01

大学毕业七年后，我活成了自己曾经最讨厌的样子。

生活本身没有对错，错误的是主导的个体是我自己，懒惰、拖延、放纵，大把的青春荒芜，由此造成了心中的苦难，每天焦虑到窒息，难以逃脱心灵的桎梏。

每一天都会有一个瞬间，莫名的恍惚，吃完饭擦桌子对着光洁的玻璃面发呆，盯着窗边愈发饱满的多肉目不转睛，躺在瑜伽垫上对着天花板迷离。

闭上眼，回望一天的事物，又是毫无收获的一天，越是活得不如意，越是沉湎过去，满眼疮痍，这样的日子过去七年仿佛在重复发生。

曾经以为虚幻的描写努力，自信，坚持都是矫情，真实的是人真的是有内在驱动力的，失意的人最能体会个中辛酸，而逝去的时光是那么追悔莫及。

人在所浪费的每一天里的所作所为，时间都会间接报复你，或贫穷，或抑郁，或孤独，或生理疾病，嗤之以鼻的人可能已经半只脚在这个囫囵里了，而我怕是已深陷......

为了治愈，我每天试图在简书，头条，知乎上寻求心理暗示、心灵宽慰，但人与人真的是有很大区别，别人能做到的事，你可能真的就是不行，依样画葫芦，没有真心，做不好任何事，最多只是间接性踌躇满志，持续性混吃等死。

朋友圈里明明同一个起点的同学、朋友，靠着自己努力买房，买车，出国旅游，网红地打卡。人真的没有对比就没有伤害，而亲人也是日复一日的失望。他人在疯狂成长的同时，我却在看书学习的时候，时常挂个手机在手边；下雨天会借口不锻炼；偶尔非要拿到LOL首胜才能入睡。有些习惯入了髓，都是长夜镇痛。

那些每天下班回家，坚持学习锻炼的人，真的是要受人敬仰的。

有失才有得，成功的人真的是拿日常悠闲享乐的时间换光鲜体面的生活。

道理我们都懂，但人的本性是相当的丑陋，觉悟也是千难万难。

02

人生没有方向感，真的很痛苦。

我是一名设计工作者，最底层的那种，因为缺乏学习、思考，水平七年如一日，仿佛本身就是个木鱼。

跳槽来回都是小公司，自身是个梗，环境也是安逸得发指。

大学专业是工业设计，是高考那年同桌帮我选的专业，顾名思义说以后国家会朝重工业方面发展。

现在想来，我对自己和他的认知真的是哭笑不得。

打那以后我已经十一年没有我同桌的音讯。

就这样稀里糊涂的，前途渺茫，加之后天乏力，活成了个笑话。

我是真的没有什么人生计划，没有复盘，如此得过且过每一天，除了孝和爱情，对很多事情都关注甚少。

而现实是孝心和爱情都是建立在牢靠的经济基础上。

很不幸，两者现在我都是束手无策。

中国男人不能没有赚钱的本事，养家糊口、孝敬父母是天职，我却置若罔闻，堂而皇之到了三十岁。

时至今日，日日内心焦灼，让人看不到希望在何方。

夜不能寐成了常态，身体渐渐垮了，也熬掉了思想。

03

没有认知，过去的时光仿佛一路贫瘠。

早早的认知可以改变很多不幸。

有没有人跟你说过，你这样无所事事下去，你的父母将无人赡养，你的孩子将成长受限，你的朋友不屑与你寒暄，你的妻不再与你恩爱如初。不是杞人忧天，没有恍如隔世，这些都会随着人的怠惰一一成为现实，我已经验证其中的两条，叹之奈何。

小时候渴望知识，进入社会后更明白知识积累是拚弃穷困的唯一途径。

犹记得零八年的时候，父亲母亲一路有说有笑满眼期盼把我送到杭州求学。

毕业七年，缺乏认知且不自信的我才明白这三十年一直是父母在背负我前行。

我的每一次自甘堕落都沾满双亲的汗水。

时而回望曾经的自己，都是骇然莫名。

华为创始人任正非笔下《我的父亲母亲》，他说高考期间，那小玉米饼功劳巨大，而这小小的玉米饼正是从他父母与兄弟姐妹口中抠出来的。读来感人，父母的良好教育，以及贫穷让他早早有了认知，拼命努力，相信知识可以改变命运。

也许已经成功的人物再行说道有些牵强，但我们只要细心观察身边，这样的例子不在少数。

我有个大学同学，父母离异，家境贫寒，结婚的酒席还是找亲戚借钱来办的。但他很努力，在一家科技企业一待就是六年，周末主动申请加班，不懂的知识会买书学习，领导喜欢他，同事与他相处融洽。他是真靠自己的努力，在杭州首付了房款。

相较于他，我自愧远不如。

说到底我只是个普通人，没有早早意识到人的一生有多冗长，而这七年的懈怠，恰似研磨掉了半生的希冀。

感觉明明人生很多事情还没做，没有去远方旅行，没有娶妻生子，没有孝敬双亲，就已经在谷底了。

而年岁的增长，要想改变习惯也实属不易，但细细想来，每每念起，有什么理由再去踯躅？

愿余生睡前心安理得，醒来有梦可寻。

长夜微凉，长路漫漫。