我的写作疗愈1‖我郁闷的,根本不是写什么

【无戒学堂日更第20天】

今天的更文我很不满意。本来昨天晚上想等孩子睡着了就起来写好今天的日更。因为最近发现自己更文越来越晚了,深怕自己哪天就放弃更文了。

为什么昨晚孩子睡着了不起来更文呢?因为实在困了,实在困了是因为前天晚上熬夜看的那一部《一个叫欧维的男人决定去死》。

前天晚上,本来的计划也是想提前写好昨天的日更的,结果又觉得应该不能每天只是写,应该要积累点素材。正好这两天在微信读书上看《一个叫欧维的男人决定去死》这本书。突然知道它已经被拍成一部电影,就想着看看电影是怎么来演绎的。

于是,一看,就到晚上三点左右才休息。昨天状态似乎没受熬夜的影响。昨天晚上睡觉的时候,几次差点睡着又被大宝弄醒,心里一顿起火。

最后终于睡着了,半夜醒来,也觉得状态不佳,还是不要起来写更文了。就这样,今天的更文就只能到今天再写了。今天一早上,坐了两三个小时,挺好的一个人物题材,写几个开头都觉得不恰当,直到该出门给小宝们打疫苗了,也没写出来。

晃眼到了中午,想到一点感想,才把今天的日更作业交了。可我并不满意,因为从小就不会在试卷上乱写答案的人,现在也不喜欢这样胡草草的交了日更。

小伙伴给我推荐了《写作疗愈,用写作赶走焦虑、拖延、坏情绪》,说实话,我对疗愈不感兴趣,但是这本书的好处在于,每个故事后面给的一个写作主题。我决定接下来的每一天,读一个这里面的小故事,跟写一个主题。据说这里面有24个小故事,也就有24个主题,那么我将有24天日更内容了。非常感谢这位小伙伴哦!

今天的主题就是如何让自己安静下来,上面说了四点,第一点就是陈述问题,把遇到的问题记录下来,如果感受强烈,可以把当下的感受也记录下来。

于是,我开始想我今天写不出来或者说心情郁闷的问题。深度挖掘之后,我发现,自己并不是不知道该写什么,而是想写的太多,恐惧于表达不出来。早上那段时间,我没写完一段,就和标题对比,看自己写的是不是够直接,突出主题,每次都发现没有,最后越写越写不出来了。

同时,我也感觉到,自己身体有些不舒服,特别是脑袋感觉晕乎乎的。这是我现在的又一个问题。我开始想问题产生的原因。于是就发现了前面几段关于我熬夜的描述。

我想,写作能力一时半会儿是解决不了了,不如先解决熬夜的问题。于是,我去睡了一阵午觉,睡午觉之前,我还在拿着手机看学习营的信息,还有简书的一些文章。

看文章看着看着,我又发现一个新问题。有一篇文章说,现在的新媒体写作,让很多人自以为人人都可以写作,他们看到别人写作挣钱了,但是他们恰恰忽略了别人是通过培训其他人写作来挣钱的。

说实话,有时候我也会怀疑自己是不是属于被写作营收割了的韭菜。今天简书出了一个征文活动,就是愚你同乐。写一个最大的谎言故事。我在想,我现在是不是就活在一个自娱自乐的谎言里。我是否应该记录自己在读书写作中的投入,最后总结自己是否真的实现了写作变现,还是说实现的还不够自己的投资。

等我闺蜜来看到这里,又要说我急功近利了。其实,我只是害怕,害怕自嗨的忘记了现实。比起上面的欠瞌睡的账和表达能力不够,这个内心质疑的声音,更加让我感到恐惧。毕竟,我是把写作当成我终身且唯一的斜杠来做的呀。

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