第一次听到《非暴力沟通》这本书，我当时就想，这是让人们不要用武力去与人沟通，于是，果断放弃了读这本书的看法。

直到在一个书友群里听到友友们的推荐，而且是极力推荐，这才有了读这本书的欲望。去图书馆，在书架上偶然看到这本书，终于决定一读此书，然后，相见恨晚。

这本书共有十三章，我将它概括为三个部分：暴力沟通的四种情况，非暴力沟通的四大要素，练习非暴力沟通的四个步骤。

暴力沟通的四种情况：

第一种情况，道德评判；第二种情况：进行比较；

第三种情况：回避责任；第四种情况：强人所难。

道德评判。就是说，一个人做了一件让你不高兴的事，你不去描述事实，而是先给别人做个评判，贴个标签。

可不是吗？对我来说，这太正常了，就拿前几天来说吧，我找不到电瓶车钥匙了，我开口就对老公说，“你把电瓶车钥匙放哪了？你总是这样，东西拿走不知道放回去！”结果，我在自己的包里发现了电瓶车钥匙。

进行比较。这个比较常见，大家议论最多的就是拿自己的孩子与“别人家的孩子”进行比较。

我就是在比较中长大的。我有一个小我一岁的表妹，特别聪明，读小学时跳了一级，于是后来与我读同一个年级。几乎是每一次的考试 ，我爸都要拿她的成绩与我比较，人家是学霸啊，中考时县内排名第一，而我是拉着猪尾巴上高中的成绩。所以，那种虐心的感觉至今都不想回忆。然而悲哀的是，我又让我女儿经历了这种遭遇。好在，意识到这一点，为时尚不算晚。

回避责任。我们对自己的思想、情感和行动负有责任，可是，人们喜欢使用“不得不”、“你让我”等短语。比如说，“我没办法，我不得不这样”，“你让我伤透了心”等等，这样的表达方式其实就是回避责任。

我觉得自己经常这样说，“我不得不烧饭”“我不得不带孩子”“你让我没有自由”等等，这样的抱怨几乎是张口就来。我没想到这是一种回避责任的心理，更没想到这是一种典型的暴力沟通方式。

在书中，卢森堡博士提议，我们可以用负责任的语言代替回避责任的语言。关注自己的情感根源，表达自己的真实需求。

强人所难。也就是威胁，告诉别人，如果你不配合，你就会受到某种惩罚。这一点好理解，我的领导常常这样说，比如在开会时，他会强调“这一点，我今天在会上说过了，如果你们在这个问题上出错，后果自负！”原来这就是语言暴力啊！下次他再这样表达，我想我应该不会有太大的心理负担了，因为这是他的语言表达出了问题。哈哈！

非暴力沟通的四要素： 观察、感受、需要、请求。

观察。仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观察结果。不区分观察和评论，人们将倾向于听到批评，并反驳我们。就像我开头说的我找不到电瓶车钥匙，我观察的结果是在固定的地方没有见到电瓶车钥匙，而我对老公说出的话是，你总是这样东西拿走不放回原处，这就是评论。这样说的结果，老公当然就是不服气地：反驳我没有拿，你什么时候看到我拿的？

感受。兴奋、喜悦、开心、害怕等等都是表达感受的词汇，要学会觉知自己的感受并表达出来。非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。

需要。听到不中听的话我们有四种选择：1、责备自己；2、指责他人；3、体会自己的感受和需要；4、体会他人的感受和需要。

看到这里，我有一种戳中内心的感觉，真的是这样，我听到不中听的话通常就是前两种选择，而这两种选择最后都让我感到更加痛苦。通过这节内容的学习，我意识到要学会从自己及他人的感受和需要的角度考虑问题，当听到不中听的话时，要想一想，他这样说时他的心情怎样？他需要什么？换个角度考虑，也许就可以避免或化解不必要的矛盾。

请求。清楚地告诉对方，我们希望他们做什么。而且请求要越具体越好。比如当我们急着出门的时候，催促孩子快点，不如说，我还有10分钟要出门了，请你在5分钟内吃好早饭。书中也举到了一个例子，父亲对年仅15岁的儿子说，我希望你有一点责任感。而事实上，儿子并不清楚怎样才叫有责任感，这样的请求就过于抽象。

非暴力沟通要求我们怎么做？四个步骤：1、区分观察和评论；2、体会你的感受；3表达你的需求；4、请求帮助。

非暴力沟通并不是看一本书就能学会的，需要不断地刻意练习，书中举了大量的例子教我们如何从固有的思维模式中走出来，在与人沟通的时候，要经常思考，你出口的这句话是观察的结果还是你自己的判断？你有什么感受？你需要什么，说出来。以及说出你具体的请求。当然，看完这本书，我觉得以后在听别人说话时，也要多考虑一下别人的感受和真实的需要，不要被情绪蒙蔽了双眼。