人活了二十几年，万万没有想到我也会有今天，竟然会如此疯狂说爱上了他，而且还是向一个10多年未曾素面的他表白。
还是在一个微信好友的鼓励下，给他发了那三个字，我爱你，的还没有发的那颗心不停的跳动，仿佛是被各种不知道什么情绪激动还是被自己的将要做的事情感动的，反正最后还是情不自禁的哭了。当已经发完的那颗心也不停止不了心跳加速，脑子想了千千万万种他回复的情景，而且我已经做了最坏的打算，他肯定被吓到，他是不可能对我有任何的想法的，毕竟都已经是过去十年的事情了。一直没有凌晨深夜，依然没有任何的回复，落空的心快要碎了，那一夜注定是彻夜未眠。
等等等到夜深，等到脑子也懵等到自己已经不再是自己，身体被掏空，魂飞魄散了，一直盼望手机的那个信息提醒的那个灯发亮，而终于让我激动的是深夜迎来了灯亮了，一马跑去客厅看手机，果然是他已经回复我了，那颗激动的心，感觉比吃了兴奋剂还要high，但是我真的把人家被吓坏了，他以为我是开玩笑的。我当时真的有颗想死的心，难道他真的对我一点感觉都没有，我是注定了爱上了一个不该爱上的人。心已经碎了，碎落的是我对他10年来的喜欢的否定。
回想初中的时候，我从来都没有跟他说过任何一句话，一般都是他叫的我，那个时候的我高冷，性格内向，不爱说话，但是身边总是有那么几个性格特别有个性的男孩子围在我身边，都是班上比较活跃的那个几个人，也包括他在内。他成绩最好，当时我们班上的班长，每课成绩都特别好，按现在的话来说是学霸。而我那个时候好像除了看书还是看书，从来不说话也爱笑，成绩也还好，英语的成绩是最好的，每次考试他们几个都过来抄我的。估计那个时候我就已经开始喜欢上他了，虽然才初一，但是他发育的很好，那年就有1米7的个子了，身材魁梧，说话行为得体，虽然偶尔也会说说粗口，但是还是很多女生心中男神级别的人物。据说当时就有好几个女孩纸，喜欢他了，还写情书，还跟他表白过了。以前我们班的班花，也向他表白过，但是他拒绝了，这个是我表白之前得知的。
再然后近年来，他除了有个前任女朋友，再也没有谈过了，让我意外的是，是他前任甩的他，说已经不再喜欢他了，那时候他们刚大三。从那次起，他就开始变的跟一般的男孩子不一样了，喜欢自由，喜欢环游世界，喜欢做好多好多的事情，不想结婚生娃，不想买车买楼，不想过平常人的生活。更准确的说他追求的是一种灵魂上的东西，心无处安放，四海为家，浪迹天涯，想深入了解自己，让自己的心灵深处得到自由和解放，那样子的他才会得到真正的自由和解脱。
而我注定是爱上了一个孤独的灵魂，感觉有时候跟他的那种孤独好像，心从来都没有安定过，自己给不了自己安全感，容易患得患失。原生家庭中遗留下来的很多问题，现在出来社会工作之后就慢慢的都暴露出来了，各种好的各种不好的，性格上的缺陷，心灵上得不到安抚，行动上的犹豫不决，整个人表现出来的更多的是自卑，对自身的一些东西无法肯定，容易跟别人造成对比，心就乱，手也抖，脚也发慌。
遇见了他，再次开始严重怀疑自己的人生，每次遇到的男孩子都是我生命中很特别的人，总觉得我会跟他们没有任何的交集，我只会成为他们生命中的过客，或许就像我经常跟我家小妹说的，不知道我追求的是一种浪漫的感觉还是那不必负责任的热情。心中的话到现在才对他表明，不知道他是否会因此而清醒，而远方的我真的会心疼他。
一颗爱他的心时时刻刻为他转不停，至少遇见他后的几天脑子里想的都是他，总有一种冥冥注定的缘分，而这个缘分只是让我的生命中少了一个遗憾。
有人说我应该豁然，因为真的为自己勇敢了一次，不让自己再留下遗憾，毕竟我真的错过了太多太多。也是，感谢上帝让我再次遇见他，了结了我跟他之间的感情的纠结。这或许都是人生必须要经历的事情，希望我自己争气点，勇敢的接受新的开始。
突然想起了陈奕迅的《十年》：
十年之前
我不认识你
你不属于我
我们还是一样
陪在一个陌生人左右
走过渐渐熟悉的街头
十年之后
我们是朋友
还可以问候
只是那种温柔
再也找不到拥抱的理由
……
我也会发现我的眼泪
不只是会为你而留下
而且也会为别人而留
很感谢生命中有个你
很努力的去给你祝福
……
