各位亲人们你们好！

劳烦各位操心我的个人问题了，在此真心表示感谢。

虽然我知道或许你们并不是真的关心，但还是谢谢你们，当然这个谢谢您也别走心。

2019年对我来说是一个非常重要的年份，这一年我30岁了，古人说三十而立。因此这一年我过的并不轻松，因为我认为我并没有做到所谓的“立”。去年回去过年，过得相当压抑。安爹说，我没有找对象是因为我没本事。虽然我对此并不认可，但是这是来自我父亲大人对我的个人评价，有着举足轻重的分量。虽然我明确找他谈话如果觉得我作为他的儿子让他丢脸了，他可以不认我这个儿子，当我已经死在外面了。但是这件事情还是让我很是抑郁，甚至在整个上半年里面，完全掉入了自我否定的负向循环，甚至让我已经稍加好转的抑郁症又加重了。

我想你们是不能理解什么是抑郁症的，就像我以前也不能理解为什么你们能活的那么轻松。

我跟我妈说过，你不懂我，在我看来活着的每一天都特别累，是特别累。我常常思考的问题是，人活着这么累为什么要活着？活着的意义是什么？我想你们应该是从来不会思考这样的问题的吧。那你应该觉得很庆幸，因为那说明你真的很幸福。

看到这里你一定觉得很诧异，这跟你们认识的我完全不是一回事啊。你们认识的我应该是常常笑脸迎人，喜欢开玩笑，是个开朗的人啊。那你可能只是并不了解真正的我罢了。不是说社会上每个人都活在面具下？我只是很早就学会了带着面具生活了。我总不能遇到一个人就跟对方说，我很抑郁，我不开心，我想死吧。如果这样大概你们早就把我当做疯子送到精神病院去了。

想死？不至于吧。

说到想死，说实话，有时候我自己都觉得有点太夸张了。可是曾经走在西安未央路的天桥上我有纵身一跃的冲动，我怕我自己真的做出这么恐怖的事情，给大学同学打电话聊天分散注意力；走在长沙高新区的岳麓大道上想，要是后面来辆车把我给撞了就好了；在英德深夜的英佛线开车，想着扭动方向盘掉下悬崖一了百了；在老家深夜躺在三楼的床上百度“用什么样的方法自杀没有痛苦？”；在没有装安全防护的北京地铁一号线站台想，要是跳下去会怎样？这样一幕幕的画面在我脑海里又告诉我这一点都不夸张。每每看到有关自杀的新闻我都会特别关注，关注他死的理由，关注他死的方法；有时候会特意去搜这样的新闻，从新闻里面仔细检索全部信息，如果对方有跟我相似的情况，好像我能找到一点点共鸣，得到那么一点点理解。

我一直感慨为什么老天要这样对我！为什么要让我活的这么痛苦。索性老天虽然没有对我多好，但是终究给我留了条活路。就像鲁迅说过，不在沉默中灭亡，就在沉默中爆发。现实痛苦终究没有将我打倒，而我在孤独前行中，从泥沼中挣扎着走出来了。

年中，我跟一个性格很好的朋友谈心，把我的各种问题和盘托出。通过讲出心事和想法让自己能够喘口气。之后一个意外的机会我接触到了心理学课，通过不断学习，我终于能够剖析我自己的问题，正面直视问题，然后开始着手解决。我回想到小时候对我影响很大的一件事情是来自于我得到的夸奖得到的不是认可而是贬低，从这以后我再也不敢表达我自己，不敢变得优秀。做什么事情都遵循中庸之道，深信枪打出头鸟，因为我害怕被贬低。以前我总想，如果我生性懦弱，胸无大志该有多好。这样我就不用纠结了，直接接受自己无能就完事了，完全不存在抑郁什么的。可是我内心偏偏有一个很有能量的小宇宙啊，当我的能量无法向外释放，便像刀子一样不断的扎向了我自己。当我的心，我的脑子被无数的小刀扎过之后，我能不受伤吗？我的头能不疼吗？我的肠胃能正常消化吗？

当我开始主宰我自己的情绪，不再受周围人的影响，让情绪流动之后，我发现我更好的与人沟通了，能很好的表达我自己的意见而不是带着情绪埋怨或者怼对方了。还有一个重要变化就是能够很好的表达自己了，这一点提现在写作上尤为明细，我内心一直是热爱阅读，热爱文字的，可是因为之前一直憋着自己，没法很好语言表达自己观点的同时也没办法很好的用文字记录和表达我的想法。

走出这片泥沼之后，我才发现这个世界别有洞天，原来生活可以如此的美好，我也可以笑的这么纯粹。我突然记起心理学课上老师有提到案例，心理是什么状态，也会反映在自己的居住环境上，对此我表示深以为然。破败又贴着蓝色壁纸的房间中间拉了一道用来晾衣服的铁丝，一张太过宽大而显得格格不入的大床，两边宽大却不实用的桌子，还有高大却显得笨拙的柜子，完全代表我浑浑噩噩的生活状态，整个生活就两个字：凑活。新生后的我对房间进行了改造，贴了新的黑白墙纸，换了舒适的床，买了落地台灯，换了时髦又结实的桌椅和衣柜，用上各种收纳神器，整个屋子变身北欧风的时尚潮屋。实实在在提升了幸福感，开始真实用心的在享受生活。

哦，对了。写这篇文章的初衷是什么？对抗催婚？

看到这里，其实我想大多数人都已经有了结果，对自己有要求的我怎么能容许自己都过不好的时候，怎么能做到开始与另外一个人好好生活。而当我能够自己好好生活的时候，找不找对象这回事，还有那么重要吗？感情之于我就像一盆仙人掌，如果它能开花，那么我会好好欣赏；如果不能，我也不急，我仍然会偶尔浇水，用心呵护。

如果你还是不能很好理解，那么我会直接的告诉你。我的人生目标并不是老婆孩子热炕头，可能与你的不一样。最后，我很好，希望你理解。