简介：我不停地减肥又不停地反弹；一唱歌喉咙就好像有块肉堵着；膝盖疼，弯不下来；血压高、肾囊肿，还有偏头疼。懒，走路非常小心，觉得路上一个小坑都能把我摔倒。
2019年我单位一个同事知道我在减肥，他说辟谷也可以减肥。他是学传统文化的，我感觉他学得有点憨，不太相信他。但是人家对我很热情，平常做事挺好的。他把我加到群里，我同意了，但是没怎么去学。群里发的那些公众号文章，有时候上班没事就看看。觉得文章说得挺好的，有些话说到我心里了。但我还是不太信辟谷这事，只是看看文章。
又过了一两年，我还在不停地减肥又不停地反弹；从180斤减到130斤，又反弹到160斤。我害怕反弹回去让人家看着丢人，心想要不去看看这个辟谷吧，反正也是免费的。
去幸福快乐在厚德书院举办的谷友见面会一看，都是些年龄比较大的人，我想着我怎么能跟这些人是一类？说让照相我都感觉很丢人，坐那儿没动，害怕我们单位人看见了丢人，就悄悄走了。
又过了一段时间，血压也有点高了，不减肥不行了，我又过来看了看，就开始跟着学了。
当时半信半疑，每天走天行健也是懒得不行。想着一个人走得这么寂寞，多会儿走到头儿？思想上不想走，走路的时候可小心了，深一脚浅一脚的，觉得路上一个小坑都能把我摔倒。有时候走着就想，我这人生怎么走得这么困难呢？
到2020年底的时候，幸福快乐说，可以去山上参加辟谷营，我就去了。其实心里是想着去验证一下，幸福快乐说的谁谁变好了，我没有见过呀，是不是都是托儿呢？到山上一看，心里很震撼：这么多人，而且这么多讲课的。听学员分享，村长答疑，我想人这么多，要是请托儿也是请不过来的。我想不可能都是托儿，就相信了。
从山上回来，我就每天走，没有停过，走了三个月就辟谷了一次。
继续走，走了快一年的时候，有一天突然发现：天行健走出快乐、高兴的感觉了。
以前听说每天走1万步，心里还是有点不太自信，怕腿走坏了。每天看着手机，走1万步就赶紧坐路边歇会儿。
我都很佩服自己：这么懒的人都开始走天行健了，以前每天都不动。刚开始，要先把自己心情调整好了再走。要是哪一天心情不好，就不走了；心想心情不好，走在路上惹是生非的，出个啥事呢？等心情调整好了再去走。走着走着，后来发现心情不好的时候出去走，走走心情就好了，回来挺高兴的。从那以后，感觉真是走出了咱们说的那种雄赳赳气昂昂的状态了。
起初看他们走那么快，心想：走那么快干吗？我慢慢地走，觉得这样就挺好的。走出来那种快乐的感觉以后，一下就能走得很快了，身上感觉很轻松了。有一次我跟着瑞果姐说：“以前都赶不上你，现在跟着走一路，走回来没问题了。”以前走路也是喘的，现在一天走一万多步，辟谷的时候一天两万多步，都感觉还能走。
这一年多，走这个天行健，真的走出快乐了。每天的心情都很好，高高兴兴的，很少跟家人生气了。
以前我一唱歌喉咙就特别软，好像有一块儿肉在那儿堵着，声音很沙哑。孩子总说：“你唱歌前，能不能把嗓子清理一下。”我说：“就长那样。”因为我也能觉出那块儿肉，每次我还没有睡着，就感觉喉咙那块肉把喉咙口盖住了一样。
有一天我唱了一下，觉得肉块儿不见了，什么时候掉的，我也不知道。
以前在我们运城的南风广场那儿走，上公厕我膝盖弯不下来，特别尴尬。
有一天我去上厕所很轻松发现膝盖疼好了，我可高兴啦，那时对咱们的辟谷文化就彻底相信了。
走天行健之前，我检查有肾囊肿，加班多了腰两侧就隐隐痛，让我坐卧不宁。
后来腰疼病再也没有犯过。
我以前还有偏头疼，工作一来，马上就头脑发热，开始头疼，耳朵里头“咕咚咕咚”地响。
不知不觉中，耳朵没有响过，头疼也好了。我也没再去检查，也不想管它，不疼就行了，没必要非到医院检查。
这一年半中，我辟谷了3次。第一次辟谷的时候，心里非常纠结，每天脑子里就想着吃不吃？还是吃点儿吧？到吃饭时间，感觉心里特别空虚，都不知道该干啥。因为到吃饭的时候不吃，不吃饭又不知道干啥。啥也不想干。
