明天是你27岁生日，我拿着日历一年一年的数回去，一直属到认识你的时候，那是2002年，夏天，燥热。

当初的情景，由于无数次在大脑里的反复回忆，反而愈加清晰起来，我怀疑，存在于我记忆里的某些细节已经被我篡改，至于篡改原因，已经不可考。

前几年一直保持着给你送生日祝福的习惯，后来不知道什么时候开始，习惯消失了，甚至也只有日历提醒，才意识到，明天就是你的生日了。可能以前在学校里时间过得太慢，度日如年，恨不得把日历翻烂，等着一个又一个特殊日子的来临。

毕业以后，忙于生计，已经没了年月日的概念，所有节日都靠着朋友圈以及铺天盖地而来的促销才得以了解，然后对着手机骂一声，妈的，又他妈的有人要哭爹喊娘的要红包了。

我们现在也到了告诫小孩子，小小年纪好好学习，别没事瞎谈恋爱的年纪了，当然，这个观点你是不同意的，至少十年前，你是不同意的。记得那时候你说，等以后有了孩子，你一定要让他把谈恋爱当作第一要务，学习只要比你好就可以了。

你的观点我以前也同意，现在有点摇摆，不过这不重要，也不是我要说的重点，反正我也没小孩，女朋友都没一个。相亲被嫌丑，恋爱不持久，估计按照现在的情况来看，我的未来真的只有呵呵这一种表情了。

不知道你今年的生日会怎么过，反正我是几年没有过生日了，也收不到啥祝福，今年生日的时候，我自己煮了一包方便面当作长寿面之后就匆匆出门去见了客户。

其实如果没有人在身边，每一天都不过是个日子而已，并不存在任何特殊意义，至少对我而言是这样。

不过我还是愿意赋予很多日子一些特定的意义，目的自己也不清楚，可能就是为了不要忘记某年某天在某个地方发生过某件让我开心的事情，而且这个开心值得被我记忆犹新一辈子。

你的生日算一个。

从差不多十年前开始，我的绝大多数的密码里都有你的生日，所以那六位数字，不知道被我唠叨过以及输入过多少遍了，反正我现在设置密码，开头六位数都会不自觉的把你的生日打上。

这就是意义，虽然听起来也是毫无意义。

一直想要送你一块手表，其实去年九月份，我就准备好了，可是我不敢，也没有什么好的理由送你，一直拖到现在，其实现在也是不敢。记得当年送你一块表，你带了很久，我实在开心。

这几年我谈过几次恋爱，从目前情况来看，都没有成功，而且有一次甚至可以说彻底失败，两败俱伤不说，还因此得罪了很多人。

那个姑娘你应该知道，当初我跟她在一起之后把照片给你看，你说她长得面相不善，估计不好对付，至于你这个判断是不是正确，我现在也不好说，我第一次见到她跟你感觉也差不多，谁知道阴差阳错，产生一段孽缘。

也不知道这两年你过得好不好，我很少真心的去祝福跟我谈过恋爱后来分开的人，不过从开始到现在，我对你都是从心底里面祝福，希望你过得幸福，快乐，不需要在忍受生活的烦恼，可以过你想要的生活。

有时候会忍不住，想要打你电话，或者在网上跟你聊天，可最后都忍住了，不知道应该怎么开口，也不知道应该说点什么，有时候看到你出现在我的访客记录里，就会开心，盯着屏幕傻笑半天。

有些事情改变不了，比如我爱你。

有些事情也改变不了，比如我们之间今生无缘，我没有天大的福分可以和你长相厮守。

不过现在想来，这些也不重要，只要在某年某月某日的某个时刻，我无比确定，你爱过我，从心里的热爱，就像是我对你的热爱。

从你以后，我没有那样真诚过，所以也或多或少的经历欺骗，然后慢慢变得成熟一些，也看开了很多事情，不去计较。

你说你过生日，我应该怎么样表示才好？如果我现在马不停蹄的赶回去，是不是可以，见你一面？

我还是会幻想，下一次见到你会是什么场景，看见你的笑我是不是还会激动的无话可说。

即使很多人说一步之遥是部烂电影，但是我仍然喜欢，因为我看到了你的影子，像个孩子一样天真。

我这几年生活过的可以说跌宕起伏，不敢说大风大浪，但是沟沟坎坎总是有一些，有的我走过来了，有的我放弃了，没有后悔过什么，现在我信命，你教给我的，我相信你，即使有一天我开始怀疑自己，也会继续相信你，相信你说过的每一句话。

现在跟你之间，从我来说，可能已经无关乎所谓爱情，而是一种比爱情更高级的感情，至于叫什么，我不知道也不重要。

最后，我想用美国往事里的一段话结束这篇文章：

当我对世事厌倦的时候，我就会想到你。想到你在世界的某个地方生活着、存在着，我就愿意忍受一切。你的存在对我很重要。