今天突然想说说高考，其实这个故事在我心中已经很久了，我特别想把它分享给无数和我相同境遇的人。或者那些经历或正在经历的人们。
现在距离我高考那年已经过去两年了，但我还时常会想起高考，甚至还是会关注最近的高考动向。大概是因为实在是太在乎了，你们有过那种特别在乎的东西吗，或许是一个人，或许是一件事。几乎是和生命般同等重要。我有过，是高考。
不知道你看没看过一篇轰动一时的文章，《你凭什么上北大》，主人公是个三流高中的学生，最终凭借自己的努力考上北大的励志故事。我曾经将那个故事当做我人生的楷模，甚至是努力的方向。因为我发现我和主人公有个相似之处，我们都来自于一所普通的不能再普通的高中。
你或许会说，考大学跟学校没关，还是要靠自己。你没有经历过别人的人生，永远不知道别人的人生在经历着什么。我的高中要比那篇文章中的高中好一点，我的高中整个学年考上一本的只有五个人。这就意味着如果我想考上一所重点大学，就要挤进我们学年的前五名。
这对我来说，并不是件很困难的事，因为在我们这样普通的学校，学生的水平可想而知。我在高三的第一次考试就考到了学年第四，但我知道这离我的目标还有很远。现在想来，高三最痛苦的不是你每天刷题刷到深夜，不是你的嘴里时刻充盈着咖啡苦涩，而是在你一次又一次的努力后，发现离你当初的目标渐行渐远，而你却无能为力，那是种深深的绝望，就好像你在悬崖之下，已经能看到前方的光亮，却拼劲全力都无法到达。
如果要用两个字概括我的高三生活，我找不出比“刻苦”更贴切的。我们那届很惨，正常的周六都是有课的，教委下发了通知不允许周六上课，我们平时由8点30放学一下子变到了4点30。随着课时的大量减少，我们有的科目甚至连一轮复习都没能复习完。我不知道还有什么办法，唯一能做的就是刻苦。那时的我一直笃信“既然我们改变不了这世界，那就改变自己。”直到现在我才发现，这世上有太多事不是你努力了，就一定会有所改变。我的力量太弱小，拼劲全力后发现根本改变不了什么。
我开始大量刷题，直到高考结束后，我整理时才发现，我做过的题已经能填满整整一面窗户。那时我想，虽然我们放学早，上的课比别人少，但我靠自己一样可以考的和别人一样好。似乎是靠着这样的信念，我的分数距离我的目标越来越近，在市三模的考试中，我考到了学年第二名。那是个什么概念，我三年的高中生活中从未有过，我们班考第一的那个女孩每次都要甩下第二名几十分，而我那次和她的差距只有不到10分。
你知道那是什么感觉吗，那是沙漠中的行人在走了不知多少个日夜后，终于前面出现了甘泉。我拼劲全力的向前跑去，因为我怕它会是海市蜃楼，我怕它下一秒就会消失，我怕这一切都会烟消云散，我怕这一切的努力都会付之东流。
当所有的人将希望寄托在你身上时，我并没有感觉到多大的压力。当我将希望寄托在自己身上时，我感觉到了一种莫名的压迫感。与其说是压迫感，不如说是自信。我从未有过这样的自信，那种自信是相信自己一定会考好，相信自己的汗水不会白费。当我跨进考场的那一刻，我都觉得自己会是金榜题名的那一个。
或许你真的以为这是个励志的故事，但那些终究是故事，是假的。现实总是那么猝不及防那么残酷，残酷到我们只能混着血和泪，打掉了牙往肚子里咽。残酷到我们面对现实是那么无能为力。
我文综出现很大的失误，结果可想而知。我至今都记得我坐在电脑前查分数的那一刻，当分数蹦到我眼前的那一刻时，我还天真的以为是电脑出错了，我不断刷新着界面，我真的希望是系统出错了。我一动不动的坐在原地，好像被剥夺了一切的听觉嗅觉，什么都感觉不到。
那个假期我就像个行尸走肉，我拒绝和任何人说话，我似乎和屏蔽了外界的一切消息，就连报考我都是爸妈帮我报的。我怨天尤人，我想了无数种我失败的可能。但不可否认的是，我真的只是个彻头彻尾的失败者。我被命运网住，没有任何反抗的权力。
现在想来，我还会有些怀念那段时光，那段为了一个梦想为之努力奋斗的岁月，因为那样的日子以后都不会再有。我喜欢这样的自己，那样的竭尽全力心无旁骛的为了一件事。虽然最后的结果没能如我所愿，但我还是感激自己为那个目标付出的汗水与努力，终会成为一生中最宝贵的财富。
世间的太多事，都不会向着我们希望的方向发展。这个世上总会有太多的遗憾，那些遗憾深深的嵌入到我们的内心，时间真的是世间最伟大的良药，无论什么样的痛苦都会被一一抚平，我们甚至都记不起那时的遗憾。雨后不一定就会是彩虹，可能又是一场瓢泼大雨。我们的人生还要继续，因为纵使你竭尽全力，也会有太多不尽人意的地方，竭尽全力后的失败不会是你颓废的理由。