第二次辟谷，心里就不纠结了，到第三天，下班回来，感觉双腿轻飘飘的快要飞起来，终于体会到这种轻松的感觉了。第二、第三次辟谷了14天，吃东西啥的都不再纠结了。
我现在对食物也不是那么馋了。以前买个啥吃的东西，他们吃完了，我不吃点，就感觉白买了。现在也没觉得啥，他们吃了就吃了吧。
以前去吃高价饭，我从一开始吃，吃到最后，都觉得没饱。现在人家还没有吃完，我就停了，觉得可以了。
我觉得自己肯定会瘦下来。第三次辟谷减了10多斤，现在140多斤。虽然体重没有下来多少，但是体型整个瘦下来了。以前衣服都买加肥加大的，现在普通中号的我就能穿。以前去店里人家服务员都不理我，因为人家知道我不能穿。现在买衣服很轻松，很舒服，体型变得让人看看心里都美滋滋的。
我跟老公的关系有点紧张，好长时间不说话。我就想：你不理我，我也不会理你。我总是把自己放在高处，瞧不起老公，觉得我这么能干。他后来病了，我嫌他不挣钱；他挣钱了又嫌他挣得少。每次吵架就跟他横眉冷对的，有时候为一些小事七八天都不跟人家说话。
上大学的时候，我喜欢写诗在杂志上、学校的校刊上发表。我还给好多同学代写情书。觉得自己是诗人，感觉老公不理解我。我们同学当时说了一句“诗人的心是孤独的”，我就以这个想法安慰自己，感觉老公不理解我。我一天为孩子，为父母，为这个家忙着，可是谁管我呢？觉得自己很可怜。
后来知道是自己太自私了，还自以为是，总想控制老公和儿子。
有一年冬天，有点冷了，我在家里用艾灸，老公睡到半夜说呛着他，就出去了。我心里想着：我还没有嫌你抽烟呢，你还嫌我艾灸。我可坏啦，我就每天在卧室点上艾灸，早上起来发现人家去客厅睡了，我想你喜欢去客厅睡就去客厅睡吧。他在客厅睡，我在房里睡，感觉这样挺好的，反正年龄大了，我也不需要你了。因为这个事我们分居了三个月。
有一次在读书会上，谷友们说：“你还是让老公搬回去睡吧。”我这个人非常要面子，拉不下脸面。有一天，我把客厅的地铺给收拾走了，老公回来一看说：“哎，不让睡了？”我说：“你老在客厅睡，那个床垫你也不打扫，床垫底下都有虫子。”老公说：“怎么会有虫子呢？”我说：“别在这儿了，睡里头。”我们就睡到一块儿去了。
我还是不能做到像他们说的示弱，我不会撒娇，直接赞美表扬，我还是说不出口。
要对老公和孩子要发自内心的赞美鼓励。我想：他们两个，一个懒，不挣钱；一个不上进，他们就活该被我骂。老公说我：“你就是家里的王，想骂谁就骂谁。”我还觉得自己是对的，看他俩都不顺眼。
通过学习，慢慢地我的心里开始有了改变。
对孩子我觉得还是有控制。以前我总是担心孩子这干不好，那干不好，觉得跟他说了半天，让他做还不如他惹的麻烦大呢，就自己做，不让孩子做。现在认识到这样是剥夺孩子成长的权利。
以前我自己就是被控制的孩子，当姑娘的时候，我爸让我晚上10点前必须回家，在我哥家玩都不行。到10点我爸就过来叫我回家，不走，我爸就在外面等着。
儿子上大学回来以后我也这么要求儿子。一到晚上10点不回来我就着急，不停地给娃打电话，打到孩子烦把手机关了。我就跟老公说，孩子玩了这么长时间，都快11点还不回来，咱们去找他，喊老公起来，跟我去找。有一次，我们费了大半天把孩子找回来，回家还继续骂，儿子气得不理我，把手机一摔。我说这孩子上了几年大学，啥也没学会，脾气倒变得这么大，这咋弄？老公也气得说：“这孩子完蛋了，怎么变成这样了？”
记得有一次我们出去找儿子，快出门时，老公突然心脏病犯了，我一下心里就慌了。
通过学习，我认识到自己对孩子控制得太多，不能让娃自由成长，总是担心，放不下孩子，对孩子干涉得太多了。
现在就开始试着放手，让孩子自己做主，安排他自己的生活，他找对象，我也不插手了。
