我曾经把一切痛苦的事都视为成长的代价。但是，我似乎把一些关于成长的含义理解错了。
如果一份工作带给你的并不是你所期待的合理的薪资、愉悦的心情、和对综合素质的提高，你是不是该考虑弃掉？
我不是不爱这份职业，可是大环境给职业带去了很多不必要的事情，每天都干着一些身不由己的事，分分钟想放弃。今天有三位男同事，同时跟我表达这种负能量爆棚的抱怨，我还硬挺着安慰一下，对自己说“处于风暴中间的人还没喊疼，我们这种被余风扫到的人就觉得站不住了，内心太脆弱了吧！”
我书包里装着一本特别有趣的书，早上就想，只要有空就翻两页看看，可是，到目前为止我一页都没翻过，刚到家就写感悟，除了开会那会儿把剽悍写了，回头想想，一件事都没做完。
刚看完胡适先生的《人生有何意义》，怎么想，都觉得它一直会是一个反问句。不断在心里问自己，人生有何意义？自己赋予的意义是什么？我曾经咬牙，超负荷坚持带三个班英语兼班主任，一年之后，身体全面崩溃，从抵抗力下降到贫血，我学不会喊痛，只知硬挺，个中滋味只有自己知道，最后认清：任何事都不可与健康相比！
我一直认为，我现在处于这种煎熬的状态，是当初该努力的时候总想着侥幸，于是总是只做五成，从不尽全力，或许运气不差，人生也看上去差不多的样子，深究起来，真是惨不忍睹。问自己，最擅长什么？答不出来。有没有什么特别之处？想了想，还是答不出来。在自我认识这条路上，我始终看不清楚全貌。时而自信满满，时而自卑自怜，内心脆弱，假装坚强。
怎么才能把假装的变成真正的？唯有不断自我修炼，提高内功。看看周日那篇文，写自己能静心看书的喜悦，仿佛是百年之前的感觉。还好，我看了一眼此刻摆在面前的书，精装的封面，漂亮的字体，油墨的清香，把我从有点绝望的沼泽里拉了出来，夜深人静，有书相伴，突然觉得，人生不过如此，喜一阵，悲一阵，然后，你还是你，第二天还是要来，这些感性的东西最好逐渐减少，然后不以物喜 ，不以己悲。
我知道自己有很多缺陷，也没有非要完美。这两天心情一直抑郁，估计是不能如愿造成的。不能如愿地按安排行事，不能如愿的把一件事做完再开始另一件，不能如愿地安静看书…我的坏脾气就是，稍不如愿就要发火，强压在心头的那种委屈，没有正确的转化，时常反噬。
总算舒服点了，原来把所有想到的都写出来，和与人沟通的效果差不多，甚至优于人。面对面沟通，如果不是最信任，势必无法畅所欲言。我特别想去看会书了，这样才能入眠。
