昨天晚上失眠了。
因为想起你了。
分开这么久，慢慢的习惯了一个人。习惯了没有你的电话和问候。可有时候却说服不了自己，我们已经分开的事实。
我想可能是因为在一起的那些日子太美好，即便有争吵，也被那些美好湮没了。
我们喜欢上彼此时，还在一个学校。我们决定在一起时，已经是异地。
高中时，学校规定不可以带手机。但我还是偷偷带了，为了每天晚上可以开心的跟你聊上几句。
每天晚上回到宿舍，拿起手机，看到你的未接来电和短信，我就像中彩一样开心。
还记得吗，高三那年我学习紧张。晚上总是刷题刷到很晚才回宿舍，洗漱过后已经熄灯。可是不管多晚，你都会等我忙完，给你回一个电话。你说听到我的声音你很安心。
你知道吗，那个时候的我真的没有羡慕过别人。无论遇到什么事，我都不会害怕。因为我觉得有你，可以给我安慰和支持。
别人都说，不要太天真，过了热恋期你就会明白感情是有保质期的。我相信感情有保质期，可我笃定我们的感情没有保质期。
我疯，你会陪着我疯。我难过，你会耐心听我说完，并给我安慰。我无理取闹和你吵架，你总是笑嘻嘻的认错哄我，哪怕错不在你。
过马路，你会牵着我的手，让我走里边。一起吃饭，你会选择我喜欢吃的餐馆，并告诉服务员我忌口的不要加。冬天我手凉，你会握着我的手哈气，然后自然的放进你的口袋。
你总说，你责备我可以，但别人不可以。但事实上，你并没有责备过我。
有时我会问，你怕不怕把我宠坏了呀。你总是说，不怕，女朋友就是用来宠的，喜欢你我就愿意宠你。
你对我是这般好，我对你也是。因为爱，我也是竭尽全力去对你好。
在你的朋友面前，我从来不给你丢面子。你忙的时候，再想你，我也会忍住不去打扰你。
有一次看到纸管折的星星，你说喜欢。于是我买了很多管星星，用课余时间，折了半年给你作为生日礼物。
每次看到情侣钥匙扣、情侣装，都会想起你。真的是把你融进了我的生命里。
你说你喜欢女儿。一个人的时候，我总是会憧憬我们的以后。有一座自己的房子，里边有你有我，养一个女儿，养一只宠物。
你说你也憧憬我们的以后，迫不及待想让我成为你太太。
也许很多事情都是注定好的，就像我们只能陪彼此走一段路，而不是一生。
最终，你不够坚定，我不够妥协，曾经认为坚不可摧的感情还是败给了现实。
你说,我们结婚吧。我说,等我毕业吧，很快。你说，我家里人等不了了，我们分手吧。
后来我没说好，你却像得到了许可一样，删了我的所有联系方式。
那晚，我一个人坐在宿舍外的过道，像过电影一样回忆了我们的这些年。天太冷，我觉得眼泪都要凝固。回到宿舍，凌晨3点整。
那晚我并没有想明白，很长一段时间，想起我们的过去眼泪都会不停滑落。我也特别害怕自己没出息的给你发消息、打电话，还好，我还是有出息的。
后来知道，在我们没分开时，你已经接受了家里安排的相亲。距你说分手那天，你们已相处了3个月。我不是没感觉的，只是我不愿相信，口口声声说爱我、会等我的人会做出这样的事。
后来你打电话给我，用的另一个号码。否则我是不会接这个电话的。也是那时，你告诉我，你们分开了。原因是女孩被检查出来有病。我在电话里骂你不是人，相处了一年多，你什么情分也不念，就跟她分开了。你说,社会就是这样现实，你也没有办法，你庆幸你们还没有结婚。
后来的我们还联系，你说最爱的是我。愿意等我同意和你结婚。
可是后来听朋友说，你又相亲了。你知道吗，我笑了。原来我一直是你的备胎，可没出息的是我还喜欢你。
这之后，我没再联系过你。也许是突然发现你不值得我惦念，也许是想为自己留最后一点尊严。
