今天晚上和爸妈聊到现在（将近凌晨一点）。这场连饭都没吃的彻夜长谈是因为一个不经意的小话题，突然勾起了我曾经的很多回忆，就想着和爸妈还是说一说比较好，毕竟事情已经过去了，我现在也能正面面对了。
我告诉爸妈自己对教师这个职业有非常深的芥蒂，因为初中和高中都受到过老师不公平的待遇，而我自己心里很敏感又没有和父母沟通，所以给我心理或多或少造成了伤害，外在活泼的我其实内心很悲观很自卑，很怕被人抛弃，所以我非常害怕自己的一言一行无意间伤到孩子，给孩子造成心理阴影，所以一直对父母的工作规划很排斥，不想从事教书育人的行业。
但是不是一个人和我说过，我很适合从事这个职业，因为我会为孩子换位思考。但是我没有自信说我能让我的每一个孩子都被公平对待。可爸妈说的对，没有我，还有千千万万个人从事这个职业，或许他们会比我更容易让孩子收到伤害，所以我想如果我顶替了一个本不应该教书育人的“老师”，会不会相对来说会减少对一部分孩子的伤害。所以在彻夜长聊后，我会仔细考虑要不要重新对“老师”这个职业重新定位，毕竟有错在人，不在职业。
说实话我和爸妈的沟通交流非常之少，妈妈比较强势，她心里总想着给我最好的生活条件我就会很健康的成长。爸爸呢脾气虽温和，但毕竟是个心思不够细腻的男人，不会主动过问我平时里的生活。所以从小到大和父母的沟通基本为零。高二之前，受了委屈从没有和爸妈说过，都是躲在被子里偷偷的哭，自己消化，这样就容易造成一个问题是情绪极端悲观，周而复始，慢慢钻进了自卑的圈子怎么也出不来。
我想曾经的那个自卑的小女孩或许没有想到许多年后她正在慢慢变成或许已经变成她不敢想的那个样子。这个她，会反抗、会挣扎、会上进、有自尊，而她变成这样的样子可能初衷就是为了保护那个柔柔弱弱、爱藏起来哭鼻子的小姑娘。曾经的你受了那么多委屈，那现在的我就要变强保护你。
初高中的时候，性子在不知不觉中越来越倔强，可是我自己不知道。受委屈了眼泪在眼眶里打转也不会让它掉下来，会笑一笑和朋友们说“唉，中午没有睡好，总想打哈欠”，总把自己最有趣最欢脱的一面展现给朋友、老师、家长。被老师误会，也曾尽力为自己解释，但是被带着有色眼镜审视时，我的辩解很苍白很无力，唯一能做的就是改变自己，我也做到了。可能对伤害过你的人的最好的回击就是，让他对你彻底改观笑脸相迎。
我曾经一度以为我自己不爱哭，因为遇到过一个很爱哭鼻子的好朋友，当时总是不理解她为什么总是哭，为什么她一哭大家都不会听我解释一味地先疏远我去哄她。我不是没有哭，后来我狠狠的哭了一整天，哭到绝望又哭到明白，第二天清清爽爽去上学，普通朋友一点儿也看不出我有什么不同。哭的原因不是因为那个好朋友，相反我觉得我们两个问题不大，她也很好，只是我没办法原谅周边人的反应。后来，我才发现，我居然比她还爱哭，一丁点小事我就想哭，还越来越忍不住了。
人与人之间最必需也是最缺乏的就是沟通，沟通之前，我也没有想到我的爸爸妈妈，我曾经以为不会听我讲些有的没的的事人，居然安安静静坐在沙发听我讲了四五个小时。从学习到生活，从生活到感情，事无巨细，大多都是吐槽。其间妈妈也曾打断我说那些我认为伤害过我的人是为我好、结果在看到我默不作声一直流眼泪之后好像发觉了事情也并没有那么简单，才又安静下来再次听我说，我看到妈妈的表情越来越凝重越来越没有笑容，或许她没有想到我心结这么严重。相比妈妈，我爸的反应一度非常激烈，觉得我受到了巨大的委屈，拿起菜刀就要出门，被我硬生生拦下来了。爸爸情绪激动不是因为我经历的事有多么的不能忍，只是没有想到我比小孩子心理会更成熟一些心思会更敏感，所以从小没有太关注我的情绪，没想到这些在其他孩子眼里或许就是一哭而过的小事，在我心里刻下了一道抹不去的疤。
我最讨厌也是最容易让我崩溃的事情就是误解我、冤枉我、给我贴根本不属于我的标签。我自认为是一个三观很正的人，虽然心理有时会不太健康，但是只会自己难为自己，从来不会去难为别人、很怕给别人添麻烦。所以在我心里，我确确实实可以有底气的说，我真的是一个好女孩，不会乱搞各种关系，不会做出格的事情，会按时回家，不乱花钱，不骗爸妈，和朋友关系和睦、等等等等。所以当别人给我贴上不属于我的标签的时候，我会情绪很激烈。因为你口中的标签，根本不会在我身上发生，你认为错的，我并不会以为是对的我也不会去尝试。但是这个世界很多事不是你说你不会别人就会相信的，也不是所有的事情都可以为自己辩解，因为场合不同、人的层次不同。
我写的这些乱七八糟的事情，很抽象，没有具体事例，和我一起经历过的或许才能看懂，我记录下这些事情，也只是想让自己记住，这些难过的事不能忘，虽然事情过了也想开了，但也成为了我人格中的一部分，我应该记住它。
感情方面呢，和爸妈倾诉了以后，我爸妈给我得出了一个结论……我谈的恋爱在他们看来……并没有谈。没错，我也很懵……我认为互相承认了男女朋友关系就是谈恋爱了，但是我爸妈说不是……然后又开导教育了我很长时间……为什么会开导教育我是因为他们认为我这方面缺根筋……我？？？……因为感情本身就是说不清道不明的，我虽然不怎么认同我爸妈的观点，但是也找不到什么很好的理由反驳他们，很复杂……我也不知道该从何谈起……所以感情方面就不说了……不过唯一可以确信的是我就是缺根筋……这个我不反驳……他们说的对……emmmmm
但是，守得花开见月明，现在所有的事情都在往好的方向发展，我也在往很好的方向发展，我能说，不管是心底深处还是表面都比小时候阳光很多了，遇到事也会倾诉再也不自己憋着，受到委屈也是这里哭哭那里哭哭，哈哈活脱脱的变成了一个小怨妇。不过我乐的其所，因为沟通确实很重要，通过沟通你会发现有些你认为过不去的坎其实在别人眼里非常的小甚至有点可笑，从大家的经历和建议中你才会发现，其实大家都一样，都很普通，我也没有经历过什么很惊奇的事情，只是我自己认为很不一样罢了。
所以，现在的我呢～就很开朗啦～就很向上啦～不触底怎会反击、我可能就是那种很倒霉，触底是碰水泥地的那种，虽然很疼，但是撞开了我坚硬的壳才会重生❤️
