听我说个故事，它关于我的爱。
2017年，我送了自己一份生日礼物，出国自由行，我选择了泰国，这个即便在3月里，贵阳仍旧透漏着寒冷气息的季节，此时彼处，有着温暖气息之地。
另外，对于我这样英语残障的人来说，泰国无疑是一个初次自由行的首选之地。
想要全然地放开，尝试不控制自己，于是对于行程的计划，变得松松散散，我只定下来去的机票，连落地之后的住宿，也是在出发的前一天，才确定。
因为到曼谷的时间要到晚上两三点，于是，在去哪儿上，看到留下微信的一家旅馆，问了问是否方便入住，看似草率，回想却像是必然的，朝着那个方向走了过去。
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两三点到旅馆，店长耐着性子忍着困意接待了我们，我3点睡去，早上仍旧是七八点醒，混合房间里，充斥着男人与空调寒冷的气息。
我的小伙伴，还有房间里的人，尚未醒。
我小心翼翼出了房间，眼镜上瞬间蒙上一层潮湿闷热的雾气，连我的眼镜也是需要适应的。
下楼，看到的不是店长，却是另外一个小哥在店里打理。
他的身材修长，穿着休闲的短袖短裤，一脸淡漠的表情，带着耳机，坐在店门口的木椅子上，玩弄着手里的平板电脑。
一个人窝在一处，他的周身仿佛形成了一层屏蔽外界的隔膜，他活在自己的世界里。
我坐在店里的桌子上，看着我的电脑，偶尔抬头，好奇地打量着这个小哥，撒着拖鞋，走来走去，步履缓慢，拖鞋与地面似乎粘腻在一起，发出啪嗒的拖懒的声音，走起路来，左右略略摇晃着。
看得出，他的闲散淡漠之中，藏匿着阳光可爱的大男孩的气息。
一个大姐下了楼，看到我在弄公众号，和我闲聊起来，说她的公众号和这次旅行际遇，她来了许多日，和小哥略略熟悉，准备出门的时候，缠着小哥又问了许多问题，小哥坐在我的左前方，笑着却又无奈地满足她的纠结，帮她出主意。
他的声线，是有些清脆的中音阶，因着他闲散的气息，尾音会被拉长延伸，很适合37°高温的旅行夏季。
他的脸微微向上仰着，带着未褪去的睡意，笑起来的时候，散发出温暖的气息。
说话的时候，从眉毛眼睛嘴巴，脸上的肌肉，手势的配合，身体微微地摇动，全身都在绽放着表情。
我坐在原地，看着他们的对话，看着他手舞足蹈眉飞色舞的样子，觉得有趣。
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中间去芭提亚的两天，出发之前，我们只不过是陌路之交。
去之前，小伙伴让我加了他微信，方便问他事情，熟悉，总是从朋友圈开始，那里几乎藏有我自言自语的全部。
你总会发现，和有的人的对话，总是需要找话题，不断地动用大脑，点击着下一步，下一步，才可以继续。
和有的人，如同自然的呼吸，自然的走路，因为太过于顺遂，反而意识不到，我们之间，可以节省下熟悉彼此的时间抛却陌生人的距离。
从朋友圈的你一句我一句，到聊着天默数熟悉。
他对我说他的前任，说他的出柜，说他的心情。
在文字与文字之间，一点一点，感受着他的心。
我坐在行驶在高速路的车里，感受着他的柔软香甜，对他述说着他的内心。
我说，你的气息是柔软的，香甜的，有着稚嫩的婴儿身上的干净的感觉，但同时也是脆弱的，而你的不安，被你放在心里的一个地方，那里有个空洞，你的表现形式是隐忍的。所以，你会渴求，忍受，但是不会倾向于向外爆发和抓取。
当灵魂与灵魂的碰触，产生共振，发出共鸣，总想要朝着彼此，相互交融，靠彼此更近的距离。
他后来问我，为什么你是女人？
坐在车里的我，想了半天，我幽默地回答到，因为我是我妈生的。
他又问，为什么我是个gay？
我说，因为你是你妈生的。
要让我如何回答呢，这是我们都跨不过的鸿沟巨壑，他的灵魂如此可爱香甜，我用着别样的方式，也觉得有趣。
喜欢一个人，无论是朋友或情人，又能有多少得失差距。
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小哥是个身材好看，但身体孱弱的90后，喜欢宅喜欢睡觉喜欢逛豆瓣看电影，如我一样爱写文字，却是我写不出的调调的隐晦如他的文字。
他说，18岁那年，他确认了自己的性取向，他和自己的好哥们躺在一起的时候，身体和心灵，都发出了雀跃的声音。
他当过兵，和自己的爸爸出了柜，那如他一样沉闷性格的爸爸，知道他是gay的时候，什么话也没说。他虽好奇却也不曾问。他的爸爸只是就这样默默地自我消化，接受了自己儿子是个gay的现实。
他常年在外浪荡，在不同的国家，城市，客栈里，做店长，打着工，在那个城市闲散地生活一段时间，然后又去往别处。
年初来泰国的时候，他没有钱，手机也不能上网，英语也很烂，这一路，他懵懵懂懂地走了过来，抵达了这家旅馆，这么一待，就是几个月。
我感受着他活在潜意识里，随顺着自己的心，这样放弃掌控自己人生的人，生命已然交由宇宙接管，也总有自由的美好际遇。
他说，唯一不好的，就是工资微薄，但是，他一直选择的，都是自己想要的生活，他满足于此。
