文／小叶

朕有一佩剑，不慎丢失，望拾有者归还，必有重谢。

从我长大，我接触了三位亲人离世。而这一次的消失，并非死别。

所谓的口才，也没有留下一个人。想想今后的日子，接受痛苦中慢慢消沉，这就是代价。

这或许不仅仅是我的爱情，是我们的青春，以及大学的四年。

我并没有想过学业上得到什么，并没有在人际上得到什么，我原以为我收获的是一份纯真的爱情，一位贤妻良母。并以此为豪，仰天长啸，饮酒高歌，路上不时地跃跃而起，梦里常常因为熟悉的笑脸而倍感温暖。典型的恋爱中人，不禁失声傻笑。

青春，可以留给自己一生的幸福回忆，也可以是痛苦的承受。显然我一辈子的浪漫主义，文人的理想性世界，在这一刻，已经打破，也立即烟消云散了。

我是个自私的人，据说白羊占有欲很强。但我觉得，还是爱的东西，爱的人，不会无端索取。

我这个人吧，念旧重情，可以接受新事物却永远无法忘怀旧物。

我可以很负责任的说，我是爱这个女生的。

他们都说我口才很好，我才发现我在我擅长的事上摔了一跤，重重的，我并没有能够说服一个女人回心转意。

有人说爱情，太无法捉摸，变幻莫测。在我们的所知里，影视里，有过太多版本。我们惊奇的发现，深爱之后，我们符合了每个版本。

你羡慕神雕侠侣吗？羡慕郭靖黄蓉吗？你听过欧阳锋的爱情吗？或许你喜欢黄晓明和吴奇隆他们的吧？

但我想，真的都一样。

美版的《美人鱼》里有句台词，她说你知道为什么我们一直追求真爱吗？因为它是最接近神一样的力量。（大致的翻译）

爱情就是美好而神圣的，所以落在每个人身上都会是光芒四射。一定会是这样的。

在这样的物欲横流的世界里，从古至今的淫乱，从未停止。人类没有停止，而不断的新生儿都会有青春，迷茫，过错，不可不原谅的。而世界之大，这一群人总会长大，总会改变，也许年老德高望重，对社会有所贡献，但前提是原谅了他们，让他们长大。谁都会有过错。

我大错没有，不曾违法乱纪。小错有，为什么高中不好好学习，上课深沉迷茫而没有上好的高校，没有好的研究，没有全心投入而有所造诣？为什么千里离家不能在父母身边行孝道？为什么不能一心待她，以致让她觉得所谓的不珍惜她？为什么会挥金如土来度过所谓的青春期，迷茫期？

我不曾想过我会因为失去一段真挚的感情而奋发向上，努力改变成为万众瞩目的焦点，不会上福布斯富翁榜也不会成为年轻企业家或者十大青年或者成为高官为民谋福祉。

或许我按照计划平平淡淡的到了北京，平平淡淡的打理着茶馆，平平淡淡的在某个水乡开家茶馆客栈咖啡店，终究一生。而我如今可以想象得到的是，我少了一个人。

我表面是阳光开朗文艺活跃的，但我发现我是个懒人，我害怕麻烦，不会喜欢换女朋友，不能接受这种事，不能独立承受失去旧爱而寻新欢。我享受写作的那份“孤独”，但或许前提是有安全感，物质条件也充足了，无后顾之忧。所以我说我是个自私而理想性的人。

曾经一度的以为我会找到我想要的这种女孩，而摇摆了坚贞不渝的曾经恋情。

如今这样看似大好的机会，我却也不能说服自己乐于做那混蛋了。

我失恋了。

我不知道苗头在哪，根本摸不清具体的，否则我应该会像《蝴蝶效应》里一样穿越时空改变，但或许就像她说的，因为我做的孽而一步步成就这样的结局。

照这样看起来，我是没有资格在这里写什么纪念而误导读者：我是那个需要被同情的弱势群体，我才是那个可怜的失恋者。

她是对的，她的理智让我害怕了，她瞬间变成这样理智而决绝的女孩，我不得不承认刮目相看，我曾经想证实她没有看错，决定也是没错的，和我分手，离开我这种屌丝渣男绝对正确，也因此会幸福一生，而其他的都是我单方面的、一厢情愿的幻想，比如，她失去了我会痛苦，她失去我会后悔，她失去我是一生损失，仅仅是我单方面想的。

据说我这个星座是最宽容大度的星座。显然我想到了那种宽容而美好的局面，我却骗不了自己去做去接受。

《那些年，我们一起追的女孩》，这段感情是充满宽容的。我目前修行的佛性无法让我渡化自己。我说了我是个自私的人。

刘德华做的一个演讲《请给世界一个微笑》，他说一个有天分的人是可以在后天去改变自己的不足和缺陷的。（大概转述、可能已消化）

我在努力修行，让自己变得更加平凡，更加不会做错事，伤害人。不是完美，神圣都无法完美。

可就算我读尽佛经，人生哲学，或许失去挚爱的痛，也不会消失。

我是个专情而重情的家庭主义者，在我投入感情期间，都是专注的。

曾经我做过一件事，她说这是她一辈子的痛，她一辈子都不会忘记这个素未谋面的女人。她说让我去做调查，哪个女人会接受这样的事？今天我便首次透露。以前因为我觉得很普通的事，而我忘怀，她也答应原谅了，所以不曾提起。

