这个篇章主要讲的是婴儿时期孩子需要更多的是与父母的互动关系，良好的互动、关注、反馈是孩子内心满足愉悦的关键养成时期。以及，成长过程中，孩子与家长互动过程中问题（伤害）的根源。
1.失控
对一个生命来讲，善和恶会有这样一种逻辑：我能控制的范围就叫做善，我不能控制的范围就叫做恶。
比如，打嗝，当小婴儿发现他不能控制打嗝这件事，他会开始害怕、烦躁、哭闹，打嗝因此就变成了一件恶意的不可控的事情。
当孩子失控的时候，通常他都要归罪于外部世界，会将这种失控感与自己切割。
比如，想帮忙倒牛奶，结果牛奶打翻了，他可能会责怪在一旁的妈妈没有及时帮忙。一个孩子如果将自己与外界切割，那么通常意味着他认为外界充满敌意。
这个时候，父母的及时回应以及引导孩子走出失控，就变成了孩子与外部世界连接的桥梁。随着孩子的成长，他们会尝试自己去完成一些事情，辅导和关注他们去尝试去完成就变得至关重要，这是孩子控制和感知世界的重要体验，同时，他们知道自己是被父母看见的，被回应，被照顾着。
被照顾得好的孩子，会觉得自己是活在一个善意满满的世界里；而一个孩子如果被照顾得不好，他会觉得自己活在一个恶意满满的不可控的恐惧世界里。
2.对话
孩子在小的时候都是需要被关注被认可的，他们会希望父母专注的听他们讲话并给以回应，而不是眼睛盯着电视、低头打着手机，更甚者还会被父母暴怒的言辞、举动深深伤害。
书中举出了一些网友在武志红老师的微博留言，那些被父母的冷言冷语，讥笑讽刺深深伤害的心灵。武志红老师称这种父母为“自恋性暴怒”。这种父母会要求孩子必须和自己想象的一样，如果不一样，就会暴怒，以宣泄的方式对待孩子，一旦暴怒能量被宣泄出去，会有一种愉悦感。与此同时，对孩子的伤害也是不可逆转的。这种对待孩子的方式有可能与他们自己的童年经历有关。
武志红老师在书中引用了心理学家托马斯.摩尔的一句话：最好的治疗是拉近一个人与他的人生真相的距离。
对于那些受到过伤害的心灵，能够了解父母伤害举动背后的成因，不一定要和自己的父母和解，只要坦然面对自己受到的伤害，并且知道那不是因为自己的原因造成的，即便彼此恨着，如果你能不加评判地和恨待在一起，不妄想用头脑的努力去转化它，你会发现，恨也会自动转化成很好的东西。所以，恨不是一个必须被消灭掉的绝对的错误的东西。
书中引用了广州心里咨询师胡慎之的一段话：爱和恨两种情感未分化状态，谈和解，只会更委屈。表达恨意，对于我们来说已经很难了，唯有表达真实的情感，才有机会成为自己。
承认自己的不足和无知不会减少你的威严，能够与孩子平等对话、多多交流的父母，才是孩子暗中崇拜追逐的对象。
写在最后：
在孩子与父母的互动中，从婴幼儿时期的绝对依赖，到孩童期的协助成长，可以说是一种彼此的成全。武志红老师书中列举的一些案例中，有很多遭受过父母暴力的人，成年后都会以同样的方式对待他们的父母，这可能也是现今新闻热点里看到的那些令人唏嘘的故事背后的故事。
如果你也曾经是这种暴怒伤害的受害者，希望你可以在这本书中了解到：这一切并不是因为你，也不是你该承受的。你可以不去寻求与父母的和解，但是请审视自己，不要让这种悲剧延续到你的家庭和孩子身上。
