我现在很后悔，昨天晚上又对芊芊发脾气了。
我不知道为什么老是在同样的事情上卡壳。
都是每次晚上睡觉的时候，如果我困，而她不睡觉，我就会恼火。
我当时是有觉知的，但是我控制不了自己，好吧，我觉得我能控制自己，但是我没有有效的方法能够控制，就那样任由情绪的洪流将我淹没，变成了一个魔鬼的妈妈，任由这种魔鬼的情绪，吞噬我最爱的女儿。
这件事已经反反复复地发生很多次，有时候，我好像明白，这是老天爷在告诉我什么，他派芊芊这个小天使来给我送信，反反复复，让我觉察这背后的礼物。
唐宁老师说：“如果有些事一定要发生，那么就去找到它背后的礼物。”
我承认，我有点后悔，我后悔不该对芊芊发脾气。
我之前都不敢面对我的内疚，因为我担心我的内疚会形成恶性循环。因为内疚是一种低频情绪，它让我的能量掉下来。“我不能内疚，我应该要发泄出来。” 这样的声音在告诉我要发泄出来，所以我肆无忌惮地发泄我的情绪。
尽管看着眼前的我最爱的女儿被我吓得一直哭，可是我无法有效停下来。
我不能寻求老公的帮助，我怕那样会更糟。因为每次他会横芊芊“为什么还不睡觉？” 然后芊芊会哭的更凶。我还记得我当时感觉很无助，想要寻求帮助，但是又不能，心想：还是自己一个人忍吧。
就在码字的时候，我发现我有一丝轻松——当我说“我不能寻求老公的帮助，那样会让情况更糟。” 我发现我把部分责任推给老公的时候，我的心轻松了一点，不再像刚刚一开始内疚、懊悔满满了。
还有，昨天晚上，我“想要寻求帮助，但是又不能”的时候，其实我有“埋怨”的成分。我埋怨老公不能帮助我，要不然的话，他哄哄芊芊，我就可以自己静静。
后来，在芊芊哭了很长时间之后，他终于过来了，这一次他没有像以往那样横芊芊“为什么还不睡觉”，而是抱住芊芊，轻拍起来，这让我很惊讶，甚至有点惊喜“太好了，芊芊终于有人哄了，而且爸爸哄，芊芊一定很有安全感吧！”
芊芊一直不睡觉，其实我很清楚，那是因为她没有安全感，她害怕，她不明白为什么平日里温和地像天使的妈妈，瞬间变得比魔鬼还魔鬼？她小小的心灵承受不了，她也许在怪自己“都是因为我不够好”吧。
我在发脾气的时候，还有一股恐惧的能量。我一边内疚——不该对孩子发脾气，另一方面，我害怕、恐惧、担忧，我害怕“芊芊会觉得都是因为自己不够好，才惹到妈妈生气”，我因自己生气而生气，这是次生情绪。
可是，我却一直在给她灌输“她不够好”“因为她不睡觉，导致妈妈不能睡觉”的原因。
是，的确，她不睡，会导致妈妈不能睡。
但是情绪不该这样爆发。
我害怕像海蓝老师说的：“辛辛苦苦维系的亲子关系的大楼，因为一次情绪的爆发，而瞬间坍塌。”
我在生气的时候，还伴随着——
“为什么自己控制不了？！”
“我和芊芊的亲子关系会坍塌！”
“芊芊一定接收到“自己不够好”的信息，将来不知道会对她产生什么样的影响，我很自责，也很担忧，这是一种对未来不确定的担忧。”
我的情绪里掺杂着这么多复杂的情绪，首先是身体的不舒服，头疼，我怪芊芊前天晚上不睡觉，导致我第二天精神状态不好，我把前一次的未爆发的情绪累加在昨天晚上了，难怪爆发的能量那么大！
其次，是自责，怪自己为什么不早点带孩子洗洗涮涮？导致最后上床睡觉晚了，其实不能怪孩子磨蹭，而是我没有控制好时间。
其实昨天晚上我在帮老公做“卤肉饭”，老公生病了，说想吃卤肉饭，我就义不容辞的做了，所以搞到很晚。
在最终情绪爆发的时候，我心里责备老公“还不是因为给你做饭，导致晚了”，真的，在小我向外攻击的时候，就会舒服一点。
我听到“小我”说：“我困了却不能睡觉的时候，心情就不好”“我一身体不舒服的时候，就容易发脾气”，我说：“打住，这是借口，让自己肆无忌惮发脾气的借口，身体不舒服，也不能对着可爱的孩子大发脾气”，当我和小我纠缠的时候，我的能量下降了。
本能层面——困，想睡觉，不能睡，烦躁。
然后，想要芊芊快点睡，期望她像姐姐一样躺下就能睡，期望她不需要我哄就能睡，总之：我困，想快点睡，期望她快点睡。
可是结果不如期望，然后就抱怨她为什么不能快点睡？
越抱怨她，她感受被指责，情绪越低落，就越睡不着，然后我就越烦躁。
她也感受到了妈妈的烦躁，她难过、自责，觉得自己不够好，惹到妈妈生气，情绪更加低落。
