三阶课结束，今天是回到红尘的第4天。今天来上我们每周一次的《非暴力沟通》深化班，我的老朋友们说我三阶课回来，整个人都透了，她们看见了我的变化。

        二阶课的时候我不敢发言，胆小，害怕说错话，所以坚决不发言，三天二阶课一次也没发言过，当然也是收获平平。因为有问题也不敢问。

        看到二阶课和三阶课大部分学员都是平常跟着老古老师学习的学生，更加自卑不敢说话了。

          这次三阶课我本来依然是打算不要发言的，因为害怕，感觉周围坐满了各种大咖，我不敢站起来讲话。结果第一天老古老师就开始点名，点到的人要站起来说你来三阶课的目的是什么？我当时就懵了，报名表填的太早了，我已经不记得我写的是啥目的了。

          在别人发言的时候，我迅速想了想我来的目的是什么？嗯，对，我现在来的目的是想让自己能静下来，能更安静一些，也想要在生活中行动力加强一些。并且我想体会到课宣里写的那个“当下”是什么。我想要让自己在生活中能够不抓过去，也不焦虑未来。因为跟过去纠缠和担忧未来是我的常态。另一个同学发言说想要知道人为什么要活着，对，这也是我想要弄清楚的。

          想躲的终究躲不过，我被古老师点到了。这一被点名，解除了我的第一个限制，我站起来发言了，事实并没有我想象中的那么可怕，我的心也并没有如我想象的那样要蹦出来了。一切的害怕都是我想象中的。

        我又想了想，我在怕什么呢？我害怕的发言，最坏的样子会是什么呢？我能想到的最坏的样子也就是挨老师骂，想到这里对于站起来发言这件事已经没那么害怕了。第一天就被点名，解除了我的第一个恐惧。现实是:站起来发言并不可怕。

        第一天有个练习，让我们不要讲话，带着好奇心出去散步，出去看，去观察。规定时间到了再回去。我带着我的好奇心仔细的去看，去观察，去到处摸，不讲话，好安静呀，好舒服呀。后来我走到户外，我突然听到外面有好多种声音，我好像从来都没有听见过外面是有声音的。。。我听见了鸟叫声，汽车发动机的声音，风吹树叶的声音，工作人员推着手推车走过的声音，有人经过的脚步声，还有风吹过我耳朵时候的声音，风吹着灯笼摇晃的咯吱咯吱的声音，风吹着国旗飘动有呼啦呼啦的声音，哇塞，我竟然突然间听到了这么多的声音。

        继续蹲在那里听，突然就感觉到心口那里百爪挠心的难受，烦躁，闹心，要抓狂了，这个感觉实在太难受了。紧接着就看见头脑里的念头：“真是浪费时间，怎么还没到回去的时间啊？古老师这是让我们干啥呀？啥也不干，就蹲这里看，这简直是浪费时间，浪费生命啊！”心口那种百爪挠心的感觉是我最讨厌的感觉。我看时间还有5分钟才能回教室，我把注意力再次放在国旗上，我抬头看着，那天好大的风，吹着国旗不停的动，好大好大的呼啦声，我就蹲在那里听和看。慢慢的，心口的百爪挠心的感觉，就越来越轻微了。

        回到教室以后，老师邀请大家分享，这个时候我依然能感觉到心口那股不舒服的感觉还有一点点，但已经变得很轻了。再后来，我鼓足了勇气站起来发言了，我把我的整个过程体验到的全部讲出来了，我在讲的时候感觉心口的那股不舒服已经走的差不多了，只剩下很轻微的一点点感觉了。那好像是我第一次体验到，情绪来了，我没管他，我该干啥就干啥，它自己就走了。可是在生活中，情绪一来，感受一来，我要么就去抓住一顿折腾，要么我就死机，啥也不能干了。

       快下课的时候古峰老师走出来，说了我这个问题，他说现代人都忙习惯了，总是要找事做，总认为得做点事情才是对的（原话我已经不记得了，我是这么理解的），他说我这是认知问题，方向错了，所以怎么搞都不对。古峰老师那天对我说的这一段话，仿佛给我施加了魔法，从那天一直到现在，我再也没有因为长时间的安静下来而闹心过。（一直以来，只要我安静时间长了我就很闹心。打坐只要超过30分钟，我肯定爆炸。）这是我三阶课的第一个大收获。