那个女人是我的学姐，在我大一的时候转专业来到我们班，长的不高，也是圆润型的，阳光开朗，我觉得甜美，内心深处有一丝忧郁而让我觉得楚楚动人，心生怜悯。

刚入学军训，我追求了一个看似美好的女生，也在舍友怂恿下也带着那种大学不谈恋爱没面子的心理。用了几天追到了，口头承认了，逛逛街，逛逛学校，献了初吻，而她不是，比我经验丰富得多，后来她说看上我们班另一个男生。于是还没开始就结束了。很坦然，这一段。

后来学姐转到我们班，办好了手续，因为是需要在新生军训结束后才一起上课。所以后来才认识，一起上课，当时新生的圈子，基本上都是从宿舍扩展的。我的是宿舍只有三个人。

在自习的位置上和我同桌的是身份证同年同月同日的老乡，（座位按学号排，学号按年纪），而我其中一个舍友是我千里之外母校的。于是我们几个人过群居生活，后来那个女生看我们很要好也就加入了，一起吃饭，聊天，操场买一堆零食喝酒聊天猜拳。我觉得挺喜欢那个学姐的（和我同年）。大概一两个月，学校也都熟悉了起来，我没有追求到那个学姐。她断定说我们不适合。到了国庆节后，渐渐没了打闹，一个宿舍也都分开觅食了差不多。

十一月份一个偶然的宿舍才艺大赛，我被邀请一个社团女生她们的比赛活动参与，认识了后来的女朋友。

我是不死心的人，我单纯而傻叉的坚持着，用空白无力的语言去试图让一个女生瞎了眼跟我谈恋爱，并且我是一个懒人，我不爱换女朋友，我想谈一次恋爱就结婚生子。学姐还是没有答应我。

后来和那女朋友挺聊得来，于是在怂恿下也在谈恋爱光荣的心理下，我追求了她，显然不那么真心。或者看起来是因为追不到学姐才找个依托。

好面子的人的心理就是这样。我爱研究人的心理。

后来女朋友说我家乡太远，不大可能和我在一起，于是我更加不服气，我觉得这也太死板和搞笑了，这也太扯了吧。于是我用三寸不烂之舌，说服了她，和我谈看看。一谈就要毕业了。最终分手表面原因也因为当年这个芥蒂。

后来学姐那边越来越冷淡了下来，但我又不想让她觉得我没有坚持，而后来我也觉得不可能了和想好好沉浸自己的爱河。于是一天晚上，周末吧，女朋友回家的。学姐发了心情说不开心想吃水果蛋糕。

于是我在这里失足了，埋下了现在分手的另一个伏笔。我傻叉而浪漫主义洗脑的去买了一个蛋糕送到她楼下给她。

我跟自己说这是一个句点，结束对她的纠缠，专注自己的恋情，也算一个朋友对一个朋友的关怀和普通的礼物。于是在这时候，我又傻叉的把这件事告诉了已经成为我女朋友的女孩。

她抓狂了。那一次我们在房间里说了一晚上，解释了一晚上，我们有了关系，后来她说可以原谅我一次。这就是传说中的床头吵架床尾和。但并不代表它过去了，不代表不会死灰复燃。

这件事是她最大的梗，据她说，她会恨这个学姐一辈子，素未谋面的一个名字而已。而这个罪孽也是我种下的。（或许她路上碰到过或者舍友引见过）

后来因为我好奇一些心理也做了两件错事，不当的事吧。后来她也原谅了，保证最后一次机会。

于是风平浪静的爱河流淌了一年、两年。小吵小闹和作都会有，但在农历2015年大年未过，我们的爱情没有熬过去。

我尝试了很多办法，封建迷信的神论都搬出来了，一心想要挽回，复合，给她举例无数的爱情片的故事，但都没有用。（依目前看来）。

我也想找个女朋友就忘了过去，就好好生活下去了，但我不能欺骗自己，不能再伤害另一个人。我得寻找一种方式让自己真的释怀。

我不知道这篇所谓的纪念，可不可以帮到我。这算是我真正意义上的初恋。

我是个矛盾的人，我说宽容、包容，似乎变成了纵容我自己犯错。好像变成了，苛人宽己。而这一切不矛盾的指向是，我是个自私的人。我的所有修行和衣冠楚楚，都是道貌岸然都是虚伪的。

结论是：我是个混蛋。我负责任的告诉大家，这次分手极大部分是因为我做的孽，发展而来。

图片发自简书App

请你们留下对于蛋糕事件的看法。谢谢

顺其自然。

于2016.3.23  。

照片拍摄于小叶，转载请告知。