距上一次离职已经过去一年半了，在互联网行业做了很多年，在那里付出了很多努力，很多青春。终于在某个冬季，那是行业的一个小冰期，也是我人生的一个小冰期，我累了，决定听从家里的建议，回家调养身体，然后生个孩子。同时看看能否换一种生活方式——去当一个自由插画师。
我收起曾经的学习笔记、删掉和交互有关的公众号、收藏的文章…做这一切都是在告诉自己，如果我在家一年以上，我不可能再回到那个行业做个三十几岁的设计师了。是的，我给自己贴了很多标签——大龄设计师、已婚女性、无业游民……其实现在想来只是在为自己所害怕的失败找了很多借口。
我回到家，以为接住我的是梦想，但其实这样的日子过得并不久，因为回到家之后没多久我就真的怀孕了。
不敢碰颜料和电子产品的孕早期（后来我发现其实碰了也不会怎样），每天突然没什么事可做，可是脑袋却像停不下来的机器，还是像在工作时候一样高速运转着，以至于我甚至不能静静地欣赏蓝天。我开始变得焦虑，有时为前途发愁，有时为钱发愁，有时甚至我自己也不知道自己在愁什么。脾气也变得很差，很容易情绪失控和家人争执，事后又觉得很抱歉。
这样的情况一直延续到产后，我还没来得及好好感受当母亲的心情，就被各种家庭琐事、争吵弄得抑郁了。每次我止不住自己的眼泪时长辈就说我应该为母则刚，可是我不明白，为什么非要我“刚”，要我坚强地抹掉眼泪承受别人的情绪，而他们却可以不顾我的感受尽情发泄…
后来发生了很多事，很多细节被我刻意地遗忘了，因为我告诉自己，我必须“为母则刚”。以往的我可以绝望、厌世，但现在为了宝宝，我必须活下去，保障他顺利地长大。
没有人会像袁弘那样告诉我“当一个母亲本来就是一个伟大的事业”，虽然我希望有人能那样安慰我。所以我只能去想办法自己坚强，比如为了方便带宝宝出行，考完驾照就因为“恐路症”而多年没开过车的我，主动叫老父亲带我去空地上练车。又比如一向腼腆敏感的我厚着脸皮加了一个又一个甲方求试稿、然后尽最大可能去平衡工作和带宝宝。总而言之，我必须克制自己的低落情绪，振作起来，哪怕踏出一步也好，尽力去改变。早期宝宝只知道睡和吃的时候，我已经做得越来越顺手了，可以趁他睡着的时候完成很多事情。然而随着宝宝长大，需求越来越多，我已经捉襟见肘了。这个时候，我妈建议我还是去工作吧，既然无法平衡，就只能放弃其一。
到现在我还没能完全放心把宝宝交给长辈，自己去工作。可是没有办法，否则我就只能暂时放弃工作，再当几年全职主妇，到那时候如果别人问我儿子“你妈妈是做什么的？”他会不会自卑？我不知道，他性格那么好，未必会自卑吧，但是我会内疚，所以还是去工作吧。
投了无数的简历，但是反馈比我想象中的好，至少每周都会有一两家公司约我面试。因此在上周，我终于成功地拿到了一个offer。我本以为我会很高兴，但其实我的内心充满了焦虑——这么久不工作了，我能习惯工作的节奏吗？我能做好我的新工作吗？我不在家宝宝会一切都好吗？这几天我把我能找到的商业插画方面的视频都看了，还找了很多书学习，还是觉得自己不行。尝试画了一下，又觉得应该还行。总之，一直在和自己瞎较劲。
直到下午去打吊针（气管炎犯了，不吊水好不透彻）的时候，我突然意识到我恐惧的东西是那么的表面——当医生给我找静脉的时候，我很紧张，一直攥着拳头，甚至没发现她已经因为没扎好又拔出来了，所以我的紧张变得那么没有意义。辞职之后深居简出，还面对了很多争执，以至于我稍一遇到一些不期遇的变故就变得很紧张，可是那只是我内在的情绪，而且是很表面的情绪，甚至不知道在怕什么。而外界的一切跟我的紧张毫无关系，它们只是自顾自地发生着。
所以我决定了，放过自己，去舒舒服服地洗个澡睡着，然后拥抱明天。明天的一切是未知的，我可以想得很糟糕，也可以想得很美好，那么为了让自己开心一些，我就想象地美好一些吧。
三十出头，一点都不老，我还可以为喜爱的事业去奋斗——如果我做得不够好，那就去做好它。如果我不幸淘汰了，那也没关系，还有很多的下一站等着我。相比漫长的人生，30岁还很经得起折腾。我就是《乘风破浪的姐姐》里的那张X牌！
