外婆离世后，我一直想着为她老人家写篇祭文，但却不知道该如何下笔，而转眼之间已五年有余，我想如果我再不下笔写下关于她的记忆，恐怕关于她的印象会越来越模糊，直到全部消失在我的脑海中。
六年前的正月十五夜里，当父亲、母亲还有我都在熟睡的时候，手机铃声突兀的响起，当时以为是哪个朋友打过来的，但是当我按下接听键的时候，舅妈告诉我，外婆突发脑溢血，被紧急送往医院了……说实话，当时的自己还有些侥幸，心想外婆那么健在的一个人，不可能就这样离开我们的，但老天好像故意和我开了一个玩笑一样，在我赶到医院的时候，还是没有见上她最后一面。
失落、难过的心情不知道该如何去表达，黑暗像潮水一样将我淹没，是的，对她老人家的恩情，我是再也没有办法去回报了，这将成为我心底永远的伤疤。
外婆年轻的时候，外公就因意外去世了，留下了年幼的舅舅和三个还未成年的女儿，一个家的重担落在了外婆一个人的肩上，千辛万苦估计很难去形容外婆的经历，终于将四个孩子拉扯大。眼看着舅舅也成家了，表妹表弟也都十几岁了，本该颐养天年的她却突然撒手人寰，驾鹤西去，这到底是她的幸还是不幸呢？
小时候家里穷，我就特别喜欢过年，虽然不一定有新衣服穿，但是去舅舅家里，总会有很多好吃的，那时候表妹和表弟还没有出生。记得有一次过年，吃饭时桌子中间的一份白皮肉没有人动一筷子，末了外婆将那一碗肉全部放在了我面前，而当时的我年幼无知，只是觉得好久没有吃肉了，便不顾形象的吃完了，她老人家在边上说，“你们还没人吃，看我孙娃吃的多乖”，当时的我天真的以为舅舅家很富裕，平时都吃腻了，直到去年夏天和舅舅喝酒，才从他口中得知这件事的真相，原来外婆早已下了明令，桌子上不允许其他人动那份肉，舅舅告诉我，外婆说了，那是专门给她外孙留的，想到这里，我不禁的有些心酸，原来，所有的不经意都是外婆刻意安排的。
祭奠的那天晚上，外婆的棺椁停在室内，但祭奠仪式是在外面进行的，我要求表哥，还有表弟表妹和我一起跪在外面，送她老人家最后一程，但表弟表妹和我一起出去了，大姨家的儿子却推诿没去，说是守在棺椁跟前。说实话我当时挺生气的，但我没有发作，我知道这是属于外婆的日子，她一定不希望自己的两个外孙因为她而闹的不愉快，直到我后面进去拿东西，发现他竟然包着被子坐在炕角上，我真的不知道该怎样去表达自己的心情，拿了需要用东西，我没有说一句话，头也不回的走了，直到转过身的那一刻，眼泪再也抑制不住了，我跑了出去，跪在外面铺了麦草的柏油路上，第一次放声大哭，不知道是因为什么，就是心底里单纯的觉得难过。
看着身边和我一样不顾形象，嚎啕大哭的表妹和表弟，我突然觉得原来人情也可以变得如此冷漠。
想到了初二时在舅舅家里过的那个暑假，有一天傍晚，我和表妹在玩的时候不小心把她的头撞在了地上，然后被外婆狠狠的说了一顿；想起了有一次学校要买资料，爸爸和妈妈都不在，我骑着自行车走了十五公里到舅舅家里，她不仅给我做了许多好吃的，把自己兜里仅剩的八十多块钱全部给了我，而我当时还觉得外婆抠门：想起了小时候穿的布鞋，好像每一双都是外婆千针万线纳鞋底，一针一针做出来的，其实妈妈也会做，但外婆总嫌她做的不好，穿着不舒服，她开玩笑的说，如果有一天我不在了，再让你妈给你做，而没想到，一语成鉴，这个有一天这么快就来了，而我再也没有穿过外婆做的布鞋；想起了饭桌上她给我夹的每一筷肉和菜，想起了回家的时候外婆撵在我后面要给我零花钱的场景，想起了冬天她给我掖紧的被角，想起了夏天她给我扇的凉风，想起了好多……
外婆在的时候总是念叨着我什么时候才能考上大学，如今她离去已经五载有余，而我大学业已毕业，我想是时候去她的坟头燃一炷清香香，点一摞纸钱，给离去的她一个交代，也给自己一个交代，不再逃避她离去的事实，有勇气面对她的坟茔。
木头说：这个世界最残忍的莫过于和自己的亲人天人永隔，但仔细想来，即使不经历死别，也同样会经历生离，你永远没法逃离这个怪圈。所以离开的人请好好怀念，还在的人要努力珍惜。
木头人：90伪文青，喜欢读书、旅行，坚持写自己喜欢的东西！
