； 因为互相有爱，整个过程他们都很痛苦。即使后来有一次矛盾爆发，两人互相大骂之后，丈夫还是忍不住抱着妻子大哭，妻子也哭着安抚丈夫.......

如此美好而相爱的人，最后却不得不分离，着实让人于心不忍。

可惜，真相就是： 相爱的人本来就不一定能长久在一起啊。 

因为婚姻如此复杂，相爱是远远不够的。 

看完这部电影后，我一边惋惜，另一边更加坚定一个内心想法： 在一段长久健康的关系里，比起感情、欣赏和信任， 还有一个东西更为重要，那就是—— 优先看见自己。 

没有了这一点，再深情的关系也有耗干的一刻。 这也是他们离婚的核心原因。

02

离婚的导火索，来自一次工作上的变动。 

妻子作为一名演员，接到了一个报酬丰厚，自己又很心仪的好机会，并且可以回到故乡洛杉矶排演。 

她很开心，因为这是她从结婚前就有的梦想，她曾多次向丈夫提出回洛杉矶，可他一直没有当回事。 

这一次，她希望丈夫支持她，为她高兴。却没想到丈夫听完这个消息之后，只是略带嫉妒的表情，看着她的报酬笑着说：我可以把你的这份钱投资剧团了。 

那一瞬间，妻子才意识到不对劲： 他并不为我高兴，这是我多么重要的工作，而他第一眼看到的是自己的事业。 

他始终没有看见我；他没有把我当成独立于他之外的人。

 而这种不被看见，早已是她婚姻生活的常态： 家里的家具都是丈夫的品味；                                                                   

丈夫为了节省开支，习惯一出门就关灯，却从不关心房间里是否有人，常常把妻子一人留在黑暗里； 

丈夫明明知道妻子一直想回洛杉矶生活一阵子，但尽管他得到了去洛杉矶的工作机会，也没有和她商量，就直接拒绝了...... 

也许一开始的爱能让人心甘情愿地自我阉割，让妻子自愿留在纽约，等待丈夫履行回洛杉矶的承诺。 

而“不被看见”就像一个婚姻的幽灵，它无形但有力量，慢慢地击碎了她对婚姻的美好幻想，成为她离婚的驱动。 

但其实，这种“不被看见”不能完全归咎于丈夫。 

它是一种共谋。

妻子说过，她曾对自己未来的生活没有目标，她曾不知道自己对家具有什么品味。

是她曾一再把决定自己生活的权利交给了丈夫，是她一直不自觉跟着丈夫走。

而这次的离婚，也是妻子的一次成长。 她第一次清晰地看到了自己被压抑已久的感受，知道了自己想要什么，并决定停下，忍着痛苦去告别。 

最后虽然要承受分离的悲伤，但她终于可以享受梦想、享受洛杉矶、享受和朋友一起唱歌聚会..... 

