景说的两句话让我特别舒服，一是不限制，二是我们已经长大，有时候不需要内在父母管束。

  景说“舒服不舒服都是成长点”，我觉察了一下，是不是我的抗上情结依旧在作怪？

  说来有趣，每每看到家中或者身边孩子各种逆反，我都有种“我没有青春期”的自豪感，那些年我特别听话，没有让父母操心，后来忘了哪本书中看到类似观点:没有青春期的孩子有可能青春期推迟，比如在家长压制下，青春期推迟到高考或者上了大学，或者就业，像我这样工作多年之后的青春期是不是不多见？我这是不是青春期推迟呢？又或许，我根本不是个听话的孩子，哪来青春期之说？记得家人对我从小的评价是各种不讲理，天天拉着脸，后来的听话是超级听老师的话，对家长的话也很听，变成“乖乖女”，好多年我都是家长嘴里“别人家的孩子”，不知被多少家长羡慕过。

    自我分析一下，不知对否～

    从小家中孩子多，我是被忽略的那个，“傻闺女”的帽子一直带到三年级，家长会改变了我的命运:老师的夸奖，家长的羡慕，成绩单上门门第一的荣耀让我从此脱离“傻”的队伍，也让爸爸腰杆硬起来。因为听话得到好处，被家长喜欢，被老师宠爱，特别迷恋那种感觉就迷失了自我，而且，因为万千宠爱于一身，从来无须管束，方方面面做的都特别好，特别享受那种自由自在信马由缰外加努力就有收获的成就感，内在小兽慢慢温顺或者躲藏起来，后来工作中慢慢受到各种严格要求，各种条条框框束缚，加上努力也不一定让家长让所有“领导”满意，最重要的是不能让自己满意，内心狂野的小兽又粗犷起来，虽然在我言语或者内心中对抗家长（和家长见面少，更多的是对抗父母的象征-“领导”）的时候“超”我也会批评我，“本我”还是觉得说出来舒服，憋着太难受，如果没有“自我”的协调，我就真分裂了！

  有人问我，如果当演员，最想演什么？“演坏人”，我脱口而出，不假思索，我觉得我有演坏人的潜质，或者说我具备了演坏人的底子，但是“自我”协调比较好，没有长成“坏人”，虽然有时候在条条框框中倍感压抑，想要挣脱，想要大声喊一句“我长大了，别再管我！！我能做好我自己！！！无须过多管束！！”又或许，这些外在的对别人可能没这么大感触的束缚只是我内在父母的影子，“我长大了”渴望自由的呐喊和内在父母管束之间不是特别融洽，又或许，这种自圆其说来源于对“领导”的“敢怒不敢言”-因为公开发表怕“领导”不舒服？我不知道哪句是真情，哪句是假意。

  所以工作中，没有“领导”鞭策约束的环境下我超级自觉，绝对让领导们放心，样样百分百付出，只有我水平内的最好，没有更好；但是，约束越多压力越大的环境，蠢蠢欲动的小兽有撂挑子的欲望。

    假如，我的青春期如约而至，和别人一样让父母头疼，又或许，我一直是那个不讲理的孩子，是不是至少现在我会舒服许多？这只是假如……

  人性本善？人性本恶？？

  所谓的领导，所谓的制度，总逃不过内在父母的化身，“领导”只是一个模糊称谓，和现实中领导们无关，希望领导们不要对号入座，我只是说出心中真实所想，最少，说完了我能舒服点，没有恶意诋毁领导们，哈哈，我自己也是“领导”中的一员～

  束缚来自内在“无形”的自我鞭策，对自己的否定，不满意，追求完美……哎呀，怎一个“累”字了得！

    发表完毕，情绪有了流淌的感觉。