《我不是药神》里有句台词，“世界上只有一种病，那就是穷病”。如果我有故事，导火线只有一个，穷。有篇公众号文章说得好，只有穷人才会把尊严和面子看得很重，死要面子活受罪。可是，除了这不值钱的面子和尊严，我们穷人还有什么呢？

为此，我特别后悔大一为了申请助学金，在全班同学面前鼻子一把泪一把的，有史以来的后悔。也为此，在工作中，我不愿向自己看不惯的人和事屈服，四处碰壁。哥哥说，不要羡慕李白，他是在唐朝混不下去的人。

工作和职场的失败，是我自己的选择，我服气。“不小了，该找对象结婚了”，老家亲戚都在这样说，只能当作听不见。我连自己都没找到，找对象干嘛。找个和我一样失败的，一起贫贱夫妻百事哀吗？

去年10月份，我从工作一年半的工厂离职了。我只有这一生，有那么多的恩情债要还，一月三四千的工资，干到退休或老死，我拿什么还债呢？等到中年危机，我没有纵身一跳的勇气，更没有换工作的勇气。所以，为了寻找自己的可能，我接受了一家辅导培训机构的助教职务。在郑州，一月两千，管住，活得下去的。

也是在这个月，发生了另一件事，我爸妈被我舅舅打了，直接原因和我姥姥有关，根本原因是在国企建筑公司当项目经理的哥哥没有给他包活干。接下来的几个月，爸爸为此做了开颅手术。我恨自己无能为力，不能把拳头打回去，几天前姥姥的生日宴，我还装作什么都没发生，去和他打招呼。以前接受他的种种恩惠，终于可以抹平了，欠他的钱还给他了，再不欠他了。

因为穷，受姥姥家亲戚恩惠是真的，在他们面前抬不起头也是真的。工作后无论我自己如何省吃俭用地攒钱还助学贷款，大姨住院时，我从自己的备用金里拿出两千块钱。

因为穷，多少次看着爸妈争吵，妈妈被爸爸打。尤其是逢年过节，别人家都是团圆和乐，我们家比平时更难过。要置办东西，花钱送礼，过年还得准备来年的学费。那时候，为了让他们少买肉少花钱，我给他们说我不吃肉。后来，我自己都相信了，一口肉吃不下去，现在情况好些，可以吃下去了。

高中，我读了六年。我也不想读了，可爸妈为了供我们读书那么受罪，我怎么能不读。我再穷再丑，我也是个女孩，极度的自卑，我的青春期只是在心里度过。我笨，大学四年，一直在和自己纠结，要怎样过自己的人生，是成绩和金钱重要，还是我的原则重要。我忘了，没有经济能力的人，连学费和生活费都朝父母要钱的人，根本用不着考虑这么多。就算爸爸在大学里问再多次“成绩怎么样，升官了没有”，我也只有被驱使着往前走的份。可惜，当时不懂事，我出去找同学玩，爸爸嘱咐我“不能只是玩”，我都感觉没有自由。一直在纠结，纠结的结果是没有好成绩，不想再考研，和言情小说相依为命了。当时，爸爸知道我放弃考研，训得我在宿舍楼道里哭得痛不欲生。要我继续朝他们伸手要钱，过我自己都不看好的研究生生活吗，或许我是有自知之明，知道自己考不上，我高中都读了六年啊！

第一次被我爸骂得那么厉害，是在第一次高考结束后。那三年，他每次问我成绩，怕他失望，总要说一个比我真实成绩高很多的分数。后来，高考分数出来，瞒不住了，他的火就忍不住了。第三次，是在毕业工作几个月后，我没有按他的吩咐考公务员，他发短信说我没骨气。第四次，就是最近的一次，我从辅导机构离职没有给他说，直接回老家县城中学参加教师招聘考试了。因为喜欢英语，就报了英语科目，跟我大学专业没什么关系，后来以一个名次落选了。考试结果出来后，他又火了，说我辞职不跟他说，明明不是英语专业非要报英语，专挑失败的路走。还补充说，如果我真得想当老师，他借钱托关系也要让我当老师。

不愧是父亲，知道我的软肋在哪，专拿刀子在那一点扎。多少次我都想顶回去，“给你说了有什么用，你能给我精神支持还是物质资助”。甚至，连“回老家都是怕你们下次挨打的时候，我不在你们身边”这样的话都没法说。我所有的打拼都是为了还他们的债，让他们幸福。可是我不知道我功成名就的哪一天会哪天到来，我怕他们等不得，更怕我自己都等不得。

爱情，我从来没指望过。面包，我都没有。婚姻，如果像我爸妈这样，那么孤独终老也是一种福气。

我一直拥有得不多，没有资格贪心，珍惜是我唯一能做的事。我想用尽全力，让我的小侄子和小外甥不会重蹈我的覆辙，可是在红黄蓝和疫苗面前，我一点办法也没有，就像当初听到爸妈被打的消息一样。

满纸荒唐言，一把辛酸泪。就这样对我的过往说声再见，因为我的他已经在来的路上，我还是要为自己努力。