第三波，情绪能量升级，我更加更加烦躁，这时掺杂内疚、自责，不想对孩子发脾气，但是无法有效控制。
如果这件事一定要发生，那么，它到底要告诉我什么？
我数落、谴责着芊芊，芊芊接受着这样的“打击”，她渴求爱的眼神，我看到了，但是越是看到，就越自责，而越自责，这种负面能量团就越大，把我吞噬，让我爬不出来。
我一直在思考，既然芊芊是上天派来的小天使，那么，她到底要跟我说什么？
我虽然困，我也可以不发脾气，只要我找出这背后的礼物，上天派芊芊来要说的话。
我现在很痛苦，但是我知道痛苦是成长的节点。我们在痛苦中才会寻求出路，因为我们不想再犯同样痛苦的错误，不想再体验这种痛苦的感受。
太难受了，我自己烦躁不安，而且自责内疚。芊芊呢，也安全感缺失，那双大眼睛水汪汪的看着我，我心如刀绞，可是我的情绪又因为她不睡觉一瞬间被拉到爆发点。
或许我有限制性信念，我去检视。
我发现“我一困，脾气就不好”是我的限制性信念，它使我的情绪上升，被困住，出不来。
其实，困，也可以好好说话。
我打破了这条限制性信念。
如果这件事是一件好事，它好在哪儿？
芊芊让我睡而不得，让我情绪爆发，她帮助我看到自己的内心。我的内心很希望老公看到我，看到我此刻的无助，看到我需要他的帮助。
我看到了对老公的期待，我期待他能够帮我摆平这一切，让我可以睡觉。
他没有做到，我就把这个责任推给他，这是小我的把戏。
期待，本身就伴随着失望，因为没有人会为你的期待而活。
放下期待，才是生活自由的打开方式。
直面内心的黑暗，未来就能一步步光明。
我在内心看到了自己不愿意改变，却期望孩子改变。
我看到自己不愿意重整时间、调整时间，其实我完全可以掌控作息，早点休息，而我却不愿意改变，把责任都推给她——期望她能够自主自觉地早点睡觉，于是跟她说“你要像姐姐那样多好啊，自己躺下就睡着了。”
“情感上不独立”，徳芬老师说这是她的阴暗面，这同时也是我的阴暗面。
我跟老公说：“我需要你的关注，你的爱。”
我跟芊芊说：“抱抱妈妈。”
昨天我意识到一个不开心、能量低的原因：我希望我为家里做的事情被看到，我对老公说：“哪怕一句‘辛苦啦’都没有！” 我抱怨老公。但是仔细观察我做事的初衷：我是为了自己能够生活在一个干净整洁的环境，才整理家、修补墙的，而不是为了要别人关注我、夸奖我。这样转念之后，我就不在意他人的评价。
心自由了。
期待，德芬老师说“一切的烦恼，都源自一个期待，如果事情的发展不是我们期待中的样子，我们就会产生不满。”
就像芊芊晚上不睡觉，我期待她像姐姐一样早点睡觉，期待她不需要我哄就睡觉，她不满足我的期待，我就生气了。
可事实上别人不一定要满足我的期待呀，就算她是我的孩子也不行。只是孩子很弱小，她无力反驳，她对我的怒气全盘承受，我对我弱小的女儿做了什么呀？每当想起她那双无辜的恐惧的眼神，我就很自责。
但是自责也没有用，重要的是我要接纳那个不完美的自己，没有那个不完美的自己，没有那么痛苦的经历，也不会有我现在的反思、觉察。
谢谢芊芊陪着我成长。
第二天晚上，我向芊芊道歉了。
“妈妈昨天没有好好说话，对不起。你怪妈妈吗？”
她点点头。
“你原谅妈妈吗？”
她点点头。
“你还怪妈妈不？”
她摇摇头说：“不怪了。”
那个瞬间，我感受到了情感的流动，一股爱的能量在体内流动，我搂着芊芊，坐在腿上。
我觉得我很勇敢，我直面了自己的阴暗面。
这就是芊芊这个天使带给我的信息，她告诉我要放下期待，唯有这样，我心才能自由。
我意识到我对老公也有期待，我期待他能够陪孩子，能够陪我，不要下班了还在忙工作的事情。
如果我放下期待，他可以——不陪孩子，他可以——不陪我，我可以——自得其乐，他也可以——下班了接着忙工作。
如此，我就不用抓住那些期待不放，令自己不开心。
他可以按照他想要的方式生活，因为我越是想要把他变成期待中的样子，他越拧巴，我也越拧巴，这根本不是我想要的结果。
他活的自由才是我想要的自由。
期待，是生活经验形成的条条框框，是自己不得而强加于人的要求。但是别人怎么样能活成你想要的样子呢？这本身就是一个伪命题呀，我们能改变的只有自己呀。
放下期待，改变自己是一条最便捷的途径。