        第二个大收获：古老师带着我们修定，要我们把注意力放在听声音上，结果，我不断的睡着，不断的惊醒，坐在那里好困啊。后面的练习老师说是休息大法，终于可以休息了，真好。才静下来不久，我的头脑就开始编剧，编了一出我被婆婆迫害的戏，生气和恐惧都来了。突然意识到，我的脑袋又开始转了，停下来，自己默念“休息就是休息，休息就是放松，休息就是什么都不做。”可是我越休息越精神，越休息越清醒，前面做练习时困的感觉全没了。当我听到我旁边的人开始打呼噜的时候，我感觉到着急和不安。那一刻觉得自己在休息这样一个环节，竟然没有睡着，好像犯错了似的。仿佛回到了幼儿园时期，全班都睡着了，只有我一个人没睡着的那种着急，那种格格不入，仿佛一定要随上大流，跟别人一样才是对的，才是安全的。越着急，越想睡，就越用力，越用力就越睡不着。我趴在了桌子上，结果还是越休息越精神。

         练习结束，我站起来说出了我的困惑，为啥练习听声音的时候，我困的不得了，不断的睡着？为啥到了休息大法时我却睡不着了？越休息越精神?我很困惑。来上课之前有很长一段时间了，我每天失眠。每天12点以后才能睡着，半夜三四点就醒来，基本上醒来以后再入睡就很困难。索性不睡了，起得早刚好可以学习嘛，就用手机听微课，结果却是不听课睡不着，一听课很快就睡过去了。我提出了我的困惑。

          古峰老师解答了我的问题，又是认知有问题。他说我们通常理解的休息就是睡觉，其实不是这样的。真正的休息是对一切都清清楚楚的，是清醒的。他说我练习的前半段睡着了，还有一听课就睡觉那个叫昏沉。（原话记不住了，我理解的是这个意思。）古峰老师讲了他自己有一次一整夜没睡，结果第二天精神还很好。我当时很兴奋的跟着点头，因为来上课之前，这一段时间，我每天失眠，经常只睡了三四个小时就醒了，但是人的精神还算好，也不会哈欠连天，这种状态让我害怕，我害怕哪天把我自己给熬死了。古峰老师的解答，再一次在我身上施展了魔法。从这天晚上开始，回到酒店呼呼地睡，半夜也不醒了，睡到早上闹钟响了都没听到。一直到今天，即便半夜醒了我也能很快就再入睡。

        课程第一天夜里我被噩梦惊醒，吓死了，跟自己说梦就是老师讲的幻想啊，梦是假的，梦是我创造的，便不再害怕，继续睡。课程结束一直到今天，我每天晚上都能呼呼的睡了。感恩古氏家族的课，我能睡着觉了。

        第三个大收获:张楠老师带领的树叶飘走和金色缎带的冥想练习，让我突然看见了，我最讨厌的关系，我最讨厌的情绪，我在放它们走的时候，我竟然有不舍的感觉。原来，我最排斥最讨厌的这些东西，竟然是我自己紧抓着不愿意放的。我看到我抓着这些情绪与关系不肯放掉的背后，还有一个舍不得放掉的是仇恨。仇恨是我的人设，我舍不得放掉这个人设，放掉这个人设，我还拿什么去抱怨呢？这个发现太让我惊喜，也让我不解，我明明那么讨厌这些啊，因为舍不得放掉的这些情绪与关系，在生活中也是很困扰我的，经常需要做清理，这些情绪与关系让我感觉很累也很烦，我怎么可能会自己抓着不肯放呢？我突然有点明白，为什么古峰老师经常会问学员“你是真的想吗？”这太颠覆了，我嘴上一直是说我想放的，可是真放的时候却那么不舍，这里面一定有文章。

         我站起来提出了我的疑惑，我当时紧张又懵圈，所以古峰老师问了我什么，现在一点也不记得了，我只记得老师协助我去看，放了会怎么样，我感觉到放了就两手空空了，很不安。老师让我去看那个不安和我有什么区别，我也看不到了，我整个人已经懵了，我卡壳了。后来老师又问我到底是不是真的想放，我闭上眼睛去体会，内心的声音说“我不想。”真让人崩溃啊，我竟然做不了自己的主。古峰老师又问我“你可不可以选择？你可不可以做决定。”我回答“可以。”后来，张楠老师教我一句话：“我还没有准备好承担我的责任。”尽管张楠老师已经这样明确的一字一句的教我了，我依然抗拒的说着：“我不想承担责任。”张楠老师告诉我，这两句话的感觉是完全不一样的哦，我不想承担责任，意味着我在逃避。我还没有准备好承担我的责任，意味着我已经开始在做准备了。张楠老师让我重复她的句子，说完以后古峰老师让我去体会这样说的感觉，闭上眼睛体会了一下，两句话的感觉确实很不一样，当我说“我还没有准备好承担我的责任”时，我感觉到了内心是有些力量的。最后张楠老师抛给我2个问题，我只记住了一个，张楠老师让我去看那个累和不安给我带来了什么好处？