这比起在纽约的房子里等待和怨言，要爽快多了。

02

也许你会有许多疑问： 

优先看见别人不好吗？婚姻不就是要为对方牺牲吗？如果每个人都只顾自己，关系还怎么维持？ 而真相恰恰是： 越无私越短暂，越自私，才越有可能长久。 

当然这个自私，不包括剥夺和伤害别人。 

曾经看过健身博主@灵魂健身杨老师的视频。 

他和女朋友在恋爱中有了一些障碍，无法很好地回应她，于是去找了心理咨询师。 

结果咨询，他发现了目前困境的原因： 抱有“你开心我就开心”的想法，这种想法有毒，很糟糕。 

他说，所有透支自己去爱别人的方式，都是不健康、不成熟、不长久的。 

就像是我们不把自己的杯子倒满，而是把水给别人，并告诉自己只要你解渴了我就不渴。 这种方式无法让我们长期解渴、开心。     

因为长期优先考虑别人，意味着我们要为了别人去放弃自己的需求和感受，不自觉地过度消耗自己。 

长此以往，我们会精疲力竭，并希望对方回报我们。 而此时若对方不如我们所愿，就会陷入互相的埋怨、指责，没有力气再去看见对方了。 

就像电影中，妻子在长期不被看见之后，累积了太多失望，没了耐心，不愿意和丈夫进行性生活，使得丈夫也备受冷落。 

所以最好的方式，是“自私点”。 如果你老是因为对方不做家务而自己苦苦承担，那完全可以拒绝这种现状。

 和对方探讨当前的情况、自己的想法，让对方也参与家务，不幸累了就歇息，实在太忙就一起花钱请保姆。 

优先看见自己，觉察自己的感受，不让自己累坏。 

这不仅会让我们减少很多压抑，活得更有魅力，更能及时地发现、修正关系的问题。

03

 杨老师用香槟塔来形容“自我优先”的状态： 自己的杯子在最上面，其他人的杯子在下面。 

只有自己的杯子倒满了，其他杯子再一一渗透，这才是最稳固的。

 因为只有我们的感受被自己看见，自身得到充分滋养，才会有多余的力气去满足别人。

 并且此时我们给别人的，才是纯粹的分享和付出。

因为我们早已自我满足，不需要别人的回报。 

这更有利于关系的发展。 

甚至，我们饱满的精神状态，也会给我们增加更多魅力，让周围的人都得到感染，一起变得更好。 

就像电影中 如果妻子能在一开始感觉到丈夫的一再敷衍后，就尊重自己的感受，遵循自己的本意，直接搬去洛杉矶生活，她可以更早感到舒服。 

因为结果就两种： 要么是更早离婚，追逐自我； 要么是不会离婚，而是丈夫感受到她的坚定，不再拿她当一个附属品。 

无论哪种，都会让这段关系中更加健康。 

免去了之后隐隐的互相冷落和折磨，让丈夫不会因突然被离婚而一头雾水，也让妻子可以开心地生活下去，并且让这种开心感染儿子和周围的人。

04

 看到这里，也许你还会担心，如果我现在优先看见自己，很有可能会失去一些关系。 

对方可能因此离开我，甚至说我矫情、作、太有个性、不好相处等。 

不要恐慌，你失去的不过是一些不健康的关系。 

况且，关系里最重要的体验者不就是我们本人吗？如果关系里的“我”感觉很糟糕，那么谁能说，这段关系值得留住呢？ 优先看见自己，至少让我们不会受到坏关系的伤害。

 就像《82年的金智英》中的一个情节。 

金智英在上小学时，一直被邻座的男同学霸凌：撞她手臂、扔她文具、嘲笑她衣着、挑她语病、搞恶作剧害她挨骂......

后来她忍不住请求老师调座位，没想到老师拍了拍她的肩膀说： 老师早已看出来了。难道你还没看出来吗，他是因为喜欢你啊。男生都是这样，越喜欢一个女生，就越会欺负她。 

在这里，老师其实正在混淆她的真实感受，暗示她：你的不舒服是假的，他让你不舒服是喜欢你。 

但听完老师的话之后，她内心产生了质疑： 欺负我表示喜欢我吗？喜欢一个人，不是应该更温柔体贴吗？不论是对朋友、家人，还是家里养的猫猫狗狗，都应当如此，这是连八岁的我都知道的常识。 

最后她坚定了自己的感受，说： 不要，我非常讨厌他。 因此她顺利调了座位，再也没有被他欺负了。

这让我想起了PUA事件中的一个评论： 

如果有人敢这样打压我，我会第一时间骂回去。 

这个“第一时间”很重要。 

只有我们优先看见自己，才能在第一次被否定和冒犯的时候，就选择沟通或分离，我们才有可能避免第二次第三次被忽视和伤害。 

短期上失去了一段关系，但长远看，其实是我们把它筛选掉了而已。 

所以，挺起腰板，别害怕。 

2020年刚刚开始，我不祝你的每段关系得到维持，只愿你把自己稳稳地放在第一位，优先考虑，优先看见，优先尊重，优先滋养。 

你会发现自己越来越有魅力，你的关系也会越来越清爽和健康。 

自私一点，没关系。