我大概是用一种什么样的状态来说明自己,用一种什么姿态摆正自己,用一种什么语气形容自己…这些,我貌似找不出合适的词语。不懂怎么我变了很多,大学的时候我还充满着热情去看每一件事,第一次心动,第一次喜欢,第一次拒绝…以前我都说得出口,那时我还能感受什么叫跳动,可慢慢的,现在我没有了。
什么时候,我变成了悲观的一个人。看着来往的人,我竟然没有任何欣喜,总结自己,我觉得我大概是不能很好融入别人的圈子。不是兴趣不合,也不是三观不同,是那种明明张口就来的谎话,你永远都不想违背自己的心说出口。最后反而你成为了最不合群的一个,被别人多教导说,要积极的融入团队。
有些人不用努力,就可以凭借出生和背景改变格局,有些人不用很努力,就可以凭运气和微笑让自己快乐,有些人需要很努力,才能一点一点的转变命运,有些人需要很努力,可是永远在摸索前进,前方黑暗,不知道结果。
心灵鸡汤都在说,这个社会是会给努力的人回报,可是现实也在说,这个社会本来就是不公平的。我不满意我的工作,可是为了活下去,我必须要学着成为自己不想成为的人。面对着老板,她安排的什么你都要全帮接受,你对她说的每句话,都要仔细考量。
我不满意的生活,因为这个家十年,依然一贫如洗。父母总在告诉我,他们是如何的含辛茹苦,他们是如何的为了我,他们是如何的没了自我…你看,这样说来,我仿佛成了一个罪人,想是牵绊着他们的人生…
我不满意我的专业,我却做着我专业的工作,拿着不高的工资,每日里在办公室,做着十分无聊的工作。
你不满意,你可以去努力啊,你不满意,你可以去换啊~是啊,每个人在劝你的时候,都会说的头头是道,我在劝自己的时候,也总会想着,这一切都是因为自己,才会有现在的局面,你如果无力改变,那你就只能安之若素。
可是,你有没有想过,你长这么大,所有的决定,都是自己做的主吗?中国的应试教育,是公平的,你学到多少,就决定你能站在什么平台。可惜,中国的家庭教育,大概是让人失望的。
一个人不能改变的,是她的父母和出生。这是天命,无怨无悔。就要看你遇见的,是个怎么样的父母了。我被灌养一种穷人似的思维,从小生活就是非常清贫。古话说得好,父母未曾短食服,我又何必多甚求。所以,我必须要感恩戴德的去想着回报。因为回报这个词,是我从小就明白的意义。
当父母和子女之间的关系,变成了付出与回报的计较,这种感觉真是不好受。然而当他们为你做着所谓的正确决定,让你理所当然的接受,你还要不计后果的说着谢谢。其实你明明知道不喜欢,你明明知道你不情愿,可你没得选,因为你听话,你从小就听话。
觉得家里穷,所以我喜欢的兴趣,我都没有去学,觉得家里穷,所以大学四年我除了在学校,没有做别的,觉得家里穷,所以我都不敢告诉他们自己的想法。
我想学一门语言,我想学一门技术,我想去外面走走,我也想多认识些朋友。
文字是个好东西,它会让你明白,每一言一语,都像芒刺一样,刻在你的心上。
被决定了所有,我还坚持到现在。那些我曾经勇敢的梦,就像是一道希望,闪烁在眼前,我不曾放弃,我依然努力。
终于我能完全摆脱禁锢的时候,我就不再会缩手缩脚的爬行我的人生。我是一个悲观的人,我本不是天生如此的。