        晚上回到房间，我躺在床上又做了一遍树叶飘走和金色缎带的练习，我把舍不得放的关系和仇恨都放走了，真的是不舍啊，放了好几次才放掉。放掉以后，问自己：“这个累给我带来了什么好处？”原来，累是我用来自我保护的外壳，是我的防护盾，因为我根本没有办法理直气壮的说出“我不想做什么，我不想怎么怎么样。”所以我必须得找到理由，我必须得是累了才能不做事情，我必须得是累了才能休息，我必须得是累了才能为自己争取一些不被打扰的空间。

       上课的那几天，也有人说我看起来好像很累的样子。

       5号晚上课程结束后先生开车，我和儿子坐在后排，我突然意识到自己又是那种累的状态了，沉闷，头疼，浑身难受，有气无力，死气沉沉的，儿子坐在旁边也不说话。那一刻，我突然明白了，累只是一种状态，一种身体的觉受而已，而我总是不知不觉的就进入到那个累里面，就再也出不来了。课上不是做了自由切换状态的练习了吗？我现在可以自由的切换呀，我现在可以从这个“累”的状态里出来呀，于是我就切换到了开心的状态，我开始唱歌，开始嗨，儿子见我嗨起来了，他也不再死气沉沉，他也跟着开心起来，我俩一起唱。先生看见后排这么欢乐，我感觉他在前面开车也变得乐呵呵的了。我自己“活”了，全家都跟着“活”了。

       当天晚上到了婆婆家，儿子说他还不想睡觉，再玩一会手机，我说：“好的，那妈妈也躺一会。”我边往下躺边觉察到后面那句话就是“妈妈累了。”还好被我觉察到，我就闭嘴，没说后半句。那种感觉是我不累，我就不能允许自己去躺着，刷刷手机追追剧。我为什么总要跟儿子说“妈妈累了”呢，我的儿子并没有不允许我去玩，去休息呀。我已经不再需要用“我累了”来防御来保护自己了，我已经长大了。这几天在生活中，我在练习说话时，尽量不加“妈妈累了”这个后缀。我说累已经习惯成自然了。

        昨天去上课，我跟老朋友们分享了关于累的这个收获，她们说，确实，她们以前看我就是感觉我一副很累的样子，但是她们说我三阶课回来变得不一样了，不是以前的那种状态了。    

          我终于不用再活成那个“累”了。

          那天晚上我躺在床上，不断地重复“我还没有准备好承担我的责任”，说了不知道多少次，这句话自动的变成了“我决定我要开始承担起我的责任了。”

          过去我一直在做一个受害者，怨恨，抱怨，报复，心里充满了仇恨，不肯原谅别人，也不肯放过自己。我嘴上是说我想放过自己，但是我根本就没有放过自己，那股劲，无论如何我都掰不过来，我也想不通。尽管我看书上都写着放过别人就是放过自己，可是我就是掰不过来那股劲啊，就是放不过啊。就那天晚上，我也不知道怎么了，我突然就把我想不通也掰不明白的事情，我就想通了，我就放下了。可能是因为现在的我可以自己做决定了吧。

          三阶课回来以后，我有种感觉，我身上的一些尘封住我的东西，禁锢住我的东西，把我绑的死死地东西，它们开始松动，我内在有个小苗开始发芽了。回家以后，明显的感觉到，我的行动力也开始有了，上课之前的状态是我想动，又不想动，内在冲突，也动不起来，又累又死气沉沉地，那时的我处于一种死机的状态，卡住动不了。现在的我有种重启了的感觉，一切好像都可以重新开始了。我决定，我要重新开启我的生活。

          过去那个爱拿自己的短板与别人的长处去做比较的我，也一直知道这样比较只会让我自己挫败，可是我停不下来的比较，我看见别人哪里比我好，我就着急，我就羡慕，嫉妒。这次上完课回来，我突然能看见我自己也是有我所擅长的东西，我能看见自己的长处了。我好像变得自信了一些。

          感谢古氏家族的四位老师，感谢三阶课，我想要重新开始我的人生了。