对于那些他不爱的，他便用那层淡漠将之隔绝，用他的话来说，他会摆出一副臭脸和白眼。而对于那些他爱的，他便敞开他的柔软与温暖，用我的话来说，他吃起来的口感，如同日本的一种叫做大福的甜点，外层柔韧，内馅儿丰富多汁。
他同时是深情也是无情的。
他说，gay是比直男更有趣的生物。
我说，所以，我身边剩下来陪伴彼此的，只有gay。
他笑着说，你是吸gay体质啊。
他们身上，总有着男人的力量与逻辑，和女性的柔软与感性，内在更加的丰富敏感，富有才华和对艺术的表达感知力。
明明小我几岁，在这个年纪，心灵的高度与灵魂的纯粹，已超越了太多人。
然而，我看着他也为自己编织了一个安全的屏障，并划下了境界线，牢固不可破，让他在那假象之中，徜徉了许多年，舍不得醒来面对那屏障之外的世界。
有一部分的潜意识想要传达的讯息，被阻挡扭曲。
我想，我们都有各自的限制，我也对他说，只要你想，摘下那眼罩，只不过是伸手迈步的一瞬间而已。
他富有灵性且敏锐的内在，很容易可以做到这一切，可是，没有人可以强迫别人的自由意志，我只能看着他，选择他自己想要的路径。
我看着他的心振动的频率，散发出的气息，反射模式，如我一般。
他就是那另外一个我。
他是我的又一个灵魂伴侣。
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人要遇到多少个人，才可以遇到合心的一个呢？
是我们自己设下了“那是困难的遥远的”界限吗？
很多时候，人们都享受着，历尽千辛，获得什么的快感，不是吗。
我对小哥说，你对我来说是特别的。
他说，你对我来说也是。
我清楚地感受到，与他气息交融之初，我的灵魂便开始欣喜和雀跃。
爱一个人，分为两种，头脑的爱，与心的爱。
头脑之中的爱，存在着想象，存在着控制，存在着欲望，由下丘脑激发而出的荷尔蒙，可以在瞬间吞噬一个人的理智，如狼似虎般爆发出猛烈的激情。
可是，在那激情退却之后，剩下的，便是对彼此关系的挟持。
你爱不爱我，你对我付出够不够多，你会不会离开我背叛我，如此这般。
与以往不同的是，这一次，它由心脏的地方，弥漫出的，清晰的，温暖的爱意，它有着稳定跳动的频率。
我的头脑如此清楚地知道，他是gay，他爱的是男人的身体，可是，心却在说着，即便我离开这里去向何处，即便我们不会有肌肤之间热烈浓密的爱欲，即便我们会和不同的人做爱和不同的人在一起。
我的心，清楚的说着，我爱他，如同我爱着我自己。
与他接触的每一刻，我的心都散发着柔情与暖意，头脑清醒又冷静。
这是我从未曾有过的经历。
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小哥曾说，你该找个直男陪伴你，我是不能用的。
我想，他是矛盾的，他是希望被爱的，可是他觉得无法回馈给我什么。
我说，我只有现在，我也只能享受现在。未来或许会遇到那样一个人，但是，那也是未来的事。
我没有对他说的内心os，其实，只是从遇到你，与你产生链接开始，我的心就已经足够幸福了呢。
就像回到了11岁那年，我站在喜欢的男孩子家楼下，呆呆地守望着，偶尔瞥见他闪过的身影，他仅仅是那样的存在，已经足够快乐了。
是的，他的存在，对我来说，就是幸福。
其它别的，有就是锦上添花，没有，似乎也无所谓。
当满足了精神层面，低一层的肉欲需求，就被闲置丢弃。
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离开的时候，我对小哥说，有缘再见。
我的直觉告诉我，我们还会再见。
他也说，有缘再见。
他是随顺自然。
离开的时候，给他拍了一些照片，他说他讨厌照相，因为别人总是把他拍的很丑。
我说，那是别人没有发现你的美，如果你相信我，我来给你拍吧。
于是，这是其中的一副图。
离开曼谷，朝着别处前行，怀揣着他的一个部分，藏于我的内心深处，似乎，带着他一同远行，似乎，他从未离开我身侧近处。
面对每一个场景的当下，只要想到他，他便如同幻影冒出来，晃动着他的表情，笑容，身体语言，对着这个场景，表达出他的样子，活色生香。
于此，在何处，离多远，又有什么不同。
而我的爱，又何须海誓山盟，彼此相守，如此限制毫无自由的俗气。
我曾对他说，谢谢这段旅行让我遇到你。
我感谢他，是他让我感受到了，来自于心的爱为何物，那爱可以有多宽广，有多自由，有多深邃。
借由他的独特，我感受到了我的独特。
所谓爱呢，便是，无论你是谁，你身在何处，你选择为何，我都接纳你，尊重你，愿意与你分享我的全部。
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后来，他又问过一次，为什么你是女的。
我想了想，认真地说，因为这一世，我想体验作为女人的身份感受这个世界。
他说，就如同我觉得自己是gay如此独特一样。
正如同，我发心遇到了独特的他，产生这样独特的感情，以此来感受自己的独特。
通过他，通过这面镜子，我明白了，我已变得不同。
而我的这个故事，写到这里是个结束，但是，它不是完结篇。
